Da Amante ad Hulk

Ragazzi ho scoperto la nuova categoria di uomini che mi era sconosciuta fino a qualche tempo fa...L'UOMO HULK!
E devo ammettere che ha il suo fascino.

L'unica problematica è che se non lo sai e gli parte l'embolo ti ritrovi con il tuo vestito migliore distrutto!

Suonano il campanello, fammi mettere al volo l'abitino per l'occasione ed aprire subito.
Entra ed era bello come sempre, le sue spalle perfette e possenti messe in risalto dalla camicia.
Ci beviamo un caffè, due chiacchiere e poi scatta qualcosa per cui ci si sposta in camera per non farci sentire dai vicini.
Inizio a stuzzicarlo un po', lui resiste finchè non mi lancia sul letto e sbraaaaam! Con una mossa di agilità assurda mi apre in due il vestito!

Ora ragazzi, è risaputo che le donne durante il parto trovino una forza unica che hanno solo quel momento...ma è possibile secondo voi che l'uomo trovi la stessa forza durante il sesso?!
Cioè io me lo ricordo ancora quello strappo a due mani fatto con estrema facilità e ad oggi sono senza parole.
Una cosa così naturale e semplice che boh, pareva fosse di carta velina il mio abito.
Passai tutto il pomeriggio a chiedermi come diavolo fosse possibile.
Tornai a casa la sera e ripresi quell'abito mezzo strappato da due lembi di tessuto e provai per mezz'ora a strapparlo ma niente da fare!

La volta successiva mi attrezzai e iniziai a mettere abiti decisamente più easy a cui tenessi decisamente poco proprio per farmeli strappare ;-)!!

Uomini dalle mille risorse

Alzi la mano chi non ha mai fatto una chat erotica...birbacchioni vi vedo già tutti a mani basse ;-)
Beh cazzo, se l'avete alzata siete degli sfigati e dovete IMMEDIATAMENTE riparare all'immane danno!

Siamo nel 2020 diamine, chi non ha mai iniziato a scriversi qualche zozzerie con il proprio "amico", nuovo conoscente, possibile amante o perchè no...il fidanzato?!

Beh se non l'avete mai fatto è l'ora di iniziare a farlo, è divertente dai!
Ti permette di tirare fuori le perversioni più intime, trascorrere del tempo in modo sano e magari conoscere anche una persona interessante.

L'unico problema che si ripresenta sempre in questa pratica è solo UNO...se la cosa ci prende particolarmente bene e dovesse servirci la mano per fare altro...come diamine continuiamo a scrivere nella nostra Sex Chat?!



Ed è qui che ho scoperto casualmente che esistono categorie di uomini molto rare che usano la mano dx per fare TUTTO e la sx per masturbarsi!
Cazzo ma sono dei fottutissimi geni!
Io stimo con tutta me stessa queste persone, cioè loro potrebbero vivere di chat porno a vita senza avere una minima complicanza!


Ragazze forza, impariamo ad usare la mano che non usiamo per scrivere per goderci questo momento favoloso!
Io da oggi inizierò ad usare la sx per mangiare per impratichirmi, nel momento in cui riuscirò ad infilare in bocca la forchetta proverò lo step 2...

Come nei film porno

Et voilà ragazze, è l'ora di farlo impazzire!
Ma come si fa a fargli girare la testa!? Beh semplice! Tutti gli uomini amano i film porno e trascorrono ore ed ore (anni della propria vita) su PornHub...basta trasformarsi da semplice impiegata ad attrice porno, easy!

Beh, non è che se noi donne non trascorriamo anni della nostra vita a guardare cazzi online significhi che non sappiamo cosa piaccia agli uomini...anche perchè (senza offesa) ma non ci vuole molto a meno che non si inizi ad affrontare temi come pisciare addosso all'altro etc ma lì si apre un capitolo che magari affronteremo più avanti!

Torniamo a noi!
Stasera lo faremo impazzire trasformandoci in Ilona Staller ma in versione discreta!

Prepariamo le candele, la casa profumata, ci facciamo una doccia, verifichiamo di non avere il minimo pelo addosso, una goccia di profumo evitando lo Chanel n. 5 perchè odora di vecchio (senza offesa), mettiamo un po' di crema idratante alla nostra "kikita" (sia mai, magari è una mia fissa ma nel dubbio come idrato le gambe...idrato pure la patatina) e vestiamoci carine ma più zoccole che carine...è l'occasione di sfoderare quelle mutandine assurde che abbiamo comprato anni prima per errore a New York non accorgendoci del mega buco presente sul retro (buco voluto e non dalle tarme).
Verifichiamo di avere del ghiaccio in frigo, una bottiglia di vino, dei lacci, una cravatta per bendarlo et voilà!

Arriva a casa mia, tempo 3 ore perchè poi deve tornare dalla moglie, ho 3 fottutissime ore per farlo rimanere senza parole e fargli passare la voglia di tornare dalla stronza.

Ordino la cena online perchè ho perso troppo tempo a trasformarmi in attrice porno, e mentre la aspetto apro una bottiglia di vino.

Lui tutto su di giri dopo aver intravisto le mie décolleté rosse fuoco e la mia sottoveste in vinile che mi strizzava anche l'anima.
Io inizio a giocare, mi avvicino, mi ci struscio delicatamente contro e gli sussurro all'orecchio "hey bellezza", lui inizia ad essere accaldato.
Io pure in realtà perchè con quella cosa in vinile si muore e il mio unico pensiero è "non puzzare cazzo, trattieni le tue ghiandole sudoripare!! e mi viene un'idea STREPITOSA!
In congelatore avevo del ghiaccio normale e dei mega cubi al caffè che avevo preparato per un cocktail post cena.
Ne prendo subito uno, che non era male perchè mi avrebbe levato il sapore del vino dalla bocca, lo metto in una ciotolina, mi avvicino a lui sul divano, lo spoglio, mi metto sopra di lui a quattro zampe, prendo il ghiaccio al caffè dalla ciotolina, me lo infilo tra i denti e inizio a passarglielo sul petto cercando di essere il più sexy possibile.
In realtà non avevo ben preso le misure, quel ghiaccio era enorme da tenere tra i denti, ad un certo punto realizzo che dovevo farlo sciogliere così si sarebbe rimpicciolito e avrei potuto continuare il mio gioco hot senza rischiare un crampo alla mandibola quindi decido di passarmelo lungo il collo, lo avvicino al mio seno e me lo passo lungo le braccia, le gambe e riprovo a mettermelo in bocca.
Inizia a sciogliersi sempre più in fretta, ad un certo punto lui mi guarda, sorride e mi chiede "possiamo cambiare gioco per cortesia? non riesco a rimanere serio, sei tutta marrone e pare che ti abbiano cagato addosso uno stormo di uccelli".

Serata conclusa con estremo successo!
FANCULO Boialorso

boialorso, l'unico manuale per capire le donne.

Oggi no. Il nostro manuale con me non funziona. 😕
Devo scartabellarne un altro, perchè questa volta non trovo la risposta. Vi spiego. Vi spiego, meglio.

Innanzitutto, questa volta il sesso non c'entra. 😜
Scusate, esco evidentemente dal tema .. ma comunque c'entrano le Donne!

Qualche giorno fa organizzo una cena a casa con le amiche di sempre, stavolta non usciamo, un pò la sindrome #coronavirus e un pò complice la pigrizia, optiamo per una cena in casa tutta alcool e gossip.
Tra una risata e l'altra noto che frequentemente esce la frase "non ho tempo", "non ho mai tempo" fino a ricadere su un argomento che mi ha profondamente turbato. 😑
Due ragazze infatti mi raccontano di un sito in cui ti iscrivi, racconti due cagate su di te, il tuo stile, ed un fantomatico Personal Shopper ti prepara una Shopping Box (che ovviamente paghi tu!) con una selezione di abiti ed accessori con cui dovresti ricostruire il tuo stile e la tua autostima.

Bene, grazie dico io. Potresti anche scegliere qualcosa che tu interpreti fico, ma poi lo indosso e mi fa sembrare la prima ebete scampata di casa .. ma va bene, no?
D'altronde un qualche "esperto" ha scelto per me.
Provo a rispondere facendo trasparire la mia incertezza a riguardo e ancora una volta mi ritrovo a sbattare contro un muro .. un muro che riecheggia ancora una volta "perchè io non ho tempo"!

Ma allora io mi dico ... se noi Donne, nel pieno delle nostre vite sempre full non troviamo neanche più il tempo e soprattutto il piacere di fare un pò di sano shopping, per vederci più belle e sognare il momento in cui metteremo quell'abito da Grande Soirée (che poi inevitabilmente resterà inutilizzato in armadio! 😂) ... non stiamo forse sbagliando qualcosa? Boialorso!!

In ogni caso, volevo condividere la mia stima con chi ha inventato questo servizio ed avvisare che molto probabilmente io starei bene dall'altra parte del sito a fare shopping anche per chi non ha tempo.
Ragazzi, a chi devo inviare il mio CV? 😂😂

PS. Se per qualche strano motivo, volete il link del sito, commentate sotto 👇

Nuova categoria di uomini - i goffi

All'alba dei miei quasi 40 ho scoperto una nuova categoria di uomini a letto...i goffi!

Vi è mai capitato di trovarvi a letto con questa categoria di uomini?
Solitamente sono quelli dai quali ti aspetti di tutto, ti aspetti il miglior sesso della tua vita ma poi, quando ti ritrovi a non comandare più i giochi...boom! Goffi, impediti, sgraziati ed impacciati.

Avete mai visto dei principianti ballare salsa?! Quando sembra che stiano pestando merde invece di essere sinuosi nei movimenti...ecco, l'uomo goffo a letto genera la stessa sensazione di disgusto ;-)

In bocca al lupo ragazze, vi auguro di non trovare mai un goffo!

Giochi erotici alternativi

Chi l'ha detto che tra i giochi erotici ci sono solo vibratori, uova varie, fruste e manette?!

Siamo veramente tutti così banali?!

Ok, partiamo dalla premessa che i miei nonni mi hanno sempre detto che a furia di masturbarsi si perde la vista quindi nella mia vita di porno non ne ho visti molti ma...

Parlando con una persona oggi ho scoperto che ci sono delle bellissime sedie da posizionare nell'area living di casa o in camera, che servono a provocare piacere sessuale.

Esteticamente sembra un mix tra una poltrona da psichiatra e una poltrona da ginecologo ma pare che il piacere sia nettamente superiore.

Ci si può fare di tutto, comfort e "piacere" sono assicurati ;-)

Di base è come la UNICA di Technogym, fai tutto con un solo attrezzo, qualsiasi posizione e in modo confortevole!

L'ho cercato ovunque ma a quanto pare esiste solo in alcuni paesi, che ne dite ragazzi mettiamo su un import-export di sedie erotiche?

Alla fine diamine, non siete stanchi delle solite porcherie? 

Dai dai, tutti a comprare sedie porno e altalene del sesso da mettere in camera (che possono essere comode anche da usare in alternativa al TRX per fare addominali hihi....

@MrGrey, la sedie porno tu ce le avevi?

Baciotti

La netiquette del lasciarsi.

Vi siete mai trovati ad affrontare per la prima volta una SS (Social-Separazione)?

Vi siete mai chiesti quale sia la Netiquette di queste imbarazzanti situazioni?

Bene, mettiamo che la vostra coppia si disfi come il cotone dopo che vi siete struccate la sera e vi trovate per la prima volta a gestire la separazione in pubblico, sicuri di sapere come si fa?

Innanzitutto dobbiamo in qualche modo avvisare amici e parenti, in maniera più o meno soft per informarli che al compleanno di venerdì forse non potrete esserci, avvisare la mamma che stasera a cena è meglio se prepara solo calmanti e fazzoletti, nonchè pensare a una scusa plausibile per tutti che non riveli in fondo tutti i cazzi vostri.

Affrontata questa straziante fase, arriva il momento dei saluti .. eh già perchè alla fine suoceri e cognati vi sono stati accanto per molto tempo, vi sono affezionati e meritano un degno saluto. Attenzione, un degno saluto non prevede urla o pianti estenuanti ... preparatevi un rapido discorso, un conciso ringraziamento e augurate buona fortuna. L'ideale sarebbe un face-to-face ma io stessa non ne sono stata capace e ho miseramente optato per una telefonata.

Ma ora vi pongo un dubbio a cui faccio fatica a rispondere .. quali sono le regole del lasciarsi sui Social? Dopo quanto tempo possiamo tornare attivi e splendenti ma senza sembrare irrispettosi? Quali amici e contatti dobbiamo togliere dalle nostre liste affinchè questo legame inizi a sciogliersi ufficialmente? Ma soprattutto, i selfie da piccioncini postati negli anni, quand'è che scadono e vanno cancellati?

Immagino non ci sia una procedura generale per la SS (Social-Separazione), ma un giorno quando il vostro lui vorrà postare le foto della sua nuova fiamma, un pò di repulisti lo dovrà pur fare, no?

Insomma finisce tutto così ... con un "Elimina Album". Più facile del previsto.

Festa a sorpresa, le aspettative di una donna.

Quante volte nell’organizzare qualcosa per la vostra donna, vi siete chiesti quali fossero le sue aspettative? E quante volte siete riusciti a darvi una risposta sensata? Mai, ve lo dico io.

Il problema di noi donne è che riusciamo a passare dalle aspettative nulle, “A me basta che si ricordi, non mi interessa se organizza qualcosa” , alla disperazione più totale perché “In fondo quel castello era tutto quello che ho sempre sognato … “
Ma state sereni, perché al di là di qualsiasi sfogo, in fondo saremo sempre felici di sapere che avete organizzato qualcosa pensando a noi.
Le donne purtroppo crescono volenti o nolenti sviluppando un forte senso estetico, una forte competitività verso le altre donne nonché un’innata predisposizione a rompere le balle. Però ammettetelo, siamo adorabili. Certo forse le cose non andranno come avevate previsto, forse lei non si toglierà le mutande al vostro arrivo solo perché scorge la forma di un pacchetto e molto probabilmente aprendolo farà anche qualche strana smorfia .. ma quello che possiamo diventare per rendervi felici, fidatevi basterà a ripagare tutte le vostre fatiche! In fondo siamo buone.

Ah ragazzi, nel dubbio evitate feste a sorpresa con numerosi invitati, almeno che non siate certi che trucco e parrucco siano perfetti e tra i vostri regali ci sia uno splendido abito per l’occasione!

Noi donne e i peli

Noi donne abbiamo un grosso problema contro il quale combattiamo da decenni..IL PELO!
Biondo o moro, liscio o riccioluto ma sempre pelo rimane!
E a noi donne questo maledetto pelo che ci cresce ovunque fa così schifo..quindi iniziamo nel periodo adolescenziale a combatterlo.

Iniziamo verso i 12-13 anni con la lametta Gilette, quella rubata al papà e iniziamo a raderci tanto da tagliarci e farci seriamente male, le ginocchia sono quelle che ne risentono di più dal taglio

Poi verso i 16-17, quando ormai i peli sono diventati forti quanto tronchi di alberi e sono in quantità triplicati..ma che dico..forse anche quadruplicati..scopriamo l'uso della cera!
Le prima 5-6 cerette sono insopportabili, sembra che quella stronza dell'estetista ci sia strappando la pelle, tanti strappi e veloci che però ci sembrano durare un'eternità..specialmente se parliamo di cera alla patata! Non rompermela brutta infame!!
Dopo le prime sedute diventa più sopportabile ma continui a pensare che l'estetista sia stronza visto il dolore che continui a provare.

Ma poi, verso i 27-30 anni, quando diventi economicamente indipendente e ti puoi permettere dei mini "investimenti" per te stessa, arrivi a fare la cosa più infima e stronza di tutta la tua vita!
Sei stanca di buttare soldi dall'estetista ogni 2 settimane per levare quei quattro peli antiestetici e opti per una soluzione a lungo termine..la luce pulsata!
La sensazione dell'asportazione della pelle della cera a confronto..è una passeggiata!!
Pare che un coglione ti stia dando fuoco punzecchiandoti con tanti aghi.
Un dolore infinito, salti sul lettino come se fossi un capriolo in fuga dal cacciatore.
Implori l'operatrice di andare piano o di finire in fretta (stessa cosa eh?!).
Vorresti spostare le lancette dell'orologio di qualche minuto..sì perchè in realtà..dura pochissimo ma il dolore lo fa sembrare infinito!
Ma poi..dopo ben 1 anno e fischia di sofferenza..arriva lui..il risultato! Finalmente puoi farti leccare la patata alla luce del sole senza vergognartici o avere paranoie sul fatto che non sia bella liscia!

Beh..chissà tra qualche anno che strana tecnologia inventeranno..sicuramente sarà altrettanto dolorosa :-(
Uomini..sappiate che vi amiamo tanto per soffrire così tanto ;-)

P.s: Le stronze fotografate per i volantini sulla luce pulsata..non la stanno facendo realmente! IMPOSSIBILE restare così fighe e tranquille mentre sembra che ti sgozzino!

Bacio

Quando su Subito.it vendi le scarpe e vinci un maniaco!

E' ormai tempo di cambio armadi, è arrivata l'aria frizzantina della primavera, la voglia di indossare capi colorati e finalmente rimettere quei sandali pazzeschi che ho comprato l'anno scorso. Ma soprattutto devo assolutamente fare spazio per un paio di stiletti stringati che ho visto in vetrina!!

A questo punto c'è una sola cosa da fare .. armarsi di coraggio e con il cuore in mano e le lacrime agli occhi, ammettere che in effetti qualche paio di scarpe è di troppo .. e che è arrivato il momento di salutarlo e prometterlo a qualcuno ancora in grado di amarle… una sorta di adozione ma in cambio di soldi!
Così faccio qualche scatto delle mie belle decolltè firmate, prendendole ovviamente dal loro profilo migliore (!), metto qualche annuncio su Subito.it ed aspetto.

Non passa nemmeno un'ora che ricevo un'email di risposta all'annuncio, un uomo distinto che innanzitutto si complimenta per l'ottimo gusto, spiega che vuole fare un regalo alla moglie e chiede qualche dettaglio in più su come calzano le scarpe. Evvai!! mi dico .. è fatta le ho praticamente già vendute!
Rispondo immediatamente con tutti i dettagli, speranzosa che che la trattativa si concluda quanto prima … mi vedo già uscire dal negozio con gli stiletti nuovi!! Passa qualche minuto ed il telefono annuncia l'arrivo di un nuovo messaggio "Gentilmente, può inviarmi qualche foto delle scarpe indossate?", - "che strana richiesta" mi dico - ma deduco che essendo uomo non riesca ad immaginare come potrebbero vestire quelle scarpe così sexy sulla moglie. Faccio due scatti veloci e un po' impacciati e gliele invio ...
Lui sempre molto galante mi ringrazia e mi chiede se ora posso inviargli un'altra foto con le caviglie scoperte ed una con le dita dei piedi in vista ... dopo poco risollecita e mi chiede a che ora posso inviargli quelle foto.

Ora prima di prendermi i vostri insulti - mi dico - ma possibile che sia solo io così ingenua da esserci cascata?? Oddioooo ho adescato un feticista spilorcio, che non solo non va sui siti appositi, ma perde tempo tra quelli di annunci di usato! Evvaiiii che classe!

Comunque lo ammetto .. un po' ora lo capisco .. le mie scarpe sono ancora online ma nella scarpiera ho stampato una bellissima foto di me che provo in negozio quegli stiletti favolosi!! aha ha aha

 

Mai contente!

Quando gli uomini ci riempiono di complimenti sono falsi o è lo strumento per arrivare all'obbiettivo e non ci va bene.
Quando non ci fanno mai complimenti evidentemente siamo cesse e non gli piacciamo.

Quando ci aprono la porta hanno uno scopo.
Quando non ce la aprono sono degli stronzi.

Quando siamo fidanzate vogliamo un'altro.
Quando lasciamo il fidanzato per vivere con l'altro rivogliamo il fidanzato originale.

Quando usciamo e dobbiamo pagare sempre noi perchè lui non ha un euro in tasca sono delle merde.
Quando pagano tutto loro ci incazziamo perchè siamo indipendenti pure noi dannazione!

Sapete qual'è la verità?
Che noi donne siamo complicatamente semplici.
Si basa tutto su un leggerissimo equilibrio .. li vogliamo uomini ma non troppo, galantuomini ma non esageratamente, dolci ma non zuccherosi etc ..

Ma ci siamo mai chieste se noi siamo perfette?
Io me lo chiedo quotidianamente e la risposta è .. Sì! Il mio comportamento è impeccabile quindi sono perfetta!

Quindi ovvio .. se non trovo quello perfetto .. passo oltre!

Gli uomini troppo uomini

Ok, forse talvolta noi donne siamo troppo maniache, laviamo le mani ogni 3 minuti, dobbiamo essere sempre profumate, stiamo attente ad ogni dettaglio ma..

Cazzo..piuttosto di essere come un uomo "uomo" preferisco essere una psicopatica maniaca!
I lavandini in bagno servono per lavarsi..non per rendere l'arredamento migliore!
Quindi dopo aver pisciato (e quindi toccato il vostro pisello) sarebbe gradito il lavaggio di mano..
così da non impestare tutti con i germi che arrivano dal vostro pene quando mangerete noccioline, patatine etc e accarezzerete la vostra lady!!

Il rutto libero, nonostante la confidenza con la propria partner NON è divertente a meno che lei non sia "uomo" quanto voi!

I deodoranti sono unisex quindi pensati per le ascelle di entrambi i sessi..fatene buon uso!

La bestemmia libera non vi rende uomini ma animali..

Dire quanto e come avete cagato non è poi così interessante..specialmente se siete dei colleghi :-(

Se una persona vi fa 3 domande..rispondete a tutte..non solo alla terza!

La mattina quando vi svegliate evitate di alitarci in muso, non è che il nostro alito sia migliore..ma magari abbiamo la decenza di non respirarvi in faccia..


Vi prego uomini..portate un po' di rispetto verso il sesso femminile e siate delle persone educate.. come reagireste se le si comportasse come voi?!


Bacioni

il Sesso-Aperitivo

Stasera ho voglia di qualcosa di diverso, mi sento stanca, provata anche emotivamente dalla giornata lavorativa e ho bisogno di un po' di carica.
"Che ne dici amore.. facciamo aperitivo prima di cena?"

Un po' svogliata mi sforzo, lo chiamo e gli propongo se gli va un aperitivo veloce in quel localino tranquillo che inoltre fa degli stuzzichini fantastici .. poi realizzo, cacchio non ho voglia di rientrare a casa tardi per poi pulire e cucinare, avrei solo voglia di tanto tanto .. divano.

E' stata questione di un attimo e mi è subito balenata in testa un'idea a dir poco geniale, il vero e proprio unire l'utile al dilettevole .. si fa Sesso-Aperitivo!!
In frigo ho sicuramente del vino bianco frizzante, qualche oliva e due stuzzichini da accompagnare … e il problema aperitivo è risolto! Ora passiamo al sesso, bè per quello basto io, non serve altro .. inoltre fortuna vuole che ho anche un completino nuovo e sexy perfetto da abbinare alle bollicine!
Ed è così che dalle mie labbra esce la frase rivista e corretta:
"Che ne dici amore.. facciamo del sesso-aperitivo prima di cena?".

Credo l'idea sia piaciuta ... corro a casa!

cin cin boialorsi

Lui..il maledetto "segno del calzino"

Ore 7:30 del mattino:
"Ue Carrie stasera dopo lavoro, prendiamo l'auto, ci spariamo 300 km e andiamo a Roma a fare festa?"
"Ovvio che lo facciamo! Mi preparo subito la valigia, ma dormiamo lì"

..e fu così che dopo una giornata di lavoro in jeans e stivaletti..si partì per una serata lontano da tutto e tutti..
Abbigliamento da "accallappio" in valigia, tempo per preparasi 1 oretta all'arrivo, giusto una doccia, un filo di trucco, gambe scoperte, gonna e tacco vertiginoso!

"Cazzo Carrie, ma tu hai portato le calze per stasera?"
"Ma vaffanculo, sono 22 gradi ormai..no!"
"Merda Carrie, leviamoci subito i calzini o resta il segno se li leviamo dopo, chi ci tromba poi con il segno del calzino?!?"

Tour al Guggenheim per tornare a sognare

Partiamo dal presupposto che il mio concetto di arte è molto bigotto e si ferma al rinascimento.
Già iniziano a starmi sulle palle il "signorino" Vincent van Gogh e Pablino (Pablo Picasso) che un vago "senso" lo hanno ma .. tutti questi nuovi artisti "alternativi" ma creano un forte, fortissimo, estremo disagio mentale.
Tutto ciò che possa essere vagamente riprodotto con due pennellate a caso..faccio fatica a capirlo e ad apprezzarne l'indiscusso valore!

Mi è capitato di andare spesso a mostre d'arte poichè ne sono indubbiamente attratta e mi piacerebbe imparare a capire cosa si possa provare a guardare un quadro pieno di pennellate astratte sicuramente non casuali..(anche se qualche dubbio ce l'ho sulla non casualità di esse).

Ma poi ci sono quelle mostre come al Guggemheim che mi fanno letteralmente sognare.
Entri e sei emozionato perchè per essere esposto lì..cazzo ragazzi..bisogna essere dei geni..
E infatti ti ritrovi davanti a questo

..e che diamine..la domanda "ma perchè?!?!?!?????" viene spontanea, vabbè non ho capito questa, ma questa..

La mia doccia ha la stessa esposizione! Anzi, se considero che ho anche uno scrub e una pietra pomice oltre alla collezione di shampoo, balsami e bagnoschiuma la supero!
"Uè artista..la mia è più bella, con una scelta di mix di colori decisamente più ricercata della tua, tiè"
Per non parlare di lui..

Il titolo del quadro di una fervida fantasia "grande nero"..beh ok, diciamo che se dipingevi un quadro con un pisello di un senegalese forse saresti diventato più simpatico almeno..

Ma la mia stima va a lei! La singorina che da delle piastrelle sconnesse (che potrebbero ricordare la forma di una pistola) ci vede una merda di un cane..sulla strada!!
Mi raccomando bella..specifica che la merda è sul pavè e non appoggiata e schiacciata su un tappeto!
Che poi, che cazzo di cane hai a casa?!

Ad ogni modo, esci di lì e sorridi perchè sai che un giorno, facendo una foto alla cazzo e inventandoti una cagata..o ancor meglio..disegnando più o meno il nulla..o addirittura senza nemmeno disegnare ma facendo qualche righina..POTRESTI DIVENTARE RICCO E FAMOSO ED ESSERE ESPOSTO AL GUGGENHEIM!!
Quindi..nel dubbio..quando sei al telefono e fai tutti quei ghirigori su primo foglio che ti capita per mano..ricordati di immortalarli che non sia mai che ci vedi un'eiaculazione di uomo cinese "on the door" e diventi famosa!

Bye bye

Cucinare assieme.. la guerra del "non fare così!"

Lo ammetto, ogni volta sogno quel momento da film in cui cucinerò per la prima volta con lui .. l'atmosfera sexy e curiosa del conoscersi meglio (al di là delle lenzuola!), entrare nell'intimità di tutti i giorni e condividere qualcosa di così soddisfacente come cucinare assieme! Wow ancora adesso mi vengono gli occhi a cuore.

Stop. Mi è già passato tutto l'entusiasmo.

Ammettiamolo, col cazzo che è tutto magico e divertente quando si cucina assieme!

"Occhio che hai messo troppo sale!", "Ferma che stai sporcando tutto!", "No quello non lo mangio, e comunque così non mi piace!", "Ma non vedi che è pieno di grasso?", "Ma quanto olio metti?", "E poi chi pulisce??!", "No aspetta, mia mamma non fa così!" … e … potrei proseguire per ore a decantare tutte le rotture di palle che dobbiamo preparci ad affrontare quando si cucina assieme. Le aspettative insomma vanno letteralmente a farsi friggere!

E poi .. boialorse, chiedo a voi donne dal fornello facile .. vi siete mai trovate davanti ad un uomo che preferisce mangiare leggero "magari un'insalatina fresca fresca con due pomodorini" e degrada la vostra parmigiana settimo strato, fritta e rifritta e piena di mozzarella filante? Vi auguro di non provarlo.
Perché credetemi.. vi si annebbierà il cervello e non avrete in mente altro che infilarlo nel tritacarne e fare del vostro uomo delle mega polpette!!

Bene .. è il caso che mi metta a pensare a cosa cucinare per cena .. però fidatevi, faccio da sola questa volta!