Quando su Subito.it vendi le scarpe e vinci un maniaco!

E' ormai tempo di cambio armadi, è arrivata l'aria frizzantina della primavera, la voglia di indossare capi colorati e finalmente rimettere quei sandali pazzeschi che ho comprato l'anno scorso. Ma soprattutto devo assolutamente fare spazio per un paio di stiletti stringati che ho visto in vetrina!!

A questo punto c'è una sola cosa da fare .. armarsi di coraggio e con il cuore in mano e le lacrime agli occhi, ammettere che in effetti qualche paio di scarpe è di troppo .. e che è arrivato il momento di salutarlo e prometterlo a qualcuno ancora in grado di amarle… una sorta di adozione ma in cambio di soldi!
Così faccio qualche scatto delle mie belle decolltè firmate, prendendole ovviamente dal loro profilo migliore (!), metto qualche annuncio su Subito.it ed aspetto.

Non passa nemmeno un'ora che ricevo un'email di risposta all'annuncio, un uomo distinto che innanzitutto si complimenta per l'ottimo gusto, spiega che vuole fare un regalo alla moglie e chiede qualche dettaglio in più su come calzano le scarpe. Evvai!! mi dico .. è fatta le ho praticamente già vendute!
Rispondo immediatamente con tutti i dettagli, speranzosa che che la trattativa si concluda quanto prima … mi vedo già uscire dal negozio con gli stiletti nuovi!! Passa qualche minuto ed il telefono annuncia l'arrivo di un nuovo messaggio "Gentilmente, può inviarmi qualche foto delle scarpe indossate?", - "che strana richiesta" mi dico - ma deduco che essendo uomo non riesca ad immaginare come potrebbero vestire quelle scarpe così sexy sulla moglie. Faccio due scatti veloci e un po' impacciati e gliele invio ...
Lui sempre molto galante mi ringrazia e mi chiede se ora posso inviargli un'altra foto con le caviglie scoperte ed una con le dita dei piedi in vista ... dopo poco risollecita e mi chiede a che ora posso inviargli quelle foto.

Ora prima di prendermi i vostri insulti - mi dico - ma possibile che sia solo io così ingenua da esserci cascata?? Oddioooo ho adescato un feticista spilorcio, che non solo non va sui siti appositi, ma perde tempo tra quelli di annunci di usato! Evvaiiii che classe!

Comunque lo ammetto .. un po' ora lo capisco .. le mie scarpe sono ancora online ma nella scarpiera ho stampato una bellissima foto di me che provo in negozio quegli stiletti favolosi!! aha ha aha

 

Mai contente!

Quando gli uomini ci riempiono di complimenti sono falsi o è lo strumento per arrivare all'obbiettivo e non ci va bene.
Quando non ci fanno mai complimenti evidentemente siamo cesse e non gli piacciamo.

Quando ci aprono la porta hanno uno scopo.
Quando non ce la aprono sono degli stronzi.

Quando siamo fidanzate vogliamo un'altro.
Quando lasciamo il fidanzato per vivere con l'altro rivogliamo il fidanzato originale.

Quando usciamo e dobbiamo pagare sempre noi perchè lui non ha un euro in tasca sono delle merde.
Quando pagano tutto loro ci incazziamo perchè siamo indipendenti pure noi dannazione!

Sapete qual'è la verità?
Che noi donne siamo complicatamente semplici.
Si basa tutto su un leggerissimo equilibrio .. li vogliamo uomini ma non troppo, galantuomini ma non esageratamente, dolci ma non zuccherosi etc ..

Ma ci siamo mai chieste se noi siamo perfette?
Io me lo chiedo quotidianamente e la risposta è .. Sì! Il mio comportamento è impeccabile quindi sono perfetta!

Quindi ovvio .. se non trovo quello perfetto .. passo oltre!

Gli uomini troppo uomini

Ok, forse talvolta noi donne siamo troppo maniache, laviamo le mani ogni 3 minuti, dobbiamo essere sempre profumate, stiamo attente ad ogni dettaglio ma..

Cazzo..piuttosto di essere come un uomo "uomo" preferisco essere una psicopatica maniaca!
I lavandini in bagno servono per lavarsi..non per rendere l'arredamento migliore!
Quindi dopo aver pisciato (e quindi toccato il vostro pisello) sarebbe gradito il lavaggio di mano..
così da non impestare tutti con i germi che arrivano dal vostro pene quando mangerete noccioline, patatine etc e accarezzerete la vostra lady!!

Il rutto libero, nonostante la confidenza con la propria partner NON è divertente a meno che lei non sia "uomo" quanto voi!

I deodoranti sono unisex quindi pensati per le ascelle di entrambi i sessi..fatene buon uso!

La bestemmia libera non vi rende uomini ma animali..

Dire quanto e come avete cagato non è poi così interessante..specialmente se siete dei colleghi :-(

Se una persona vi fa 3 domande..rispondete a tutte..non solo alla terza!

La mattina quando vi svegliate evitate di alitarci in muso, non è che il nostro alito sia migliore..ma magari abbiamo la decenza di non respirarvi in faccia..


Vi prego uomini..portate un po' di rispetto verso il sesso femminile e siate delle persone educate.. come reagireste se le si comportasse come voi?!


Bacioni

il Sesso-Aperitivo

Stasera ho voglia di qualcosa di diverso, mi sento stanca, provata anche emotivamente dalla giornata lavorativa e ho bisogno di un po' di carica.
"Che ne dici amore.. facciamo aperitivo prima di cena?"

Un po' svogliata mi sforzo, lo chiamo e gli propongo se gli va un aperitivo veloce in quel localino tranquillo che inoltre fa degli stuzzichini fantastici .. poi realizzo, cacchio non ho voglia di rientrare a casa tardi per poi pulire e cucinare, avrei solo voglia di tanto tanto .. divano.

E' stata questione di un attimo e mi è subito balenata in testa un'idea a dir poco geniale, il vero e proprio unire l'utile al dilettevole .. si fa Sesso-Aperitivo!!
In frigo ho sicuramente del vino bianco frizzante, qualche oliva e due stuzzichini da accompagnare … e il problema aperitivo è risolto! Ora passiamo al sesso, bè per quello basto io, non serve altro .. inoltre fortuna vuole che ho anche un completino nuovo e sexy perfetto da abbinare alle bollicine!
Ed è così che dalle mie labbra esce la frase rivista e corretta:
"Che ne dici amore.. facciamo del sesso-aperitivo prima di cena?".

Credo l'idea sia piaciuta ... corro a casa!

cin cin boialorsi

Lui..il maledetto "segno del calzino"

Ore 7:30 del mattino:
"Ue Carrie stasera dopo lavoro, prendiamo l'auto, ci spariamo 300 km e andiamo a Roma a fare festa?"
"Ovvio che lo facciamo! Mi preparo subito la valigia, ma dormiamo lì"

..e fu così che dopo una giornata di lavoro in jeans e stivaletti..si partì per una serata lontano da tutto e tutti..
Abbigliamento da "accallappio" in valigia, tempo per preparasi 1 oretta all'arrivo, giusto una doccia, un filo di trucco, gambe scoperte, gonna e tacco vertiginoso!

"Cazzo Carrie, ma tu hai portato le calze per stasera?"
"Ma vaffanculo, sono 22 gradi ormai..no!"
"Merda Carrie, leviamoci subito i calzini o resta il segno se li leviamo dopo, chi ci tromba poi con il segno del calzino?!?"

Tour al Guggenheim per tornare a sognare

Partiamo dal presupposto che il mio concetto di arte è molto bigotto e si ferma al rinascimento.
Già iniziano a starmi sulle palle il "signorino" Vincent van Gogh e Pablino (Pablo Picasso) che un vago "senso" lo hanno ma .. tutti questi nuovi artisti "alternativi" ma creano un forte, fortissimo, estremo disagio mentale.
Tutto ciò che possa essere vagamente riprodotto con due pennellate a caso..faccio fatica a capirlo e ad apprezzarne l'indiscusso valore!

Mi è capitato di andare spesso a mostre d'arte poichè ne sono indubbiamente attratta e mi piacerebbe imparare a capire cosa si possa provare a guardare un quadro pieno di pennellate astratte sicuramente non casuali..(anche se qualche dubbio ce l'ho sulla non casualità di esse).

Ma poi ci sono quelle mostre come al Guggemheim che mi fanno letteralmente sognare.
Entri e sei emozionato perchè per essere esposto lì..cazzo ragazzi..bisogna essere dei geni..
E infatti ti ritrovi davanti a questo

..e che diamine..la domanda "ma perchè?!?!?!?????" viene spontanea, vabbè non ho capito questa, ma questa..

La mia doccia ha la stessa esposizione! Anzi, se considero che ho anche uno scrub e una pietra pomice oltre alla collezione di shampoo, balsami e bagnoschiuma la supero!
"Uè artista..la mia è più bella, con una scelta di mix di colori decisamente più ricercata della tua, tiè"
Per non parlare di lui..

Il titolo del quadro di una fervida fantasia "grande nero"..beh ok, diciamo che se dipingevi un quadro con un pisello di un senegalese forse saresti diventato più simpatico almeno..

Ma la mia stima va a lei! La singorina che da delle piastrelle sconnesse (che potrebbero ricordare la forma di una pistola) ci vede una merda di un cane..sulla strada!!
Mi raccomando bella..specifica che la merda è sul pavè e non appoggiata e schiacciata su un tappeto!
Che poi, che cazzo di cane hai a casa?!

Ad ogni modo, esci di lì e sorridi perchè sai che un giorno, facendo una foto alla cazzo e inventandoti una cagata..o ancor meglio..disegnando più o meno il nulla..o addirittura senza nemmeno disegnare ma facendo qualche righina..POTRESTI DIVENTARE RICCO E FAMOSO ED ESSERE ESPOSTO AL GUGGENHEIM!!
Quindi..nel dubbio..quando sei al telefono e fai tutti quei ghirigori su primo foglio che ti capita per mano..ricordati di immortalarli che non sia mai che ci vedi un'eiaculazione di uomo cinese "on the door" e diventi famosa!

Bye bye