Le 5 tecniche per disperarsi al meglio!

Eh già, purtroppo ognuno di noi nella vita si è ritrovato ad affrontare un distacco o un periodo di grande disperazione .. eppure scommetto che almeno una volta tutti abbiamo deciso di infliggerci qualche pena aggiuntiva così giusto per soffrire in maniera più scenica!

Vediamo assieme quali sono le 10 tecniche da usare per disperarsi da veri professionisti:

1. La colonna sonora
la scelta musicale che accompagnerà il vostro momento è direttamente proporzionale alla quantità di pianto e gridolini strazianti che vorrete provare. Dunque vi consiglio come quando eravamo teen ager di rispolverare qualche pezzo che vi ricorda un momento particolarmente felice, un prezzo che parla di sofferenza e dalle note strappalacrime. Così a caldo suggerirei un "My Immortal" degli Evanescence che ha sempre un effetto garantito o un bel pezzo anni '80 di Bryan Adams.

2. Le foto
Ormai non posso più suggerirvi di sedere sul letto, abbracciare il cuscino e sfogliare i vostri vecchi album perché chi li fa più!? .. ma volete mettere la soddisfazione di scrollare le foto sul vostro smartphone e andare a rivedere le prime, quelle in cima alla lista che non rivedete da mesi? E riscoprire quell'album su FB di qualche anno fa in cui sorridevate felici facendovi un selfie con dietro il mare? Un grande classico che non tradisce mai.

3. Il suo ultimo regalo
Scommetto che vi ricordate ancora il momento in cui avete aperto quello che sarebbe stato il suo ultimo regalo e "beh .. carino, grazie".
Ora, riprendetelo tra le mani e guardatelo .. non vi sembra il più bel regalo di sempre? Quello per cui non avete dato abbastanza soddisfazione e non potrete mai più farlo? Eccolo è il senso di colpa. Effetto soddisfatti o rimborsati!

4. Le lettere
Che fossero su carta o via mail, la lettera resta sempre uno dei gesti più romantici e sentiti di sempre. E noi siamo pronti, vogliamo soffrire quel pizzico in più perché in fondo ci piace crogiolarci nella disperazione di quello che ormai abbiamo perso! Dunque cercatele, aprite la scatola che tenete sotto il letto o la casella di posta e andate indietro.. alle prime lettere, quelle che tanto vi hanno fatto sussultare di gioia e sospirare, quelle che vi hanno fatto sognare un finale felice e quelle che nemmeno oggi vi deluderanno .. un momento di sconforto e pianto testato e garantito al 100%!

5. I pensieri felici
Questa tecnica è un po' più raffinata, necessita di concentrazione ed un po' di esperienza ma non vi deluderà. Non avrete bisogno di nulla se non di voi stessi .. fermatevi e pensate all'ultima volta in cui avete fatto qualcosa di speciale che vi ha particolarmente divertito, pensate a quella risata che vi ha tolto il fiato e a quello sguardo innamorato che segue subito dopo .. scommetto che non vi ricordate nemmeno dove eravate, ma lo sfondo di quella scena si trasforma automaticamente in un paesaggio da film con il mare, il vento che soffia caldo, il sole .. ora è il momento, tornate al punto 1 .. accendete la musica e buon pianto!!!

Buon weekend

Lingerie, la dura realtà.

A chi di noi non piacerebbe almeno una volta indossare un completino intimo di quelli che si vedono sfogliando le riviste e sentirsi sexy come quella modella marmorea?
Bene era evidentemente una domanda retorica, passiamo ai fatti!

Visto che ognuna di noi almeno una volta l'ha desiderato, anche voi come me vi sarete ritrovate con in mano quel completino in pizzo e lacci di raso pronto per essere provato. Si, siamo ancora alla fase iniziale .. quando tenete l'appendino in mano e sussurrate sottovoce "ti prego fai che mi vada, è stupendo, è in sconto e lo farò letteralmente impazzire!".
Ed eccoci .. sole dentro a quel camerino speranzose ma mai pronte per affrontare la dura realtà … perché ci piace sognare, perché crediamo che sia giusto amare il proprio corpo così com'è .. ma cazzo siamo donne e vogliamo essere perfette!
Chiudiamo gli occhi, inspiriamo profondamente e ci infiliamo sornione in quel bustino di pizzo dall'effetto "vedo, eccome se vedo!", chiudiamo tutti i ganci, arrotoliamo i nastri di raso attorno alla vita e fissiamo i reggicalze a quelle autoreggenti stupende. Siamo sempre sole dietro a quella tenda .. Noi, quell'intimo da passerella e Lui .. quello schifosissimo specchio che ci fissa con arroganza a meno di mezzo metro di distanza!! E' arrivato il momento, alziamo lo sguardo e ci guardiamo tendenzialmente sconvolte.

Siamo sempre noi ... nel nostro corpo di tutti i giorni, ma ora stritolato come una soppressa ammuffita ed appesa in cantina in una rete di nastri di raso che prima sembravano perfino seducenti.
Confermo, sono sconvolta e le uniche cose che riesco a pensare non mi rassicurano in alcun modo:

- Cacchio sono un cotechino!
- Non potrò mai piacere a nessuno conciata così ..
- Da domani mi metto a dieta
- .. e mi iscrivo in palestra!
- Aggiungo, stasera non ceno!

Buttati là questi finti buoni propositi, ahimè mando giù l'amaro boccone e cedo sotto il peso dei miei rotolini straripanti.. non lo prendo, non se ne parla! Respiro profondamente e anche se un po' delusa ammetto tra me e me che non sono poi così figa come la modella di quella rivista.. però c'è un dettaglio che ho sottovalutato! Una domanda che ancora non mi sono posta. Una domanda a cui tra l'altro non so rispondere.

"Ma come cazzo si toglie questa rete da insaccato??"

Le 10 cose che non vorresti mai vedere addosso al tuo uomo.

Metti che la serata stia prendendo una buona piega, la cena è andata bene ed entrambi dietro ad uno sguardo "birbante" sapete benissimo dove andrete a finire.

Quante volte ti sei immaginata cosa potrebbe sfoderare quel bocconcino da sotto la sua mise così curata?
Non sempre abbiamo la fortuna di scartare un cioccolatino che sotto ha la carta argentata .. vediamo dunque le 10 cose che non vorresti mai vedere addosso al tuo uomo:

Zozzerie alla guida

Prima di uscire da lavoro ci accordiamo con una decina di colleghi per andare a bere qualcosa tutti insieme in un posto in centro ..

Io adoro guidare, quindi offro un passaggio guardando solo il mio collega .. quello con il quale scherzo spesso e volentieri, battute piccanti che non avevano mai portato a nulla però.

Lui accetta, sale in macchina con me, metto in moto e dopo 500 metri .. appoggia la sua mano sul mio ginocchio con una scusa banalissima .. un brivido mi sale lungo tutto il corpo .. con tutti i pensieri VM18 che avevo fatto su di lui quella cosa mi ha fatta IMPAZZIRE!

Altri 500 metri e mi scosta un po' la gonna, spostando la mano leggermente più su e internamente .. io faccio un sorrisino, gli chiedo che sta facendo con aria complice, anzichè ripondermi sento la mano che sale sempre più fino ad arrivare .. Lì!

Sbando un po', mi rimetto subito in carreggiata, lui mi sposta le mutandine e .. NON FA UN BEL NIENTE! E che diamine, volevi capire se ero stata dall'estetista o meno?! eh no, non mi puoi illudere così distraendomi e poi non fare un gran cazzo! Quindi prendo, lo guardo, e gli dico "Tutto qui?!?" sposto la mia mano dal cambio e prendo la sua spingendola con forza dentro me .. 

Com'è finita?!? ..

beh insomma, non serve che ve lo dica, lo avrete capito da soli ;-)

Perchè nella vita reale non ci sono le colonne sonore!?!?

E che diamine!
Boialorso!
Voglio anch'io la colonna sonora quando qualcuno mi spoglia, e invece nell'aria mal che vade sento una strombazzata di un pirla che passa sotto casa ed è contrariato dalla lentezza di scorrimento del traffico!

Pensate a come sarebbe la nostra vita se..

1) Vai a farti una corsetta per tenerti in allenamento
ma inciampi, cadi a terra, un bel fustacchione ti aiuta a rialzarti .. e nell'aria Brian Adams canta "Everything I do".. avrebbe decisamente un sapore differente che ..
cadere come un pero e sentire il pirla che abbiamo dietro (cesso come pochi) ridere come un cretino e nell'aria..solo bestemmie!

2) Ti sbaciucchi in modo molto focoso con il tuo boy e anzichè i rumori di bava e dentate .. nell'aria Marvin Gaye canta "Sexual Healing"

3) Litighi con il tuo collega e anzichè mille parolacce .. nell'aria Marco Masini canta "Vaffanculo"

E potrei continuare per giorni interi..

Pensate solo al fatto che quando venite brutalmente scaricati, vi ritrovate ad ascoltare canzoni strappalacrime mentre piangete come pazzi e vi infilate in gola pizzette, gelato e ciccolato!!!
Quei momenti hanno un sapore diverso vissuti con una canzone, perchè non può esserlo anche nella vita reale??! Tra l'altro in certi momenti farebbe pure comodo avere una canzone che nasconda i suoni ahaha

         

bacioni

Pendenza di un pisello

Chissà perchè, ma o i piselli sono dritti, o hanno una leggera curvatura a sinistra.. che a me sta un po' sulle palle se devo essere proprio sincera.. ma che, a quanto pare, piace all'80% delle donne perchè da un brivido diverso durante il rapporto sessuale.

Ma il mio dubbio è..e la curvatura a destra!??! Perchè a tutti pende dallo stesso lato se non è perfettamente "in bolla"!!?

Non me la spiegherò mai questa cosa.. ma magari è solo "colpa" dei piselli che ho trovato io nella mia vita, bah!

... da questo week end arriva il freddo ... 

La cognizione temporale durante un rapporto sessuale

Si parla sempre di tempistiche.

Se hai un'eiaculazione in meno di 1 minuto a quanto pare soffri di eiaculazione precoce, se raggiungi il minuto e 2 secondi invece sei un DIO DEL SESSO!

Ma avete mai cronometrato REALMENTE quanto tempo impiegate per un rapporto sessuale?!

Il tutto è nato da un sms ricevuto un'amica prima di un rapporto sessuale (con orario preciso quindi)..

..inizio il mio "tour de force" di preliminari a 360° e rapporto sessuale con un cambio di ben tre posizioni, finisco che sono senza forze, sudatissima ma iper appagata perchè convinta di aver fatto numeri da circo..prendo in mano il telefono e le rispondo poichè la cosa era abbastanza urgente (non tanto quando l'incombenza delle mie voglie però ;-) ).

Mentre rispondo tutta soddisfatta scusandomi per il ritardo ma lasciando intendere che ero impegnata a fare una sessione di sesso sfrenato, butto l'occhio all'ora e....25 minuti!!?!? Erano passati solo 25 dannati minuti! Ok..cancello il messaggio e rispondo normalmente..

Da quel giorno ho iniziato a monitorare le performance! Ai 35 minuti credo di non esserci mai arrivata..con NESSUN uomo!

Quindi il concetto è.. se consideriamo che un rapporto sessuale che a noi sembra infinito ed iper appagante..dura al massimo 30-35 minuti quando il percepito è di ALMENO un'ora

..figuriamoci quando ci sembra sia durato TROPPO POCO!!!!

Poveri noi!!!

Come ci si annusa l'alito?

Immagino sia capitato a tutti di temere almeno una volta per lo stato del proprio alito, magari prima di un incontro o di un lungo ed atteso bacio .. ma voi boialorsi, che tecnica utilizzate per annusarvi da soli?

Perché il Culo è diventato così famoso?

Ciao boialorsi, vi siete mai chiesti come mai due chiappe possano essere diventate così popolari nel tempo e abbiano così tanti "follower"?
Non voglio soffermarmi a parlare dei culi femminili perché oltre ad essere un argomento trito e ritrito, si sa che notoriamente voi uomini, della donna - come del maiale - non buttate via niente!

Perciò sono curiosa di capire dalle nostre fedeli boialorse … perchè il culo di un uomo è così eccitante??

Premetto una cosa ovvia, purtroppo la maggior parte degli uomini non gode di tale privilegio e si ritrova attaccate sotto la schiena due chiappotte piatte e spesso pelose .. ma  .. accade anche che ogni tanto ci ritroviamo imbambolate a fissare un culo marmoreo che ci cammina davanti senza in realtà capire cosa ci sia di oggettivamente bello. Eppure qualcosa di segretamente eccitante c'è ..
E' come se ci trovassimo di fronte ad una sorpresa con un grande fiocco che aspetta solo di essere scartata e quando lo facciamo ci guarda così sfrontatamente da metterci quasi in imbarazzo. Alle volte mi sconvolgo da sola, possibile che due curve con una piega in mezzo e destinate ad un ruolo non propriamente "ambito", possano richiamare una tale voglia di essere morse, strette sotto le unghie o schiaffeggiate?
Ma in fondo perché resistere alla sensazione sotto ai denti di quel muscolo teso che vuole essere stretto (ma non troppo!) e a quello "s-ciaff" quasi croccante della sberla in punta di dita?

Sono questi i momenti in cui mi sento particolarmente in sintonia con gli uomini, quei momenti in cui ragiono un po' come loro e mi ritrovo a sussurrare alla mia amica "hai visto che culo da paura?" strabuzzando immediatamente gli occhi e sorridendo di fronte a tanta eleganza!

Sono una boialorsa, decolltè con tacco e camionista dentro. Spero vi piaccia.

 #prayforparis

amore è sabato .. ho deciso .. oggi stiri tu!

Buon weekend

30.000 grazie BOIALORSIIIIIII

Il sesso in macchina, ve lo ricordate?!

Mi piace parlarne al passato perché malgrado fosse tremendamente eccitante, è sempre stato anche tremendamente scomodo! Ricordo ancora le volte in cui o perchè si viveva con i genitori, oppure perché non si aveva abbastanza pazienza per arrivare fino a casa e ci si imboscava con la macchina in qualche posto nascosto per godere di un po' di sana intimità e lezioni gratuite di ginnastica acrobatica.

Per le occasioni più raffinate, ci si spostava sul sedile posteriore che offriva uno spazio un po' più ampio riducendo drasticamente il rischio di lividi grazie alla mancanza di leva del cambio e freno a mano in mezzo alle balle!
Però che bella la foga della sveltina in macchina! Quel brivido di essere scoperti, la convinzione di essere isolati e non rendersi conto che in realtà da fuori si vedeva tutto benissimo, il caldo sahariane d'estate e le chiappe congelate d'inverno.
WoW che momenti!
Ma vogliamo parlare delle posizioni che ci inventavamo quando ci si stancava del classico "smorza candela" e di sbattere ripetutamente la testa sul tettuccio? Acrobazie che perfino Juri Chechi ci avrebbe copiato invidioso e che noi interpretavamo con nonchalance semplicemente appendendoci alle maniglie di sicurezza! Dei veri e propri talenti innati!

Però il meglio l'abbiamo raggiunto con l'età.. quando stanchi di suonare il clacson col culo e lasciare le impronte dei piedi sui finestrini abbiamo affinato la tecnica e finalmente aperto le porte per godere del vero plateatico del sesso: il cofano!!
E così finalmente dopo anni di ginocchiate sui vetri possiamo finalmente vantare due bei palmi di mano stampati sulla polvere del cofano ed un bel raffreddore dovuto all'età che ahimè avanza.

Il Sesso a Uno, Due, Tre!

Se Dio avesse voluto che facessimo l’amore di gruppo, immagino che ci avrebbe dotato di più organi.
(M. Bradbury)

Ieri sera durante la solita reunion tra amiche spregiudicate, a colpi di Martini ecco riaffiorare il nostro argomento preferito: il Sesso!
In una sorta di brutta copia, anche noi abbiamo la nostra piccola rubrica “Sex & the City” in cui ci lasciamo andare a confronti e idee sulla vita sessuale. E così dopo aver ordinato l’ennesimo giro di Martini Bianco con ghiaccio e limone, ecco che tra le risate sentiamo riecheggiare una strana confessione .. “Ragazze non credo lo farò mai, ma sono troppo incuriosita dall’idea di fare sesso in 3!”
Bene chiariamo subito i dettagli fondamentali o non riesco ad entrare nella parte.. “Tu e 2 Uomini o vorresti un’altra Donna ed un solo Lui?”
Domanda retorica: solo Lei regina della festa, con altri 2 Uomini!!

L’idea di essere al centro dell’attenzione sessuale di due uomini non dubito che possa essere un fattore molto eccitante, l’idea di essere sfiorata da 4 mani contemporaneamente è probabilmente la parte più godereccia della questione, ma .. “ehi accetteresti anche di essere battezzata da entrambi??”.
Cioè …  immagina che fossero il tuo ragazzo ed un tuo amico di cui ti fidi e che ti piace pure.. pensi che sarebbe accettabile dopo i fuochi d’artificio continuare a ordinare assieme la pizza tonno e cipolla del venerdì sera?
Oppure come guarderesti il farmacista il giorno dopo mentre, ordinando della crema lenitiva per i tuoi orifizi, te lo immagini ancora nudo come la sera prima? E se invece fosse il vicino di casa, come sarebbe da quel momento in poi scendere a buttare le immondizie guardandogli il culo e sapendo che ha ancora i segni dei tuoi morsi?
Ok ok .. tremendamente eccitante.

Ma … hai mai pensato a ...

… come sarà svegliarsi la mattina dopo accanto al Tuo Uomo che la sera prima pur di farti felice ha ingoiato bestemmie e comprato uno strano baule antico con su scritto:

“Qui giace quel Merda che ieri si è trombato la MIA Donna” ?

Nel dubbio intanto ordino un altro Martini ..

Vuoi essere la mia fidanzata? Sì/No/Forse

E poi ti ritrovi a combattere cercando di capire qual'è il momento in cui si passa dal "ci stiamo conoscendo" al "siamo insieme".

Perchè dopo una certa età i maschietti perdono la buona abitudine di chiedere "Ti metti con me?"..sarebbe tutto più semplice!
Ok magari leviamo il "Forse" che a 9 anni sembra così vitale ma che a 30 può essere superfluo ma la diamine di domanda la rivoglio.
Magari evitiamo anche il bigliettino passato sotto i banchi dai compagni di classe..è sufficiente una domanda bella schietta dritta in faccia, anche per sms magari o whatsapp.

Così si possono stabilire gli equilibri in modo corretto.
Voglio sapere da che data non potrò più andare con alcun altro uomo, non posso iniziare già con un tradimento nonostante non sappia che si tratta di tradimento!

Ristabiliamo gli equilibri ragazzi, facciamo in modo che il fidanzamento sia bivalente o rischiamo di trovarci fidanzati con noi stessi o fidanzati con persone che continuano a frequentare altre persone!

Avanti tutta!
Volete mettervi insieme a me?!?

Bacini

Bondage - questa sera légami!

Con l'avvento dei 30 anni mi sono ritrovata sempre più incuriosita da alcune tecniche di piacere , tra cui in primis l'idea di farmi legare come un salame in cantina per capire che tipo di piacere possa offrire.
La chiamano Bondage. L'arte di unire alcune pratiche sessuali tra cui quella di legare o farsi legare, partendo dal light bondage che limita mani e piedi fino ad arrivare a a costringere più parti del corpo o addirittura venire sospesi dal suolo. Fa figo "dire sospesi dal suolo".. invece che "appesi al soffitto", eh?!

Dicono sia un'arte e voglio crederci, perché quando si parla di bondage raramente si parla di penetrazione o sollecitazioni dirette ma di una serie di sensazioni che il nostro corpo e la nostra pelle riescono a provare in base alla pressione delle corde e dei nodi nei vari punti del corpo. Almeno questo inizialmente ...
Non ho ancora provato nulla di tutto ciò ma ammetto di esserne particolarmente attratta, incuriosita ed affascinata. Così ho iniziato a seguire un mini corso on-line sulle tecniche corrette per legare al meglio il proprio partner ed iniziare a capirci qualcosa di più. Scorgo un lato perverso ma allo stesso tempo artistico in questa tecnica che ad alcuni livelli è in grado di creare vere e proprie opere artistiche.

Però nel frattempo mi chiedo…  come deve essere la sensazione di sentirsi parzialmente o completamente costretti nei movimenti, malgrado la fiducia nel partner? Quanto brivido di "paura" in realtà si cerca nel praticare certe tecniche?
Ma soprattutto ..  se ci fidiamo del nostro lui ma questo bastardo decide di sfruttare l'occasione e … farci il solletico????

Ok, proseguo con il mio corso e nel frattempo ci penso ancora un po' … la questione del solletico inizia a farmi veramente paura!

Sesso orale?!? Hummm ... no grazie!

Boialorso, sono ancora incredula!

.. e così una sera si discuteva tra amiche, un drink al tavolo due chiacchiere ridendo e qualche confidenza in più, forse qualcuna di troppo ad un certo punto della serata. Finché non riecheggia nell'aria quella frase che ho scoperto solo col tempo identificare una vera e propria categoria di donne .. "la donna a cui non piace il sesso orale".

Attenzione, la visione della cosa si fa interessante nel momento in cui uscendo un po' dalla diplomazia di chiamarlo sesso orale, vi esprimo il concetto che "non le piace proprio farsela degustare"… il che già di per se è strano, ma scatena immediatamente una domanda spontanea "E tu a lui?????".

Bleah, ma che schifo!!

Silenzio in sala.

"Ambrogio, avrei voglia di qualcosa di buono.."

Buon weekend!

I diversi tipi di bacio

Premetto, il bacio io lo trovo molto intimo (spesso e volentieri più di un rapporto orale) e tendo a baciare solo chi merita veramente.. (mentre ad andare a letto continuo a farlo più o meno con tutti ahaha).
E' il primo approccio che si ha con l'altro sesso, che fai da anni ed anni e nonostante tutto..c'è chi arriva a 30 anni che ancora non sa baciare!!!
Vediamo le categorie di baci:

è ora di pranzo ... buon appetito boialorsi!

La bottarella del mattino

La bottarella del mattino è sempre piacevole e rende la giornata migliore, non possiamo nasconderlo!
..Quando lui ti salta addosso perchè si è svegliato con l'alzabandiera è sintomo di "bene anche oggi si va in ufficio felici e contente e non si ammazzano i colleghi"

..Ma..se lui ha russato come un treno tutta la notte alternando il classico russare a quel rumore simile ad un treno a vapore, quando si sveglia è l'unico dannato momento in cui ti puoi rilassare e dormire!
..Quei 10 minuti in cui ti puoi permettere di restare a letto e non arrivare troppo in ritardo in ufficio e chiudere gli occhi... ma lui no! e l'unica cosa alla quale pensi è..
"BOIALORSO non saltarmi addosso e lasciami riposare mannaggia!"
o
"Vai in bagno ed arrangiati, o fallo anche a letto ma non fare rumore!!"

E invece no, perchè in fondo in fondo a noi piace da morire la bottarella del mattino quindi dopo il primo minuto di cattiveria..SELLIAMO IL CAVALLO E VIA!

è proprio ora di una buona pausa caffè ...

Delirio da sonno, continuano le figure di merda!

Vi ricordate quando vi ho raccontato del "Delirio da sonno"?
Ovvero di quel momento in cui pensate di essere svegli ma in realtà state già dormendo e dalla bocca vi escono frasi assurde di cui vi vergognerete per molto, molto tempo?

"La Lavastoviglie l'ha detto!!"
"Che ha detto la lavastoviglie?!"
"GRILL !!"

Bene, dopo aver apertamente enunciato ... che la mia lavastoviglie in piena notte parla e dice "Grill!", l'altra sera ho fatto doppietta, altra figura di merda!

Stasera giochiamo .. Strip Porno Scala 40!

Voglio un venerdì sera alternativo, questo è certo ... cosa mi invento?
Yessss ho deciso, stasera Letto, Vino (tanto vino) e Strip Poker!

Ceniamo fuori, voglio che l'atmosfera sia già piuttosto piccante per quando arriveremo al dunque così propongo un aperitivo forte e solo vino a tavola. La cena trascorre piacevolmente, qualche risata e qualche battutina un po' provocante.. dolce, caffè, ammazza-caffè .. e poi diretti a casa!
Arriviamo in stanza, non abbiamo molta pazienza di attendere i convenevoli ma impongo lo stesso di fare questo "gioco" per prolungare un po' l'attesa e rendere la serata più lunga.
Apriamo una bottiglia di vino, andiamo in camera e ci sediamo sul letto .. sfodero le carte e scopro che lui non sa giocare a Poker, vabbè poco danno giochiamo a Strip Scala 40! Non me ne frega un cacchio, stasera decido IO e giochiamo a tutti i costi.

Ti piacerebbe raderti l’inguine?

A furia di succhiartelo, ho smesso di usare il filo interdentale.

(Samantha Jones, Sex and The City)

L'esperienza bidet al contrario!

Ok l'ho fatto. Non ho resistito.

Scherzando in macchina con gli amici ce ne siamo usciti con l'ennesima vaccata, "ragazzi ma voi il bidet al contrario l'avete mai provato?". Inutile descrivere le battutacce che ne sono scatenate, ma lo devo ammettere, mentre ridevo è scoppiata in me quella scintilla. Lo voglio provare.

Cosi arrivata a casa l'ho guardato, gli ho sorriso e fatto l'occhiolino .. mi sono sfilata gli slip ed ho iniziato a studiare le varie manovre per provare a lavarmi al contrario! Dunque inutile nasconderlo, è scomodo - molto scomodo - ma quel getto d'acqua che arriva al contrario aveva qualcosa di intrigante e piacevole!

Giuro, ho perfino pensato di documentare l'accaduto tanto trovavo divertente la stupidata che stavo facendo.. ma ve l'ho risparmiata tranquilli!
Il problema più grande è stato sciacquarsi, prendere l'acqua da dietro e portarla davanti mi ha tanto ricordato i giochi dei bambini quando da piccoli provano a portare l'acqua dal mare all'ombrellone con le mani .. aha ha aha .. sembra impossibile ma ce la si fa!

Mi sono divertita da sola come una stupida, ma la mia mente un pò "furbetta" ha subito dirottato la scena su qualcosa di più intrigante .. pensate solo che ci fosse qualcuno ad aiutarvi .. non male eh?!

Ok promesso boialorsi, provo e vi racconto! Voi fate lo stesso però ..