Anche le boialorse vanno in vacanza ...

Non pensate anche voi che questo sia il periodo più magico dell'anno?
Il Natale ha sempre quel sapore di ricordi e tradizioni che rende tutto speciale, vediamo le nostre città che cambiano sotto migliaia di piccole luci, le case si scaldano e si riempiono di addobbi fiabeschi ed entriamo volenti o non in un clima di "festa".

Noi boialorse ci prendiamo in parola ed è proprio là che ce ne andiamo, in vacanza!
Eccoci … pronte a sfoggiare nuove decolltè rosse dal tacco vertiginoso ma restando pur sempre camioniste dentro! Promettiamo di vivere nuove pazzesche avventure e farci raccontare dalle nostre amiche tutti i dettagli più incredibili delle loro vite da boialorse, dei loro uomini e delle loro passioni.

Sentitevi liberi di raccontarci anche i vostri aneddoti, i vostri segreti e le vostre figure di merda inviandoli al nostro indirizzo mail info.boialorso@gmail.com, saremmo felici di leggervi e - perché no - se ci darete il consenso anche pubblicarvi!

Buone Feste a tutti Voi
(che siete sempre sempre di più!)

 … perché in fondo siamo un po' tutti boialorsi …

C.B. e S.J.

Come far impazzire a letto una donna?!?!

Carissimo uomo, ti sei mai chiesto "come posso far impazzire la mia donna?!"

Beh di seguito una guida rapida per far diventare scema la tua lady e assicurarti una performance da pauraaaaaa

1)
Falla sentire estremamente sensuale facendo trasparire la voglia che hai di lei

2)
Se sai che è stata dall'estetista nei giorni precedenti (non più di 5 giorni) puoi farle le improvvisate mentre cucina, mentre si trucca in bagno o qualsiasi altro momento "atipico" e "saltarle addosso"

3)
Falle qualche complimento "sessuale".. infondo anche a voi piace sentirvi dire che come la leccate voi nessun altro uomo l'ha mai fatto prima ;-)

4)
Non dirle "sei bellissima" mentre ha la bocca piena e si sta sforzando di farti felice

5)
Non provare ad infilarle il tuo coso nel deretano se non te lo chiede lei o se quando ti avvicini si sposta, potrebbe non gradirlo e rovinare l'atmosfera

6)
Spegni le luci e crea la giusta atmosfera "vedo non vedo" a meno che non ti chieda lei di tenerle accese così non la metti in imbarazzo

7)
Non esagerare con le parole dolci e con il romanticismo durante il rapporto sessuale che se è una "tigre" potresti farle passare la voglia

8)
Qualche piccolo schiaffo sul fondoschiena non ha mai ammazzato nessuno ;-) se vedete che a le piace e non reagisce male, magari provate con uno po' più forte ma NON fatele male

9)
Ogni tanto prendila dolcemente per la coda e tirala verso di te..anche solo per un bacio, la farà impazzire

10)
Giocaci uomo! X sms, whatsapp etc ma gioca sempre con la tua Lady, doppi sensi, battutine a luci rosse e appuntamenti improvvisati per una "sveltina" o anche solo per un bacio

11)
Non fissarla mai in un punto preciso se è nuda o penserà che l'estetista si sia scordata un ciuffetto di peli o altre cose simili e l'attrazione verso di voi sparirà

12)
Ricordati che la patata non è un bersaglio di un tiro a segno quindi, prima di infilarle il tuo dardo, perdi un po' di tempo altrove.
Fingi di essere un artista che deve dipingere una tela. La tua donna è la tela, la patata è il soggetto del dipinto. Non si è mai visto un pittore che lasci lo sfondo bianco per dipingere solo il soggetto! P.S: il pennello non è il tuo pene!

13)
Morsi, che non devono essere come quelli dei vampiri ma dei piccoli e leggeri morsi, sul collo, spalle etc..

14)
La lingua serve anche per LECCARE, lecca ovunque e comunque..però se ti soffermi "in basso" ricorda prima di digitare su google "Il clitoride, dove si trova?!"

15)
Ricorda che una casa è composta da almeno 3 stanze, ed ognuna di queste ha una scelta più o meno vasta di mobili e basi da poter sfruttare durante un rapporto sessuale

16)
Se lei non è una stronzetta schizzignosa ricorda che non devi per forza "concludere" nella sua patatina ma puoi usare il "tuo" olio da massaggio per un bel massaggino :-)

17)
Apri una bottiglia di vino bianco frizzante ghiacciato, versane due calici e fate un bel brindisi .. poi alzale la gonna, falla sedere sul tavolo della cucina e fai un altro bel sorso di vino che le farai cadere tra le gambe. Degusta a piacimento.

18)
Divertiti legandola e bendandola ogni tanto


Spero che questa breve guida ti sia stata utile e che la faccia letteralmente IMPAZZIRE



Kiss Kiss

Sfida da boialorsi. Fargli perdere l'uso della parola!

La sfida solitamente verte nello zittire una donna che notoriamente ha una "parlantina" più intensa.. ma avete mai provato ad inventarvi un giochino che proprio in "quel momento" lo metta in difficoltà al punto di renderlo balbettante e tremendamente divertente?

Provate ad immaginare la scena .. siete sul divano e chiacchierate del più e del meno, mentre la TV accesa trasmette qualche programma insulso nel frattempo l'atmosfera si scalda e decidiamo di rendere la serata un po' più divertente. Non so per quale motivo ma quella sera avevo tanta voglia di ridere, prenderlo in giro e giocare! Così nello stuzzicarci a vicenda decido di metterlo alla prova.. gli sfilo i pantaloni e mentre lui immagina già quale diversivo sto per creare, lo guardo e ridendo gli lancio una sfida "che dici se mentre io ti "distraggo" continuiamo a chiacchierare?". Ci sta!!

Così mentre mi accingo a distrarlo e a giocare come si fa con un Calippo sotto il sole d'estate, gli faccio qualche domanda di arredamento chiedendogli il suo parere su stile e colori per poi finire a fargli enunciare una ricetta di cucina! Il risultato? Una serie limitatissima di parole senza senso e parzialmente balbettate!!

Ma devo raccontare qualche dettaglio in più .. Arredamento? Bè ci è voluta un po' di fantasia per capire di cosa stesse parlando ma ricordo per certo che in quel momento pensava solamente ad aggiungere specchi in casa (chissà da cos'era ispirato!) e crearne una sorta di museo del sesso.. Ricetta? La parte più divertente!! Ci credereste mai se vi dicessi che per fare un polpo con le patate bisogna prima ucciderlo in padella?? Aha ha aha eh già!

Divertita e un pò incredula mi sono lasciata andare alla provocazione di provare a mia volta … forse non ho balbettato ma sono certa che la mia ricetta del tiramisù porterebbe a risultati disastrosi!

Provare per credere, boialorsi!

Non odiarmi, ma oggi mi porti all'IKEA?!

Nella vita tutti prima o poi ci siamo svegliati una mattina al suono di "Oggi si va all'IKEA!". Quel tuono riecheggia per casa come una minaccia impellente, lui apre gli occhi mi guarda e terrorizzato all'idea simula di avere ancora tanto sonno e si gira dall'altra parte. Meglio, ho più tempo per prepararmi!
Mi alzo velocemente, mi lavo e mi trucco "alla buona" tanto all'IKEA chi vuoi che conosca? Abbigliamento da battaglia, jeans skinny, maglioncino argento asimmetrico, borsa enorme a tracolla e sneaker in misto pelle e paillettes, insomma infighettata ma comoda. Ci aspettano chilometri e chilometri di corridoi zeppi di nuove idee e cose inutili, una litigata sul fatto che quel porta tazza a forma di ippopotamo mi serve assolutamente e alla fine un bel piattone di polpette di renna e patate! Wow perché mi piace così tanto!?

E' arrivato il momento, sono pronta per uscire e già con la brioches in bocca .. torno in camera per vedere a che punto è lui e … MA STAI ANCORA DORMENDO???

Ok la giornata doveva prendere una piega diversa, prendo il telefono e chiamo la mia amica "Ehi ciao, ti va di venire con me?" sorvolando non a caso sulla destinazione prevista. Incastro la mia amica e nel giro di poco passo a prenderla .. adesso non ho scampo, le devo dire dove stiamo andando il problema è che LEI ODIA L'IKEA!! Eh già ho un'amica un po' anomala, di quelle che entra ed esce dall'IKEA comprando tutto quello che le serve in solo mezz'ora. Alle volte mi viene il dubbio che non sia nemmeno umana!

Ma volete sapere come è andata quella giornata? Abbiamo fatto il giro ad una velocità media concordata, cosicché lei non si annoiasse troppo ed io riuscissi almeno a mettere a fuoco gli oggetti .. arriviamo in cassa, ovviamente quella self service (!) e paghiamo .. secondo voi come ha fatto la mia amica a spendere quasi 300 euro ed io a venire via solo con una confezione di tovaglioli?

La prima volta, in un Sexy Shop!

Parlando di Sexy Shop, il mondo si divide in tre categorie:

1. quelli che non ci sono MAI entrati, veramente.
2. quelli che non ci sono mai entrati, ma NON è un cacchio vero!
3. quelli che ci sono andati e ne vanno fieri!

Escludendo la prima categoria, che fortunatamente non ha bisogno di alcun diversivo o molto più semplicemente non sa cosa si sta perdendo .. mi rivolgo a tutti gli altri.
Come è stata la vostra prima volta in un Sexy Shop?

Ricordo benissimo quel momento, lo definisco momento perché non saprei dire quanto sono stata, se un minuto o un'ora! La scusa inventata con le amiche era quella di trovare qualche scherzetto fallico per completare il regalo di compleanno di una ragazza e così con l'occasione creata abbiamo preso il coraggio ed abbiamo suonato il campanello. Eh già, perché il finto perbenismo in Italia fa si che per entrare in un Sexy Shop si deva suonare e farsi riconoscere.. così giusto per incitare la gente ad entrare! Vabbè soprassediamo.

Si apre la porta che lascia libero l'ingresso a tre timide 16enni di cui due vergini ufficiali ed una con millantata esperienza ma in realtà più vergine di noi. Entriamo imbarazzatissime e salutiamo il tipo alla cassa con un flebile filo di voce, farfugliando qualche frase stupida sul fatto che stavamo SOLO cercando un regalo. Come se potesse giudicarci! Che età ingenua!   
Svoltiamo subito a sinistra in un corridoio nascosto ai suoi occhi e iniziamo a curiosare tra gli scaffali confuse dalla quantità di falli colorati ed enormi che stavano li a fissarci. Solo col tempo sono riuscita a dare un nome ed un utilizzo ai vari "strumenti" che all'epoca mi facevano sbigottire. Ricordo ancora quanto rimasi sconvolta nel vedere la riproduzione di un braccio con la mano a "becco" sperando si trattasse di un manichino rotto .. poi solo con gli anni ho sentito nominare un certo "fisting". Aha ha aha
Finiamo il giro tra vibratori, sfere, lubrificanti, oli da massaggio, e completini sexy e torniamo al punto di partenza .. al momento della verità, quel cartello con su scritto "CASSA". Ci scambiamo un veloce sguardo e appoggiamo furtivamente sul bancone qualche piccolo gadget a forma di pisello da regalare e tre confezioni di "Slip Commestibili".. ricordo ancora quanto ci siamo vergognate ma ormai avevamo deciso di comprarli perché ci avevano particolarmente incuriosito! Paghiamo e fuggiamo letteralmente via.

Sono passati un bel po' di anni e ora mi sento di poterlo raccontare, ridendo ancora come allora .. non ho mai chiesto che fine avessero fatto gli slip commestibili delle mie due amiche, ma le mie vi posso assicurare che se non le avessi assaggiate per sapere che sapore avevano .. sarebbero scadute nel frattempo!!