Anche le boialorse vanno in vacanza ...

Non pensate anche voi che questo sia il periodo più magico dell'anno?
Il Natale ha sempre quel sapore di ricordi e tradizioni che rende tutto speciale, vediamo le nostre città che cambiano sotto migliaia di piccole luci, le case si scaldano e si riempiono di addobbi fiabeschi ed entriamo volenti o non in un clima di "festa".

Noi boialorse ci prendiamo in parola ed è proprio là che ce ne andiamo, in vacanza!
Eccoci … pronte a sfoggiare nuove decolltè rosse dal tacco vertiginoso ma restando pur sempre camioniste dentro! Promettiamo di vivere nuove pazzesche avventure e farci raccontare dalle nostre amiche tutti i dettagli più incredibili delle loro vite da boialorse, dei loro uomini e delle loro passioni.

Sentitevi liberi di raccontarci anche i vostri aneddoti, i vostri segreti e le vostre figure di merda inviandoli al nostro indirizzo mail info.boialorso@gmail.com, saremmo felici di leggervi e - perché no - se ci darete il consenso anche pubblicarvi!

Buone Feste a tutti Voi
(che siete sempre sempre di più!)

 … perché in fondo siamo un po' tutti boialorsi …

C.B. e S.J.

Come far impazzire a letto una donna?!?!

Carissimo uomo, ti sei mai chiesto "come posso far impazzire la mia donna?!"

Beh di seguito una guida rapida per far diventare scema la tua lady e assicurarti una performance da pauraaaaaa

1)
Falla sentire estremamente sensuale facendo trasparire la voglia che hai di lei

2)
Se sai che è stata dall'estetista nei giorni precedenti (non più di 5 giorni) puoi farle le improvvisate mentre cucina, mentre si trucca in bagno o qualsiasi altro momento "atipico" e "saltarle addosso"

3)
Falle qualche complimento "sessuale".. infondo anche a voi piace sentirvi dire che come la leccate voi nessun altro uomo l'ha mai fatto prima ;-)

4)
Non dirle "sei bellissima" mentre ha la bocca piena e si sta sforzando di farti felice

5)
Non provare ad infilarle il tuo coso nel deretano se non te lo chiede lei o se quando ti avvicini si sposta, potrebbe non gradirlo e rovinare l'atmosfera

6)
Spegni le luci e crea la giusta atmosfera "vedo non vedo" a meno che non ti chieda lei di tenerle accese così non la metti in imbarazzo

7)
Non esagerare con le parole dolci e con il romanticismo durante il rapporto sessuale che se è una "tigre" potresti farle passare la voglia

8)
Qualche piccolo schiaffo sul fondoschiena non ha mai ammazzato nessuno ;-) se vedete che a le piace e non reagisce male, magari provate con uno po' più forte ma NON fatele male

9)
Ogni tanto prendila dolcemente per la coda e tirala verso di te..anche solo per un bacio, la farà impazzire

10)
Giocaci uomo! X sms, whatsapp etc ma gioca sempre con la tua Lady, doppi sensi, battutine a luci rosse e appuntamenti improvvisati per una "sveltina" o anche solo per un bacio

11)
Non fissarla mai in un punto preciso se è nuda o penserà che l'estetista si sia scordata un ciuffetto di peli o altre cose simili e l'attrazione verso di voi sparirà

12)
Ricordati che la patata non è un bersaglio di un tiro a segno quindi, prima di infilarle il tuo dardo, perdi un po' di tempo altrove.
Fingi di essere un artista che deve dipingere una tela. La tua donna è la tela, la patata è il soggetto del dipinto. Non si è mai visto un pittore che lasci lo sfondo bianco per dipingere solo il soggetto! P.S: il pennello non è il tuo pene!

13)
Morsi, che non devono essere come quelli dei vampiri ma dei piccoli e leggeri morsi, sul collo, spalle etc..

14)
La lingua serve anche per LECCARE, lecca ovunque e comunque..però se ti soffermi "in basso" ricorda prima di digitare su google "Il clitoride, dove si trova?!"

15)
Ricorda che una casa è composta da almeno 3 stanze, ed ognuna di queste ha una scelta più o meno vasta di mobili e basi da poter sfruttare durante un rapporto sessuale

16)
Se lei non è una stronzetta schizzignosa ricorda che non devi per forza "concludere" nella sua patatina ma puoi usare il "tuo" olio da massaggio per un bel massaggino :-)

17)
Apri una bottiglia di vino bianco frizzante ghiacciato, versane due calici e fate un bel brindisi .. poi alzale la gonna, falla sedere sul tavolo della cucina e fai un altro bel sorso di vino che le farai cadere tra le gambe. Degusta a piacimento.

18)
Divertiti legandola e bendandola ogni tanto


Spero che questa breve guida ti sia stata utile e che la faccia letteralmente IMPAZZIRE



Kiss Kiss

Sfida da boialorsi. Fargli perdere l'uso della parola!

La sfida solitamente verte nello zittire una donna che notoriamente ha una "parlantina" più intensa.. ma avete mai provato ad inventarvi un giochino che proprio in "quel momento" lo metta in difficoltà al punto di renderlo balbettante e tremendamente divertente?

Provate ad immaginare la scena .. siete sul divano e chiacchierate del più e del meno, mentre la TV accesa trasmette qualche programma insulso nel frattempo l'atmosfera si scalda e decidiamo di rendere la serata un po' più divertente. Non so per quale motivo ma quella sera avevo tanta voglia di ridere, prenderlo in giro e giocare! Così nello stuzzicarci a vicenda decido di metterlo alla prova.. gli sfilo i pantaloni e mentre lui immagina già quale diversivo sto per creare, lo guardo e ridendo gli lancio una sfida "che dici se mentre io ti "distraggo" continuiamo a chiacchierare?". Ci sta!!

Così mentre mi accingo a distrarlo e a giocare come si fa con un Calippo sotto il sole d'estate, gli faccio qualche domanda di arredamento chiedendogli il suo parere su stile e colori per poi finire a fargli enunciare una ricetta di cucina! Il risultato? Una serie limitatissima di parole senza senso e parzialmente balbettate!!

Ma devo raccontare qualche dettaglio in più .. Arredamento? Bè ci è voluta un po' di fantasia per capire di cosa stesse parlando ma ricordo per certo che in quel momento pensava solamente ad aggiungere specchi in casa (chissà da cos'era ispirato!) e crearne una sorta di museo del sesso.. Ricetta? La parte più divertente!! Ci credereste mai se vi dicessi che per fare un polpo con le patate bisogna prima ucciderlo in padella?? Aha ha aha eh già!

Divertita e un pò incredula mi sono lasciata andare alla provocazione di provare a mia volta … forse non ho balbettato ma sono certa che la mia ricetta del tiramisù porterebbe a risultati disastrosi!

Provare per credere, boialorsi!

Non odiarmi, ma oggi mi porti all'IKEA?!

Nella vita tutti prima o poi ci siamo svegliati una mattina al suono di "Oggi si va all'IKEA!". Quel tuono riecheggia per casa come una minaccia impellente, lui apre gli occhi mi guarda e terrorizzato all'idea simula di avere ancora tanto sonno e si gira dall'altra parte. Meglio, ho più tempo per prepararmi!
Mi alzo velocemente, mi lavo e mi trucco "alla buona" tanto all'IKEA chi vuoi che conosca? Abbigliamento da battaglia, jeans skinny, maglioncino argento asimmetrico, borsa enorme a tracolla e sneaker in misto pelle e paillettes, insomma infighettata ma comoda. Ci aspettano chilometri e chilometri di corridoi zeppi di nuove idee e cose inutili, una litigata sul fatto che quel porta tazza a forma di ippopotamo mi serve assolutamente e alla fine un bel piattone di polpette di renna e patate! Wow perché mi piace così tanto!?

E' arrivato il momento, sono pronta per uscire e già con la brioches in bocca .. torno in camera per vedere a che punto è lui e … MA STAI ANCORA DORMENDO???

Ok la giornata doveva prendere una piega diversa, prendo il telefono e chiamo la mia amica "Ehi ciao, ti va di venire con me?" sorvolando non a caso sulla destinazione prevista. Incastro la mia amica e nel giro di poco passo a prenderla .. adesso non ho scampo, le devo dire dove stiamo andando il problema è che LEI ODIA L'IKEA!! Eh già ho un'amica un po' anomala, di quelle che entra ed esce dall'IKEA comprando tutto quello che le serve in solo mezz'ora. Alle volte mi viene il dubbio che non sia nemmeno umana!

Ma volete sapere come è andata quella giornata? Abbiamo fatto il giro ad una velocità media concordata, cosicché lei non si annoiasse troppo ed io riuscissi almeno a mettere a fuoco gli oggetti .. arriviamo in cassa, ovviamente quella self service (!) e paghiamo .. secondo voi come ha fatto la mia amica a spendere quasi 300 euro ed io a venire via solo con una confezione di tovaglioli?

La prima volta, in un Sexy Shop!

Parlando di Sexy Shop, il mondo si divide in tre categorie:

1. quelli che non ci sono MAI entrati, veramente.
2. quelli che non ci sono mai entrati, ma NON è un cacchio vero!
3. quelli che ci sono andati e ne vanno fieri!

Escludendo la prima categoria, che fortunatamente non ha bisogno di alcun diversivo o molto più semplicemente non sa cosa si sta perdendo .. mi rivolgo a tutti gli altri.
Come è stata la vostra prima volta in un Sexy Shop?

Ricordo benissimo quel momento, lo definisco momento perché non saprei dire quanto sono stata, se un minuto o un'ora! La scusa inventata con le amiche era quella di trovare qualche scherzetto fallico per completare il regalo di compleanno di una ragazza e così con l'occasione creata abbiamo preso il coraggio ed abbiamo suonato il campanello. Eh già, perché il finto perbenismo in Italia fa si che per entrare in un Sexy Shop si deva suonare e farsi riconoscere.. così giusto per incitare la gente ad entrare! Vabbè soprassediamo.

Si apre la porta che lascia libero l'ingresso a tre timide 16enni di cui due vergini ufficiali ed una con millantata esperienza ma in realtà più vergine di noi. Entriamo imbarazzatissime e salutiamo il tipo alla cassa con un flebile filo di voce, farfugliando qualche frase stupida sul fatto che stavamo SOLO cercando un regalo. Come se potesse giudicarci! Che età ingenua!   
Svoltiamo subito a sinistra in un corridoio nascosto ai suoi occhi e iniziamo a curiosare tra gli scaffali confuse dalla quantità di falli colorati ed enormi che stavano li a fissarci. Solo col tempo sono riuscita a dare un nome ed un utilizzo ai vari "strumenti" che all'epoca mi facevano sbigottire. Ricordo ancora quanto rimasi sconvolta nel vedere la riproduzione di un braccio con la mano a "becco" sperando si trattasse di un manichino rotto .. poi solo con gli anni ho sentito nominare un certo "fisting". Aha ha aha
Finiamo il giro tra vibratori, sfere, lubrificanti, oli da massaggio, e completini sexy e torniamo al punto di partenza .. al momento della verità, quel cartello con su scritto "CASSA". Ci scambiamo un veloce sguardo e appoggiamo furtivamente sul bancone qualche piccolo gadget a forma di pisello da regalare e tre confezioni di "Slip Commestibili".. ricordo ancora quanto ci siamo vergognate ma ormai avevamo deciso di comprarli perché ci avevano particolarmente incuriosito! Paghiamo e fuggiamo letteralmente via.

Sono passati un bel po' di anni e ora mi sento di poterlo raccontare, ridendo ancora come allora .. non ho mai chiesto che fine avessero fatto gli slip commestibili delle mie due amiche, ma le mie vi posso assicurare che se non le avessi assaggiate per sapere che sapore avevano .. sarebbero scadute nel frattempo!!

Le 5 tecniche per disperarsi al meglio!

Eh già, purtroppo ognuno di noi nella vita si è ritrovato ad affrontare un distacco o un periodo di grande disperazione .. eppure scommetto che almeno una volta tutti abbiamo deciso di infliggerci qualche pena aggiuntiva così giusto per soffrire in maniera più scenica!

Vediamo assieme quali sono le 10 tecniche da usare per disperarsi da veri professionisti:

1. La colonna sonora
la scelta musicale che accompagnerà il vostro momento è direttamente proporzionale alla quantità di pianto e gridolini strazianti che vorrete provare. Dunque vi consiglio come quando eravamo teen ager di rispolverare qualche pezzo che vi ricorda un momento particolarmente felice, un prezzo che parla di sofferenza e dalle note strappalacrime. Così a caldo suggerirei un "My Immortal" degli Evanescence che ha sempre un effetto garantito o un bel pezzo anni '80 di Bryan Adams.

2. Le foto
Ormai non posso più suggerirvi di sedere sul letto, abbracciare il cuscino e sfogliare i vostri vecchi album perché chi li fa più!? .. ma volete mettere la soddisfazione di scrollare le foto sul vostro smartphone e andare a rivedere le prime, quelle in cima alla lista che non rivedete da mesi? E riscoprire quell'album su FB di qualche anno fa in cui sorridevate felici facendovi un selfie con dietro il mare? Un grande classico che non tradisce mai.

3. Il suo ultimo regalo
Scommetto che vi ricordate ancora il momento in cui avete aperto quello che sarebbe stato il suo ultimo regalo e "beh .. carino, grazie".
Ora, riprendetelo tra le mani e guardatelo .. non vi sembra il più bel regalo di sempre? Quello per cui non avete dato abbastanza soddisfazione e non potrete mai più farlo? Eccolo è il senso di colpa. Effetto soddisfatti o rimborsati!

4. Le lettere
Che fossero su carta o via mail, la lettera resta sempre uno dei gesti più romantici e sentiti di sempre. E noi siamo pronti, vogliamo soffrire quel pizzico in più perché in fondo ci piace crogiolarci nella disperazione di quello che ormai abbiamo perso! Dunque cercatele, aprite la scatola che tenete sotto il letto o la casella di posta e andate indietro.. alle prime lettere, quelle che tanto vi hanno fatto sussultare di gioia e sospirare, quelle che vi hanno fatto sognare un finale felice e quelle che nemmeno oggi vi deluderanno .. un momento di sconforto e pianto testato e garantito al 100%!

5. I pensieri felici
Questa tecnica è un po' più raffinata, necessita di concentrazione ed un po' di esperienza ma non vi deluderà. Non avrete bisogno di nulla se non di voi stessi .. fermatevi e pensate all'ultima volta in cui avete fatto qualcosa di speciale che vi ha particolarmente divertito, pensate a quella risata che vi ha tolto il fiato e a quello sguardo innamorato che segue subito dopo .. scommetto che non vi ricordate nemmeno dove eravate, ma lo sfondo di quella scena si trasforma automaticamente in un paesaggio da film con il mare, il vento che soffia caldo, il sole .. ora è il momento, tornate al punto 1 .. accendete la musica e buon pianto!!!

Buon weekend

Lingerie, la dura realtà.

A chi di noi non piacerebbe almeno una volta indossare un completino intimo di quelli che si vedono sfogliando le riviste e sentirsi sexy come quella modella marmorea?
Bene era evidentemente una domanda retorica, passiamo ai fatti!

Visto che ognuna di noi almeno una volta l'ha desiderato, anche voi come me vi sarete ritrovate con in mano quel completino in pizzo e lacci di raso pronto per essere provato. Si, siamo ancora alla fase iniziale .. quando tenete l'appendino in mano e sussurrate sottovoce "ti prego fai che mi vada, è stupendo, è in sconto e lo farò letteralmente impazzire!".
Ed eccoci .. sole dentro a quel camerino speranzose ma mai pronte per affrontare la dura realtà … perché ci piace sognare, perché crediamo che sia giusto amare il proprio corpo così com'è .. ma cazzo siamo donne e vogliamo essere perfette!
Chiudiamo gli occhi, inspiriamo profondamente e ci infiliamo sornione in quel bustino di pizzo dall'effetto "vedo, eccome se vedo!", chiudiamo tutti i ganci, arrotoliamo i nastri di raso attorno alla vita e fissiamo i reggicalze a quelle autoreggenti stupende. Siamo sempre sole dietro a quella tenda .. Noi, quell'intimo da passerella e Lui .. quello schifosissimo specchio che ci fissa con arroganza a meno di mezzo metro di distanza!! E' arrivato il momento, alziamo lo sguardo e ci guardiamo tendenzialmente sconvolte.

Siamo sempre noi ... nel nostro corpo di tutti i giorni, ma ora stritolato come una soppressa ammuffita ed appesa in cantina in una rete di nastri di raso che prima sembravano perfino seducenti.
Confermo, sono sconvolta e le uniche cose che riesco a pensare non mi rassicurano in alcun modo:

- Cacchio sono un cotechino!
- Non potrò mai piacere a nessuno conciata così ..
- Da domani mi metto a dieta
- .. e mi iscrivo in palestra!
- Aggiungo, stasera non ceno!

Buttati là questi finti buoni propositi, ahimè mando giù l'amaro boccone e cedo sotto il peso dei miei rotolini straripanti.. non lo prendo, non se ne parla! Respiro profondamente e anche se un po' delusa ammetto tra me e me che non sono poi così figa come la modella di quella rivista.. però c'è un dettaglio che ho sottovalutato! Una domanda che ancora non mi sono posta. Una domanda a cui tra l'altro non so rispondere.

"Ma come cazzo si toglie questa rete da insaccato??"

Le 10 cose che non vorresti mai vedere addosso al tuo uomo.

Metti che la serata stia prendendo una buona piega, la cena è andata bene ed entrambi dietro ad uno sguardo "birbante" sapete benissimo dove andrete a finire.

Quante volte ti sei immaginata cosa potrebbe sfoderare quel bocconcino da sotto la sua mise così curata?
Non sempre abbiamo la fortuna di scartare un cioccolatino che sotto ha la carta argentata .. vediamo dunque le 10 cose che non vorresti mai vedere addosso al tuo uomo:

Zozzerie alla guida

Prima di uscire da lavoro ci accordiamo con una decina di colleghi per andare a bere qualcosa tutti insieme in un posto in centro ..

Io adoro guidare, quindi offro un passaggio guardando solo il mio collega .. quello con il quale scherzo spesso e volentieri, battute piccanti che non avevano mai portato a nulla però.

Lui accetta, sale in macchina con me, metto in moto e dopo 500 metri .. appoggia la sua mano sul mio ginocchio con una scusa banalissima .. un brivido mi sale lungo tutto il corpo .. con tutti i pensieri VM18 che avevo fatto su di lui quella cosa mi ha fatta IMPAZZIRE!

Altri 500 metri e mi scosta un po' la gonna, spostando la mano leggermente più su e internamente .. io faccio un sorrisino, gli chiedo che sta facendo con aria complice, anzichè ripondermi sento la mano che sale sempre più fino ad arrivare .. Lì!

Sbando un po', mi rimetto subito in carreggiata, lui mi sposta le mutandine e .. NON FA UN BEL NIENTE! E che diamine, volevi capire se ero stata dall'estetista o meno?! eh no, non mi puoi illudere così distraendomi e poi non fare un gran cazzo! Quindi prendo, lo guardo, e gli dico "Tutto qui?!?" sposto la mia mano dal cambio e prendo la sua spingendola con forza dentro me .. 

Com'è finita?!? ..

beh insomma, non serve che ve lo dica, lo avrete capito da soli ;-)

Perchè nella vita reale non ci sono le colonne sonore!?!?

E che diamine!
Boialorso!
Voglio anch'io la colonna sonora quando qualcuno mi spoglia, e invece nell'aria mal che vade sento una strombazzata di un pirla che passa sotto casa ed è contrariato dalla lentezza di scorrimento del traffico!

Pensate a come sarebbe la nostra vita se..

1) Vai a farti una corsetta per tenerti in allenamento
ma inciampi, cadi a terra, un bel fustacchione ti aiuta a rialzarti .. e nell'aria Brian Adams canta "Everything I do".. avrebbe decisamente un sapore differente che ..
cadere come un pero e sentire il pirla che abbiamo dietro (cesso come pochi) ridere come un cretino e nell'aria..solo bestemmie!

2) Ti sbaciucchi in modo molto focoso con il tuo boy e anzichè i rumori di bava e dentate .. nell'aria Marvin Gaye canta "Sexual Healing"

3) Litighi con il tuo collega e anzichè mille parolacce .. nell'aria Marco Masini canta "Vaffanculo"

E potrei continuare per giorni interi..

Pensate solo al fatto che quando venite brutalmente scaricati, vi ritrovate ad ascoltare canzoni strappalacrime mentre piangete come pazzi e vi infilate in gola pizzette, gelato e ciccolato!!!
Quei momenti hanno un sapore diverso vissuti con una canzone, perchè non può esserlo anche nella vita reale??! Tra l'altro in certi momenti farebbe pure comodo avere una canzone che nasconda i suoni ahaha

         

bacioni

Pendenza di un pisello

Chissà perchè, ma o i piselli sono dritti, o hanno una leggera curvatura a sinistra.. che a me sta un po' sulle palle se devo essere proprio sincera.. ma che, a quanto pare, piace all'80% delle donne perchè da un brivido diverso durante il rapporto sessuale.

Ma il mio dubbio è..e la curvatura a destra!??! Perchè a tutti pende dallo stesso lato se non è perfettamente "in bolla"!!?

Non me la spiegherò mai questa cosa.. ma magari è solo "colpa" dei piselli che ho trovato io nella mia vita, bah!

... da questo week end arriva il freddo ... 

La cognizione temporale durante un rapporto sessuale

Si parla sempre di tempistiche.

Se hai un'eiaculazione in meno di 1 minuto a quanto pare soffri di eiaculazione precoce, se raggiungi il minuto e 2 secondi invece sei un DIO DEL SESSO!

Ma avete mai cronometrato REALMENTE quanto tempo impiegate per un rapporto sessuale?!

Il tutto è nato da un sms ricevuto un'amica prima di un rapporto sessuale (con orario preciso quindi)..

..inizio il mio "tour de force" di preliminari a 360° e rapporto sessuale con un cambio di ben tre posizioni, finisco che sono senza forze, sudatissima ma iper appagata perchè convinta di aver fatto numeri da circo..prendo in mano il telefono e le rispondo poichè la cosa era abbastanza urgente (non tanto quando l'incombenza delle mie voglie però ;-) ).

Mentre rispondo tutta soddisfatta scusandomi per il ritardo ma lasciando intendere che ero impegnata a fare una sessione di sesso sfrenato, butto l'occhio all'ora e....25 minuti!!?!? Erano passati solo 25 dannati minuti! Ok..cancello il messaggio e rispondo normalmente..

Da quel giorno ho iniziato a monitorare le performance! Ai 35 minuti credo di non esserci mai arrivata..con NESSUN uomo!

Quindi il concetto è.. se consideriamo che un rapporto sessuale che a noi sembra infinito ed iper appagante..dura al massimo 30-35 minuti quando il percepito è di ALMENO un'ora

..figuriamoci quando ci sembra sia durato TROPPO POCO!!!!

Poveri noi!!!

Come ci si annusa l'alito?

Immagino sia capitato a tutti di temere almeno una volta per lo stato del proprio alito, magari prima di un incontro o di un lungo ed atteso bacio .. ma voi boialorsi, che tecnica utilizzate per annusarvi da soli?

Perché il Culo è diventato così famoso?

Ciao boialorsi, vi siete mai chiesti come mai due chiappe possano essere diventate così popolari nel tempo e abbiano così tanti "follower"?
Non voglio soffermarmi a parlare dei culi femminili perché oltre ad essere un argomento trito e ritrito, si sa che notoriamente voi uomini, della donna - come del maiale - non buttate via niente!

Perciò sono curiosa di capire dalle nostre fedeli boialorse … perchè il culo di un uomo è così eccitante??

Premetto una cosa ovvia, purtroppo la maggior parte degli uomini non gode di tale privilegio e si ritrova attaccate sotto la schiena due chiappotte piatte e spesso pelose .. ma  .. accade anche che ogni tanto ci ritroviamo imbambolate a fissare un culo marmoreo che ci cammina davanti senza in realtà capire cosa ci sia di oggettivamente bello. Eppure qualcosa di segretamente eccitante c'è ..
E' come se ci trovassimo di fronte ad una sorpresa con un grande fiocco che aspetta solo di essere scartata e quando lo facciamo ci guarda così sfrontatamente da metterci quasi in imbarazzo. Alle volte mi sconvolgo da sola, possibile che due curve con una piega in mezzo e destinate ad un ruolo non propriamente "ambito", possano richiamare una tale voglia di essere morse, strette sotto le unghie o schiaffeggiate?
Ma in fondo perché resistere alla sensazione sotto ai denti di quel muscolo teso che vuole essere stretto (ma non troppo!) e a quello "s-ciaff" quasi croccante della sberla in punta di dita?

Sono questi i momenti in cui mi sento particolarmente in sintonia con gli uomini, quei momenti in cui ragiono un po' come loro e mi ritrovo a sussurrare alla mia amica "hai visto che culo da paura?" strabuzzando immediatamente gli occhi e sorridendo di fronte a tanta eleganza!

Sono una boialorsa, decolltè con tacco e camionista dentro. Spero vi piaccia.

 #prayforparis

amore è sabato .. ho deciso .. oggi stiri tu!

Buon weekend

30.000 grazie BOIALORSIIIIIII

Il sesso in macchina, ve lo ricordate?!

Mi piace parlarne al passato perché malgrado fosse tremendamente eccitante, è sempre stato anche tremendamente scomodo! Ricordo ancora le volte in cui o perchè si viveva con i genitori, oppure perché non si aveva abbastanza pazienza per arrivare fino a casa e ci si imboscava con la macchina in qualche posto nascosto per godere di un po' di sana intimità e lezioni gratuite di ginnastica acrobatica.

Per le occasioni più raffinate, ci si spostava sul sedile posteriore che offriva uno spazio un po' più ampio riducendo drasticamente il rischio di lividi grazie alla mancanza di leva del cambio e freno a mano in mezzo alle balle!
Però che bella la foga della sveltina in macchina! Quel brivido di essere scoperti, la convinzione di essere isolati e non rendersi conto che in realtà da fuori si vedeva tutto benissimo, il caldo sahariane d'estate e le chiappe congelate d'inverno.
WoW che momenti!
Ma vogliamo parlare delle posizioni che ci inventavamo quando ci si stancava del classico "smorza candela" e di sbattere ripetutamente la testa sul tettuccio? Acrobazie che perfino Juri Chechi ci avrebbe copiato invidioso e che noi interpretavamo con nonchalance semplicemente appendendoci alle maniglie di sicurezza! Dei veri e propri talenti innati!

Però il meglio l'abbiamo raggiunto con l'età.. quando stanchi di suonare il clacson col culo e lasciare le impronte dei piedi sui finestrini abbiamo affinato la tecnica e finalmente aperto le porte per godere del vero plateatico del sesso: il cofano!!
E così finalmente dopo anni di ginocchiate sui vetri possiamo finalmente vantare due bei palmi di mano stampati sulla polvere del cofano ed un bel raffreddore dovuto all'età che ahimè avanza.

Il Sesso a Uno, Due, Tre!

Se Dio avesse voluto che facessimo l’amore di gruppo, immagino che ci avrebbe dotato di più organi.
(M. Bradbury)

Ieri sera durante la solita reunion tra amiche spregiudicate, a colpi di Martini ecco riaffiorare il nostro argomento preferito: il Sesso!
In una sorta di brutta copia, anche noi abbiamo la nostra piccola rubrica “Sex & the City” in cui ci lasciamo andare a confronti e idee sulla vita sessuale. E così dopo aver ordinato l’ennesimo giro di Martini Bianco con ghiaccio e limone, ecco che tra le risate sentiamo riecheggiare una strana confessione .. “Ragazze non credo lo farò mai, ma sono troppo incuriosita dall’idea di fare sesso in 3!”
Bene chiariamo subito i dettagli fondamentali o non riesco ad entrare nella parte.. “Tu e 2 Uomini o vorresti un’altra Donna ed un solo Lui?”
Domanda retorica: solo Lei regina della festa, con altri 2 Uomini!!

L’idea di essere al centro dell’attenzione sessuale di due uomini non dubito che possa essere un fattore molto eccitante, l’idea di essere sfiorata da 4 mani contemporaneamente è probabilmente la parte più godereccia della questione, ma .. “ehi accetteresti anche di essere battezzata da entrambi??”.
Cioè …  immagina che fossero il tuo ragazzo ed un tuo amico di cui ti fidi e che ti piace pure.. pensi che sarebbe accettabile dopo i fuochi d’artificio continuare a ordinare assieme la pizza tonno e cipolla del venerdì sera?
Oppure come guarderesti il farmacista il giorno dopo mentre, ordinando della crema lenitiva per i tuoi orifizi, te lo immagini ancora nudo come la sera prima? E se invece fosse il vicino di casa, come sarebbe da quel momento in poi scendere a buttare le immondizie guardandogli il culo e sapendo che ha ancora i segni dei tuoi morsi?
Ok ok .. tremendamente eccitante.

Ma … hai mai pensato a ...

… come sarà svegliarsi la mattina dopo accanto al Tuo Uomo che la sera prima pur di farti felice ha ingoiato bestemmie e comprato uno strano baule antico con su scritto:

“Qui giace quel Merda che ieri si è trombato la MIA Donna” ?

Nel dubbio intanto ordino un altro Martini ..

Vuoi essere la mia fidanzata? Sì/No/Forse

E poi ti ritrovi a combattere cercando di capire qual'è il momento in cui si passa dal "ci stiamo conoscendo" al "siamo insieme".

Perchè dopo una certa età i maschietti perdono la buona abitudine di chiedere "Ti metti con me?"..sarebbe tutto più semplice!
Ok magari leviamo il "Forse" che a 9 anni sembra così vitale ma che a 30 può essere superfluo ma la diamine di domanda la rivoglio.
Magari evitiamo anche il bigliettino passato sotto i banchi dai compagni di classe..è sufficiente una domanda bella schietta dritta in faccia, anche per sms magari o whatsapp.

Così si possono stabilire gli equilibri in modo corretto.
Voglio sapere da che data non potrò più andare con alcun altro uomo, non posso iniziare già con un tradimento nonostante non sappia che si tratta di tradimento!

Ristabiliamo gli equilibri ragazzi, facciamo in modo che il fidanzamento sia bivalente o rischiamo di trovarci fidanzati con noi stessi o fidanzati con persone che continuano a frequentare altre persone!

Avanti tutta!
Volete mettervi insieme a me?!?

Bacini

Bondage - questa sera légami!

Con l'avvento dei 30 anni mi sono ritrovata sempre più incuriosita da alcune tecniche di piacere , tra cui in primis l'idea di farmi legare come un salame in cantina per capire che tipo di piacere possa offrire.
La chiamano Bondage. L'arte di unire alcune pratiche sessuali tra cui quella di legare o farsi legare, partendo dal light bondage che limita mani e piedi fino ad arrivare a a costringere più parti del corpo o addirittura venire sospesi dal suolo. Fa figo "dire sospesi dal suolo".. invece che "appesi al soffitto", eh?!

Dicono sia un'arte e voglio crederci, perché quando si parla di bondage raramente si parla di penetrazione o sollecitazioni dirette ma di una serie di sensazioni che il nostro corpo e la nostra pelle riescono a provare in base alla pressione delle corde e dei nodi nei vari punti del corpo. Almeno questo inizialmente ...
Non ho ancora provato nulla di tutto ciò ma ammetto di esserne particolarmente attratta, incuriosita ed affascinata. Così ho iniziato a seguire un mini corso on-line sulle tecniche corrette per legare al meglio il proprio partner ed iniziare a capirci qualcosa di più. Scorgo un lato perverso ma allo stesso tempo artistico in questa tecnica che ad alcuni livelli è in grado di creare vere e proprie opere artistiche.

Però nel frattempo mi chiedo…  come deve essere la sensazione di sentirsi parzialmente o completamente costretti nei movimenti, malgrado la fiducia nel partner? Quanto brivido di "paura" in realtà si cerca nel praticare certe tecniche?
Ma soprattutto ..  se ci fidiamo del nostro lui ma questo bastardo decide di sfruttare l'occasione e … farci il solletico????

Ok, proseguo con il mio corso e nel frattempo ci penso ancora un po' … la questione del solletico inizia a farmi veramente paura!

Sesso orale?!? Hummm ... no grazie!

Boialorso, sono ancora incredula!

.. e così una sera si discuteva tra amiche, un drink al tavolo due chiacchiere ridendo e qualche confidenza in più, forse qualcuna di troppo ad un certo punto della serata. Finché non riecheggia nell'aria quella frase che ho scoperto solo col tempo identificare una vera e propria categoria di donne .. "la donna a cui non piace il sesso orale".

Attenzione, la visione della cosa si fa interessante nel momento in cui uscendo un po' dalla diplomazia di chiamarlo sesso orale, vi esprimo il concetto che "non le piace proprio farsela degustare"… il che già di per se è strano, ma scatena immediatamente una domanda spontanea "E tu a lui?????".

Bleah, ma che schifo!!

Silenzio in sala.

"Ambrogio, avrei voglia di qualcosa di buono.."

Buon weekend!

I diversi tipi di bacio

Premetto, il bacio io lo trovo molto intimo (spesso e volentieri più di un rapporto orale) e tendo a baciare solo chi merita veramente.. (mentre ad andare a letto continuo a farlo più o meno con tutti ahaha).
E' il primo approccio che si ha con l'altro sesso, che fai da anni ed anni e nonostante tutto..c'è chi arriva a 30 anni che ancora non sa baciare!!!
Vediamo le categorie di baci:

è ora di pranzo ... buon appetito boialorsi!

La bottarella del mattino

La bottarella del mattino è sempre piacevole e rende la giornata migliore, non possiamo nasconderlo!
..Quando lui ti salta addosso perchè si è svegliato con l'alzabandiera è sintomo di "bene anche oggi si va in ufficio felici e contente e non si ammazzano i colleghi"

..Ma..se lui ha russato come un treno tutta la notte alternando il classico russare a quel rumore simile ad un treno a vapore, quando si sveglia è l'unico dannato momento in cui ti puoi rilassare e dormire!
..Quei 10 minuti in cui ti puoi permettere di restare a letto e non arrivare troppo in ritardo in ufficio e chiudere gli occhi... ma lui no! e l'unica cosa alla quale pensi è..
"BOIALORSO non saltarmi addosso e lasciami riposare mannaggia!"
o
"Vai in bagno ed arrangiati, o fallo anche a letto ma non fare rumore!!"

E invece no, perchè in fondo in fondo a noi piace da morire la bottarella del mattino quindi dopo il primo minuto di cattiveria..SELLIAMO IL CAVALLO E VIA!

è proprio ora di una buona pausa caffè ...

Delirio da sonno, continuano le figure di merda!

Vi ricordate quando vi ho raccontato del "Delirio da sonno"?
Ovvero di quel momento in cui pensate di essere svegli ma in realtà state già dormendo e dalla bocca vi escono frasi assurde di cui vi vergognerete per molto, molto tempo?

"La Lavastoviglie l'ha detto!!"
"Che ha detto la lavastoviglie?!"
"GRILL !!"

Bene, dopo aver apertamente enunciato ... che la mia lavastoviglie in piena notte parla e dice "Grill!", l'altra sera ho fatto doppietta, altra figura di merda!

Stasera giochiamo .. Strip Porno Scala 40!

Voglio un venerdì sera alternativo, questo è certo ... cosa mi invento?
Yessss ho deciso, stasera Letto, Vino (tanto vino) e Strip Poker!

Ceniamo fuori, voglio che l'atmosfera sia già piuttosto piccante per quando arriveremo al dunque così propongo un aperitivo forte e solo vino a tavola. La cena trascorre piacevolmente, qualche risata e qualche battutina un po' provocante.. dolce, caffè, ammazza-caffè .. e poi diretti a casa!
Arriviamo in stanza, non abbiamo molta pazienza di attendere i convenevoli ma impongo lo stesso di fare questo "gioco" per prolungare un po' l'attesa e rendere la serata più lunga.
Apriamo una bottiglia di vino, andiamo in camera e ci sediamo sul letto .. sfodero le carte e scopro che lui non sa giocare a Poker, vabbè poco danno giochiamo a Strip Scala 40! Non me ne frega un cacchio, stasera decido IO e giochiamo a tutti i costi.

Ti piacerebbe raderti l’inguine?

A furia di succhiartelo, ho smesso di usare il filo interdentale.

(Samantha Jones, Sex and The City)

L'esperienza bidet al contrario!

Ok l'ho fatto. Non ho resistito.

Scherzando in macchina con gli amici ce ne siamo usciti con l'ennesima vaccata, "ragazzi ma voi il bidet al contrario l'avete mai provato?". Inutile descrivere le battutacce che ne sono scatenate, ma lo devo ammettere, mentre ridevo è scoppiata in me quella scintilla. Lo voglio provare.

Cosi arrivata a casa l'ho guardato, gli ho sorriso e fatto l'occhiolino .. mi sono sfilata gli slip ed ho iniziato a studiare le varie manovre per provare a lavarmi al contrario! Dunque inutile nasconderlo, è scomodo - molto scomodo - ma quel getto d'acqua che arriva al contrario aveva qualcosa di intrigante e piacevole!

Giuro, ho perfino pensato di documentare l'accaduto tanto trovavo divertente la stupidata che stavo facendo.. ma ve l'ho risparmiata tranquilli!
Il problema più grande è stato sciacquarsi, prendere l'acqua da dietro e portarla davanti mi ha tanto ricordato i giochi dei bambini quando da piccoli provano a portare l'acqua dal mare all'ombrellone con le mani .. aha ha aha .. sembra impossibile ma ce la si fa!

Mi sono divertita da sola come una stupida, ma la mia mente un pò "furbetta" ha subito dirottato la scena su qualcosa di più intrigante .. pensate solo che ci fosse qualcuno ad aiutarvi .. non male eh?!

Ok promesso boialorsi, provo e vi racconto! Voi fate lo stesso però ..

buon halloween boialorsi

Gli uomini ed il loro punto "O"

Uomini è arrivato il momento di ammetterlo platealmente, più siete virili, pelosi e tentate di distanziarvi dal mondo dei gay perché voi VIVETE PER LA GNOCCA e  …
… più vi piace essere stimolati nel vostro punto "O"!

Lo trovo un pò curioso alle volte, il vero controsenso della sessualità!
Vi ritrovate a fare battutacce tra di voi, toccandovi le palle ma scherzando sui gay a cui piace "metterselo in quel posto" (anche perché non hanno alternative!) e poi nel momento di passione pura con la vostra donna ... adorate … vi piace da morire …  ecco … come dirlo … ah si ..

Pazzie per un uomo, la caccia al tesoro PORNO!!!

A tutte quelle persone che nella vita hanno fatto almeno una pazzia per un uomo..

XX Maggio, il suo compleanno che voglio rendere memorabile o quantomeno indimenticabile..

Inizio tre settimane prima a pensare al regalo perfetto..e ovviamente, cado in tentazione pensando che al mio uomo possano piacere un paio di scarpe Versace (dimenticando il fatto che lui non è donna)!

Beh, dopo aver fatto la pazzia non sono ancora convinta, devo esagerare!

Quindi decido di fargli trovare sul tavolo della sala da pranzo tutto ciò che ho imparato a cucinare insieme a lui nel tempo, visto che le mie doti culinarie sono pessime, lo apprezzerà sicuramente (specialmente visto che ci vorranno almeno un paio di giorni per preparare il tutto).

Niente, non sono ancora sicura quindi prendo il telefono e ne parlo con la mia amica.

Però scelgo quella pazza almeno quanto me, che mi supporta sempre in tutto..specialmente nelle follie e ne esce un'idea fantastica!

Mah sì, organizzo una bellissima caccia al tesoro con un dettaglio extra però..sarà una caccia al tesoro PORNO! ..più memorabile di così.. ;-)

Pre sessione di sesso, gli indumenti che non si levano!

Perchè quando arrivi a "quel punto", slacciare i bottoni diventa una tra le cose più complicate al mondo!?!?

Pare che siano stati incollati con l'attack!

Io solitamente mi rompo le palle dopo i primi 10 secondi di "tentato slacciamento" e poichè comunque non sono una persona romantica e non me ne frega una cippa di sembralo..esordisco con un "meglio se fai tu" così da evitare di perdere tempo, incazzarmi, rompermi un'unghia e farmi passare la voglia causa dolori infiniti.

Ma..passino i jeans maschili con bottoni..la mia domanda è..che problemi hanno i reggiseni?! 

Ma specialmente..perchè non chiedete mai aiuto?!!?

Uomini diamine, non potete trascorrere 10 minuti a provare a slacciare un cavolo di reggiseno!!

Sempre quella è..gancetti in quantità che variano dal singolo (che solitamente è quello che crea più problemi) a 3! 

Non stiamo parlando di marchingegni strani che necessitano di un codice per l'apertura! Se non li trovate dietro, sono davanti o di lato, non vi dovete allarmare..

Compratevi un reggiseno, agganciatelo ad una sedia e fate un po' di allenamento la sera prima di andare a letto!

Funzionerà!

..

Io per superare il mio problema con i bottoni ho imparato a far fare lo spogliarello all'uomo, così evito le figure di merda..sono una che "si gode gli spettacoli"

Bacione

Tradimenti..la diversa visione tra uomo e donna

E dopo ben trent'anni di vita non mi è ancora chiara una cosa, qual'è il limite invalicabile in una storia perchè venga considerato tradimento??!

Beh una cosa è sicura, il limite cambia da uomo e donna, dall'avvenenza del soggetto con il quale hai effettuato il tradimento e da come ti tratta quotidianamente il tuo "lui" o la tua "lei" .
Siamo sinceri, se il tipo con il quale ti sei appartata è un cesso ed il tuo fidanzato ti tratta male, non è tradimento! E' solo una sbandata! ;-)
Un bacino?! è solo un segno d'affetto!
Un rapporto orale?!? Beh, è solo un modo per non tradire il tuo lui andandoci a letto!

Però se il "tuo lui" guarda anche solo un'altra donna al di fuori di te (e magari ci fa anche due chiacchiere) è un dannato figlio di..... che ha tradito per prima cosa la tua fiducia e sopratutto..ci sarà sicuramente stato a letto!

Ma quindi, qual'è il limite?! ;-)

Discorsi da boialorse!

E' da qui che nasce la vera anima di una boialorsa, quel lato romantico misto a zoccola che ci fa essere spregiudicate, affascinanti, uniche.
E' da qualche battuta tra amiche che nasce lo spirito giusto ... quando i nostri pensieri escono così come sono, sinceri e spudorati!

boialorso!

Ed è quando non fai la ceretta..che arriva la serata di sesso sfrenato!

Non ho mai capito una cosa, perchè ogni volta che andiamo dall'estetista a fare la ceretta completa, levarci qualsiasi esemplare di pelo che sia mai esistito sul nostro corpo pronte per una serata di fuoco e fiamme..va tutto a rotoli?!?
..Quelle gambe così lisce che nemmeno una zanzara oserebbe mai azzannare perchè ci scivolerebbe sopra..NON LE TOCCHERA' NESSUNOOOOO?!?! Soldi buttati!! :-(

E poi, quel giorno in cui sei costretta a mettere le t-shirt per non scoprire le ascelle e i pantaloni lunghi con 37° all'ombra...ti si presenta lui?!?
Bello come non mai, pronto a sbatterti contro un muro, il momento che aspettavi da una vita!
Ti fai già il tuo film mentale con colonna sonora "Sexual Healing", immagini già di provare qualsiasi angolo e mobile della casa..e poi devi tornare con i piedi per terra perchè...la ceretta l'hai fatta DUE SETTIMANE PRIMA! ok, pensi al rasoio, ottimo nei momenti di "necessità" ma...se dorme da te? La mattina seguente saranno già cresciuti!

Ragazze vi prego, lanciamo una nuova moda! La moda del "pelo cresciutello"! Facciamolo per noi!

Mr. Grey lo devi sapere, a noi ci fai una pippa!

Sono sempre stata molto contraria a tutto questo clamore sull'irresistibile Mr. Grey e le sue 50 sfumature di perversione, contraria a leggere il libro o andare al cinema a vedere il film. Perchè???
I miei pregiudizi derivano dal fatto che sono stata circondata per mesi e mesi da donne - evidentemente frustrate - che si entusiasmavano per un libro e successivamente un film che raccontano di questo ragazzo figo e ricco che vanta irripetibili perversioni e fantasie erotiche degne, evidentemente, di un tale successo. E dunque mi sono sempre rifiutata di entrare a far parte di quest’aia di oche eccitate e starnazzanti.

Ma ieri .. presa evidentemente dal delirio dei miei 38.5 di febbre, ho sbirciato nel mio media player e tra i film copiati dagli amici l’ho intravisto, eccolo, è lui “ 50 sfumature di grigio”!! Ho deciso, voglio diventare un’oca. PLAY.

Bene, boialorsi, ce la vogliamo dire tutta o continuiamo a raccontarci vaccate? Ma ‘sto cacchio de Mr. Grey, cosa combinerà mai di così sconvolgente da far sognare milioni di donne?

E’ Ricco, eccerto vuoi mettere inventarsi la storia con un bel vagabondo puzzolente?
E’ Elegante, bè ovvio, ve la immaginate la scena di lui sexy come pochi che scende da una Fiat 126 in tuta acrilica?
E’ Figo, strano .. vuoi mettere quanto più libri vendi se racconti la storia di una che si fa sbattere da un "rutto ambulante"?
E’ Perverso, eh no donne quello non è perverso è semplicemente uno stronzo con problemi mentali.

Ma oggi che la febbre è andata un pò giù, ho proprio voglia di entrare nel dettaglio..

"Dai Mr. Grigio Sbiadito vediamo un pò cosa prometti di buono!"

Dunque, per prima cosa la sbatti sulla parete dell'ascensore per baciarla .. apprezzabile, ma nulla che non possa fare praticamente qualunque altro ragazzo.
Comunque .. FATTO!

Dopodichè le leghi i polsi, ma tu sei figo e ovviamente usi una cravatta ... ti dico un segreto lo abbiamo già fatto tutteeeee e con un foulard vai pure meglio!

FATTO!

 

E poi ... la bendi con la sua stessa t-shirt? Vecchioooooooo ... e per questo serviva farci addirittura un film? Svegliaaaaa ...

Dai diciamolo in coro, FATTOOO!

  

Bene ora vediamo qualcosa di più interessante, finalmente ci si addentra in qualcuna di queste cacchio di 50 sfumature ...

- Ghiaccio? Wow come sei originale! FATTO!
- Frustino con frange o accessori simili? Ma daiiiii ... esisteranno da centinaia di anni e pensi si essere il primo? FATTO!

- Gioco di ruolo? Recitando o meno è quando lui si inventa una scusa per toccarti il culo e darti una sculacciata sexy! Si Si Grigiotto sei proprio un uomo che fa sognare .. uhhhhh ..
FATTO!

Bene riassumendo il tutto sei un gran figo, sei ricco probabilmente grazie a tuo padre e a letto ti vanti di essere "fatto così" ma probabilmente ancora nessuno ti ha detto che le cose che fai tu sono decisamente molto più banali e comuni di quel che credi, baucco!! ;-)
Sai cosa penso invece?!
Che per fare successo hanno dovuto per forza inventarti qualche dettaglio "estremo".

Eccolo il motivo vero per cui sei diventato famoso, brutto bastardo ... 

. . .
E ora mi rivolgo a tutte le donne che tanto hanno perso la testa per Mr. Insulso Grey, per cui questo malato mentale è diventato un idolo di seduzione e trasgressione ..
è troppo facile fermarsi alle fantasie divertenti che abbiamo provato tutte, fatevi picchiare da un pezzo di merda e poi descrivetelo come un idolo!

... Mr. Grigio ... a noi boialorse, ci fai una pippa! Vieni qua che ti leghiamo come una sopressa e ti sistemiamo a colpi di silk epil!!