La categorizzazione delle donne

E' evidente, oguna di noi ha riconosciuto nel post "La categorizzazione degli uomini" almeno uno dei propri uomini o ex, così a grande richiesta eccomi stilare l'attesissima lista della... Categorizzazione delle donne!
Ok noi donne non siamo tendenzialmente portate ad essere incluse in qualche "macro categoria", perchè ognuna di noi è unica nel suo genere, ognuna di noi è speciale e soprattutto .. "come me nessuno mai" .. ma .. shhh senza dirlo a nessuno, ammettetelo che anche voi vi ritrovate in una di queste categorie di Donne a letto!

1. La Muta - colei che è fisicamente presente ma non emana mai alcun sibilo o respiro affannoso, ciò non fa di lei un vegetale, anzi, potenzialmente è molto attiva ma non fa mai trasparire alcuna traccia del suo appagamento. Uomini, armatevi di molto molto spirito di osservazione.



2. La Muta ma non troppo - attuale evoluzione della Muta, ovvero colei che non chiacchiera né commenta il rapporto, ma non nasconde con gemiti o rumori strani se la state accontentando o meno. Ottimo punto d'incontro e decisamente il requisito minimo richiesto soprattutto in caso di rapporti conoscitivi.

3. L'Ansimatrice - questa è una delle categorie in assoluto più popolare, una tipologia semplicissima da intuire con un piccolo "trucchetto", provate semplicemente a sfiorarle l'interno coscia con la punta delle dita .. se emette già un gemito seguito da un leggero sospiro, allora è Lei! Ovviamente preparatevi, questo sarà solamente l'inizio di una lunga serie di ansimi e gridolini che comprenderanno tutte le vocali  - A E I O U degne del più celebre Disco Samba!

4. L'Annunciatrice - anche lei fa parte della schiera di donne attente a rendere l'uomo partecipe del suo debutto, con la particolare caratteristica di utilizzare un tono di voce di almeno 30db più alto del relativo Uomo Annunciatore. Inoltre, oltre a battervi in tema di potenza vocale, con lei avrete un gran vantaggio .. gli "annunci" sono infatti solitamente 3; il Primo di ricognizione, il Secondo ai blocchi di partenza ed il Terzo diretto al traguardo! 3 .. 2 .. 1 ...

5. La Sportiva - preparatevi alle olimpiadi, perchè con la Sportiva dovrete essere allenati! Una lunga serie di "cambi posizione" in sequenza, timer da scacchi attivo e si parte per la più bella partita di Twister della vostra vita. Pronti alla prima manche? Credete di avere abbastanza fantasia, per reggere il confronto e non apparire banali?

6. Stella Marina - qui invece invertiamo decisamente la rotta, se la Sportiva fa venire il fiatone non tanto per l'eccitazione, quanto proprio per la performance atletica .. la Stella Marina in compenso lascerà tutta la responsabilità all'Uomo. Comodamente adagiata sul materasso, solitamente al centro perfetto dei due cuscini, si lascerà trasportare dalle sue abilità sessuali senza compiere alcun minimo movimento o fatica. Una sorta di ritorno alle origini animali in cui .. l'Uomo fa l'uomo e la Donna fa la Stella Marina! Speriamo non sia anche Muta.. ;-P 
 

7. L'Approfittatrice Romantica - questa è una delle categorie che preferisco, l'emblema del Girl Power e del totale annullamento dell'uomo nel momento in cui Lei apre le gambe o la bocca. Quella donna che conosce alla perfezione il momento adatto per chiedere tutto ciò a cui l'Uomo non è preparato, tutto ciò a cui, in una situazione "normale", ha sempre risposto NO ..
eppure deve esserci un segreto, qualcosa che Lei conosce e che nel momento clou anche di fronte alle domande più subdole ...

"Vero che mi ami più di qualsiasi altra donna? Che ci sposeremo ed avremo un sacco di bambini? Dimmi che sono l'unica donna della tua vita .."

... riesce a far riecheggiare nella stanza un SIIIIIII !!

8. La Divieto d'Accesso altresì detta a Senso Unico" - l'argomento del sesso anale è sempre piuttosto controverso, chi sostiene che l'entrata "contromano" si concede solamente all'uomo di cui si è veramente innamorate, chi invece piuttosto di perdere la verginità nel modo canonico preferisce concedere le retrovie in attesa del principe azzurro e chi, come la Donna Divieto d'Accesso, la trova una cosa a dir poco ripugnante.
"Oh no no no no noooo!" ridacchia coprendosi la bocca con la mano e tenendo libera l'altra per poter prontamente intervenire in caso di manove azzardate del partner. Sguardo ed espressione sconvolti non lasciano alcuna interpretazione, è questo quello che sta pensando ..
"Ma per chi mi hai preso, quella zoccola della tua ex??"!

Tecniche di abbordaggio

Donne, smettetela di lamentarvi se non riuscite a conoscere quel ragazzo che tanto vi piace..ci sono dei semplicissimi modi per abbordare un uomo in discoteca INFALLIBILI!

Ricordate sempre che con queste tecniche lo state accalappiando voi ma si avvicinerà lui quindi "no worry", non gli farete perdere la dignità!

Iniziate con  un banalissimo gioco di sguardi e qualche sorriso sfuggevole, al 50% se un uomo è lì per "cuccare" si avvicinerà sicuramente.

Non funziona il classico vecchio metodo?! Bene, avvicinatevi al bar ed ordinate qualsiasi drink che possa essere abbinato ad una cannuccia, dopodichè, con il vostro drink in mano, vi girate verso lui e iniziate a giocare maliziosamente con la cannuccia, la mente del vostro uomo arriverà sicuramente a pensare a qualche giochino sessuale e correrà verso di voi come api al miele. Nel caso non ci arrivasse subito..siate più "audaci" e giocateci un po' meglio usando qualche cm di lingua in più con quella cannuccia.

Solitamente con il 98% della popolazione maschile funziona che è un piacere ;-)

Se siete però "inciampate" in quel 2%..provate l'ultima spiaggia..quella del farvi cadere addosso (con addosso non intendo una spalla ma un posto preciso che sta sotto il collo) qualche goccia di drink e pulitevi in modo sexy (magari provate anche ad assaggiare dalle dita poi, ciò che avete lentamente pulito dal vostro seno).

Se nemmeno questo funziona le cose sono due:

1) non ha interesse nel mondo femminile

2) non siete proprio minimamente il suo genere

Attenzione: Questi consigli vanno usati con cautela e solo in situazioni di estremo bisogno o rischiate di fare la figura della zoccola per tutta la serata! :-)

Un bacione

Certe cose accadono solo nei film!

Perchè nei film è tutto così bello e perfetto?
Perchè nei film fanno tutti vere e proprie pazzie per amore?

Perchè nei film gli uomini hanno le palle?

Non ho mai capito perchè questi registi ci riempiano la testa di storie impossibili, di gente che prende un volo per andare a 3000km di distanza e chiedere scusa, di uomini che stanno fuori casa in ginocchio e sotto la pioggia ad aspettare che lei esca, di pazzie folli che NESSUNO farà mai nella vita reale!

La verità però è che tutti questi dannati film ci riempiono la testa di aspettative che non verranno mai soddisfatte da un uomo nella vita reale.

Perchè un uomo in carne ed ossa se deve chiedere scusa lo fa (se lo fa) via whatsapp e non venendo sotto casa tua ad aspettarti con un mazzo di rose rosse ed una banda di musicisti che ti suonano la vostra canzone! 

Perchè un uomo in carne ed ossa, se deve fare più di 45 minuti di strada per fare pace..e credo pure di essere stata troppo "larga di manica" con i minuti........preferisce mandare una storia a puttxxx piuttosto che prendere un treno, auto, aereo e presentarsi da te a discutere e fare pace!

Donne, dobbiamo metterci in testa che gli uomini nella vita reale NON sono come quelli dei maledetti film!! Ci hanno riempito la testa per anni facendoci credere e sperare che potesse capitare anche a noi e invece.. BALLEEEEEEE!

L'unica cosa che ci potrà capitare sarà quella di correre NOI da lui nella speranza che ci chieda scusa o di trovare un punto d'incontro, mettiamoci il cuore in pace!

Un abbraccio

P.S: Se per caso conoscete qualche uomo "da film" però, non esitate a presentarmelo ;-)

A tutte è capitato di "interpretare" un orgasmo ..

... e come mai qualsiasi uomo con cui parli ti dice sempre che "Non è vero, a me non è mai successo"?

Ovvio perchè Lei era più brava di te e non te ne sei accorto!

Una serata tra amiche, due chiacchiere e qualche confidenza divertente in fatto di orgasmi.
Insomma, chi di noi non ha mai finto un orgasmo? Abbiamo non solo la fortuna di poterlo fare per mettere fine ad una situazione che sappiamo non ci poterà molto oltre.. ma anche una gran capacità di interpretazione degna di oscar e red carpet!

Ma quali sono le tecniche per fingere bene un orgasmo e soprattutto come mai gli uomini non riescono a distinguerne la differenza?
Innanzitutto come in tutte le cose ci vuole coinvolgimento, passione, convinzione perciò meglio non tentare di mettere fine a quell'incontro di boxe troppo presto, date sempre un pò di vantaggio all'avversario .. fategli capire quali sono i vostri gesti di massima passione e teneteli bene a mente nel momento in cui vi sentirete pronte per il "Ciak, si gira!".

Arrivato dunque il momento clou l'importante sarà recitare se stesse, doppiare esattamente gli stessi rumori e gridolini che di solito ci contraddistinguono, inarcare un pò la schiena (sempre che la posizione lo consenta!), aumentare il respiro in maniera crescente tenendo a mente che l'ultimo sospiro sarà quello a rendere il tutto più credibile, intenso, prolungato, stanco e soddisfatto.
 
Provate. Sono certa che sarete in grado di ripeterlo anche se siete di fronte ad un cappuccino con briosche|

Ricordatevi sempre il "rito di ringraziamento", uno sguardo profondo ed un sorriso complice. ;-P

Questo il classico iter che le donne in maniera spontanea più o meno seguono. Ma se ci trovassimo tra le braccia, o forse dovrei dire - tra le gambe - un uomo decisamente più esperto ed attento? Come ricreare una tecnica da specialisti in grado di distinguere 90 su 100 un orgasmo vero da uno finto?
Si chiama contrazione dei muscoli pelvici, è piuttosto intensa e ripetuta in quei momenti, ma nulla che non sia facilmente replicabile anche da sole. Per quanto riguarda l'arrossamento e la sudorazione fate del vostro meglio, ma una luce tenue vi risolverà qualsiasi problema.
Ok ci stiamo addentrando in una sorta di associazione a delinquere atta alla vera e propria truffa dell'uomo!

Bè alla fine se siamo costrette a tutti questi allenamenti e studi di messinscena non è proprio tutta tutta colpa nostra.  Sappiamo benissimo che dirvi la verità in certi momenti potrebbe ledere la vostra virilità, farvi sentire insicuri e poco esperti.. ma noi non vogliamo nulla di tutto ciò. 

Certo il mondo sarebbe più felice se noi donne avessimo ogni volta l'orgasmo che ci meritiamo, ma ci piace l'idea di farvi sentire veri uomini e scoprire se la prossima volta avrete imparato qualcosa in più di come siamo fatte!

 xoxo

Quando parte l'ormone, ma lui ha problemi di erezione!

Lui ti è sempre piaciuto, hai fatto continui pensieri sconci su di lui per tutti i 5 giorni lavorativi a settimana in cui lo vedevi lì davanti, in camicia, giacca e cravatta.
Quante volte avresti voluto andare lì davanti alla sua scrivania, chinarti, penderlo per la cravatta e portartelo in archivio a fargli di tutto e di più.
Ma non hai mai azzardato tutto ciò perchè sei convinta di non piacergli abbastanza o semplicemente che lui sia fedele alla sua fidanzata come tu sei fedele al tuo.

Ma poi vi trovate per caso in giro, entrambi senza partner e decidete di fare una bella serata tra colleghi a base di alcool, chiacchiere e risate.
Così lo inviti a salire da te per cambiarti, vi bevete una birra e scendete.
Gli racconti dei tuoi programmi per il tuo weekend, della sorpresa che hai pensato di fare al tuo fidanzato con il quale le cose però non vanno benissimo perchè sessualmente parlando è troppo diverso da te, lui ti racconta di come le cose con la sua partner siano difficili e ti spiega che se lui non riesce a soddisfarti come meriti, non è quello giusto.
Ed intanto continuate e bere e ridere, una battuta sui tuoi pantaloni in pelle, una sulle tue scarpe leopardate e la sintonia inizia ad essere sempre più forte.
Beh, bella serata e ti riaccompagna a casa.

Sale per assicurarsi che l'alcool non ti faccia cadere a terra rientrando nel pianerottolo e vi fumate l'ultima sigaretta in salotto da te, dalla finestra.
Siete vicini, molto vicini e all'improvviso vi parte l'ormone.
Come se si accendesse un fuoco dentro, un turbinio di emozioni nello stomaco, un tornado di ormoni che ti assalgono e quando vi scambiate lo sguardo, è come se lui leggesse nei tuoi occhi ciò che stai provando e scatta un bacio.
Un bacio talmente tanto passionale che lui si dirige verso il divano, ti prende per mano, si siede e ti fa accomodare sopra di lui.
La foga sale, gli ormoni pure!
Ed è così che ti strappa la maglia, tu gli apri la camicia e la tua pelle viene a contatto con la sua.
Lui ti dice tutti i suoi pensieri nascosti su di te in ufficio e tu sorridi ricambiando con i tuoi, la situazione sempre più calda, le sue mani che levano i tuoi pantaloni e toccano la tua pelle, non ci capisci più niente, lui pure ma è sicuro di cosa succederà a breve..ti fa stendere sul divano e si posiziona sopra di te.
Ad un certo punto esordisce con un "io non ho mai tradito la mia ragazza"...tu nemmeno ricordavi di essere fidanzata ;-) ma chissene! Sarai la prima, amen e lui sarà il primo per te ma quell'uragano che si stava scatenando dentro di te non era placabile!

Bene, è arrivato il momento di "fare qualcosa" ma ti rendi conto che nonostante la foga e la voglia...lì sotto lui ha qualcosa che non "funziona".
Le provi TUTTE! Parti dalla tua "specialità" che ha sempre dato buoni frutti ma niente, degusti ogni minimo angolo della sua pelle, ma ancora niente! Ok, vai diretta, sopra, sotto, dietro ma NIENTEEEE!
E dopo ben venti minuti di imbarazzo in cui tu rianimi il "morto" e lui continua a scusarti...ti arrendi e vi salutate.

Guardando il lato positivo, non hai tradito al 100% il tuo fidanzato ma hai solo avuto una piccolissima ed insignificante (visto che sei pure rimasta insoddisfatta) sbandata!

Ubriachezza molesta e cambio di prospettiva

E poi ci sono quelle serate in cui ti capita di uscire dicendo alle tue amiche "ragazze, stasera non sono in serata".

Vai in qualche locale e inizi a bere qualcosina per inerzia, magari qualcosa di forte per cercare di tirarti un po' su.

Poi si avvicinano dei ragazzi, i soliti rompi scatole petulanti che si mettono in testa che ti vogliono e quindi provano la tecnica del "ehi, bevete qualcosa con noi?!"..vabbè saranno petulanti ma un drink mica si può rifiutare!

Quindi fai un sorriso ed accetti, senza pensare al fatto che quella categoria la conosci molto bene e sai esattamente a cosa stai andando incontro!

Iniziano ad ubriacarti di parole quindi decidi che è meglio continuare a bere ed così che arriva il terzo giro, non puoi fare la cafona ed andatene dopo aver accettato il drink.

Però il terzo deve essere ancora più forte per sopportare tutte quelle parole che diventano sempre più volgari!

Ed è alla fine del terzo drink che inizi a vedere le cose sotto un'altra prospettiva..!

Il caldo si fa sentire, quindi levi gli strati di abbigliamento sopra a quello "da battaglia" e inizi a ballare, le parole che tanto ti davano fastidio diventano quasi simpatiche!

Ed è al primo segnale di divertimento che..loro capiscono che il "gioco è fatto" e ti fanno recapitare il quarto drink!

Oddio, l'alcool inizia ad entrare in circolo, e tutti i ragazzi che ti stanno attorno sono diventati così belli e simpatici..ti faresti tutto il locale!

Ed è qui che inizia il bello perchè probabilmente, quel movimento di bacino che inizialmente era un po' "freddo" è diventato così tanto sinuoso che ne sono tutti attratti.

Dai il via alle danze! Sopra ai tavoli, sedie o bancone...

Inizi a ballare con uno ed arriva quasi sempre il secondo per il "sandwich", ed infine ti chiedono il numero e..PANICO! vabbè glielo dai, sono così carini!

Poi arriva quello audace invece, che ti parla nell'orecchio spostandoti con una mano i capelli, oddio! Quel contatto tra le sue dita ed il tuo collo ti sta facendo morire quindi ti lasci un po' più andare! Appena lo capisce però scatta il bacio, che può essere dolce o "maiale"!

Ed è così che i poveri ragazzi che ti sono "stati sotto" per tutta la serata se ne vanno incazzati a testa bassa.

La mattina seguente ti svegli con un bel cerchio alla testa, guardi il telefono..5 nuovi messaggi whatsapp!

Santo whatsapp, la possibilità di vedere le foto di chi hai conosciuto la sera prima e del quale non ricordi nulla è impagabile!

 .......Ed è così che la lista dei contatti bloccati si allunga sempre più!!

Aiuto! invidio un sacco le ragazze che reagiscono all'eccesso di alcool con il pianto e la tristezza!! :-)

Bacioni

Come "schiviamo" un bacio da un uomo che non ci piace

Esistono vari modi come il "no grazie", il "non mi piaci" o "preferisco non rovinare il rapporto di amicizia" ma poi ci sono quelle persone molto più creative!
Ed è su queste che mi vorrei soffermare..

Un amico viene a trovarti a casa, gli offri un drink, iniziate a ridere e scherzare finchè non si avvicina a te, nulla di strano! E' un tuo amico quindi non ci fai caso..finchè..non si avvicina "un po' troppo" e lì capti che quei complimenti che ti ha sempre fatto non erano complimenti da amico, non erano dei complimenti di normale apprezzamento ma che sotto sotto..qualche desiderio nascosto..c'era sicuramente!
Lui non ti piace minimamente, hai sempre pensato fosse piacevole, un gran simpaticone..ma troppo "fuori dalla tua portata"..ovviamente nel senso che vuoi di meglio!
E più si avvicina e più noti i denti storti, le labbra sottili, il naso storto e decidi che devi trovare una soluzione in tempo record.

Ideona...scivolo giù così non incrocia le mie labbra!
Una volta scivolata giù però..ti ritrovi in una posizione
1) compromettente
2) imbarazzante

Ok ed ora come gli spieghi il tuo gesto? Se gli dici che non ti piace lo ammazzi!
Ma la cosa bella delle persone "creative" è che non pensano di potergli dire le frasi standard quindi si inventano cose fantasiose come....SLACCIARGLI I PANTALONI!!

E fu così che dopo dieci minuti di "pazzia" il tutto finì, vi salutate e resterai a vita nella sua mente come quella della "seconda base".

smack

Monologo femminile

Siamo pazze e..quando parte l'embolo del monologo siamo fottute!
Ci piace così tanto far notare che abbiamo ragione e che il nostro punto di vista è corretto nella vita normale...figuriamoci se si tratta di una persona che ci ha scaricate senza giusta causa!

Appena ci da il "la" iniziamo...e non ci fermiamo più!
Face to face, per messaggi o durante una chiamata. Ma NON riusciamo a fermarci! Perchè sostanzialmente dobbiamo avere l'ultima parola, scaricare tutto ciò che ci siamo tenute dentro e non abbiamo mai avuto il coraggio di dire.

Ma il bello è che andiamo per step quindi, prima utilizziamo la tecnica "suvvia, dai parliamone", quando però lui esprime le sue perplessità inizia a prendere una piega più incazzosa dove cambiamo il tono e i modi, ma se dopo i tuoi 10 minuti di pre-monologo il PIRLA non ha ancora capito una MAZZA allora arriva lui..il "monologo cattivo".
Stessi concetti conditi con insulti di vario tipo ma comunque rispettosi ("vigliacco" anzichè "testa di caz..", "pessima persona" anzichè "grandissimo stron.." etc) e la durata si aggira dai 15 minuti alla mezz'ora.

Ricordate, l'ultima parola dobbiamo averla sempre noi donne!

..Pfffff pivelli :-)


Con amore

Sesso orale e vomito :-(

Già il titolo è tutto un programma..

Ma perchè alcuni uomini con "graaaandi doti" (scusate per la ripetizione) si ostinano a pensare che tutte le donne "normali" abbiano la gola capiente come quelle delle porno star?

Cari uomini, sì sarà anche vero che ci sono donne che potrebbero ingoiare un manganello senza alcun problema, ma ricordatevi che la maggior parte di noi fa a fatica ad ingoiare un futomaki perchè troppo grosso!

Quindi, se già siete "messi bene", per favore, prima di prendere la testa di lei e spingerla con forza verso il vostro "manganello"...abbiate pietà e cercate di capire quali sono i limiti della persona che vi sta "sotto"... In caso contrario non vi lamentate se vi ritrovate a cercare dei fazzoletti per ripulirvi..ma dal vomito della povera malcapitata...!

Con affetto!

Protagoniste di un film senza sigla, ma a lieto fine ..

Ieri sera guardavo uno di quei film insulsi che passano in prima serata d'estate .. un film già visto e rivisto svariate volte ma ieri, ero particolarmente predisposta ad ascoltare e coglierne, malgrado la leggerezza, le frasi più belle.
Una sorta di Pretty Woman al contrario in cui però lui è saggio, intrigante, bello come il sole ed in più se ne esce con frasi del genere:

" Sono allergico all'ammorbidente.. E sono laureato in letteratura comparata alla Brown.. Non mi piacciono le acciughe.. E mi mancheresti anche se non ci fossimo mai conosciuti.. "
…
" Ma poi mi sono accorto che è meglio litigare con te che fare l'amore con chiunque altra. "

Un sospiro. Occhi a cuore.

Così mi fermo a pensare alle emozioni che si provano quando un uomo ci fa una dichiarazione del genere.
Sono fortunata, mi è accaduto, ed è vero esistono uomini così … ma qual'è il limite oltre il quale questa coccola amorosa non "serve più" e si passa al "dove sono i miei calzini, potevo metterli anche domani!?".
Qual'è quel limite che trasforma "l'uomo da film" in un "uomo da vita reale"?
Perché poi il resto della vita lo passiamo sospirando di fronte a frasi tipo " .. e sarà bellissimo perché gioia e dolore han lo stesso sapore con te” e passando addirittura sopra al fatto che in realtà quella frase è stata scritta da un uomo ad un altro uomo?

Eterne sognatrici in cerca del principe azzurro... che però deve essere bello ma non troppo o lo guardano tutte, stronzo ma non troppo o gli faccio vedere io, appassionato a letto ma solo quando ne abbiamo voglia noi, divertente ma non in maniera eccessiva o sembra stupido, bravo a cucinare ma pur sempre un po' meno di noi …
Ok forse il problema non sta nelle frasi d'amore che un uomo dice ma nel fatto che quando siamo noi le protagoniste di quel film finiamo sempre come Julia Roberts in "Se scappi ti sposo" .. e si che lei aveva Richard Gere!

Forse non hanno così torto quando ci dicono che siamo tutte uguali...

xoxo

Come i social network rovinano la vita

Ci saranno già almeno 20000 post a riguardo (molto belli tra l'altro) in cui spiegano perchè lo smartphone rovini i rapporti di coppia, come i social network influenzino le nostre vite e come si reagisce quando ci si lascia ma non ho ancora mai letto nulla su ciò che realmente le persone pensano e/o sentono.

Siamo arrivati ad un punto in cui "apparire" è più importante di "essere" perciò continuiamo a pubblicare stati divertenti con foto in cui siamo bellissimi, felicissimi e divertitissimi per far credere alle persone (e magari proprio al nostro ex) che non ce ne frega niente, che siamo delle persone forti e la nostra vita continua ed è migliore di prima.
Ma la verità è tutt'altra, siamo solo dei "tonti" che cercano delle continue conferme ed approvazioni poichè siamo tutti così dannatamente sensibili e fragili; chiudiamo la porta di casa e quando restiamo soli iniziano i veri problemi di pianto disperato, urla e vomito nervoso!

Ma quello che mi chiedo è: perchè è così importante non far vedere ciò che realmente proviamo? perchè non possiamo fare ciò che sentiamo (quindi piangere nei locali e vomitare al bancone)..ok credo di essermi appena risposta!

Quindi, poichè non ho alcuna voglia di farmi vomitare nel cocktail che sto bevendo al bar o di vedere gente disperata che piange ed urla mentre io vado fuori per divertirmi realmente....CONTINUIAMO A NASCONDERE "l'essere" per "l'apparire" vah!

Direi che è decisamente meglio così! ;-)

Kiss Kiss!

Quel momento in cui scopri che esistono donne "così".

Boialorso, sono ancora incredula!

.. e così una sera si discuteva tra amiche, un drink al tavolo due chiacchiere ridendo e qualche confidenza in più, forse qualcuna di troppo ad un certo punto della serata. Finché non riecheggia nell'aria quella frase che ho scoperto solo col tempo identificare una vera e propria categoria di donne .. "la donna a cui non piace il sesso orale".

Attenzione, la visione della cosa si fa interessante nel momento in cui uscendo un po' dalla diplomazia di chiamarlo sesso orale, vi esprimo il concetto che "non le piace proprio farsela degustare"… il che già di per se è strano, ma scatena immediatamente una domanda spontanea "E tu a lui?????".

Bleah, ma che schifo!!

Silenzio in sala.

"Ambrogio, avrei voglia di qualcosa di buono.."

Ci guardiamo tra di noi per non tradire uno stupore che avrebbe potuto offenderla e decidiamo di intraprendere la strada dei "profeti del sesso orale" chiedendo spiegazioni ed argomentando invece la nostra opinione: "… ma dai prova .. magari non è bravo ma puoi insegnargli .. magari devi imparare anche tu ma tanto a loro piace sempre … ok non è come mangiare un piatto di carbonara ma ce la puoi fare … " e avanti così in un fragoroso clima di risate da ragazzine disinibite.

Ancora oggi sorridendo di fronte a quella confessione che probabilmente un po' limiterà la loro intimità di coppia, mi chiedo se lui sia altrettanto d'accordo, o se invece gradirebbe ogni tanto un piccolo "aperitivo" prima di cena .. magari anche offerto …

Il mondo è bello perché è vario .. per fortuna, ma ci si può veramente fidare di una donna a cui non piace il cunnilingus?


xoxo

Amore e pazzie

A tutte quelle persone che nella vita hanno fatto almeno una pazzia per un uomo..

XX Maggio, il suo compleanno che voglio rendere memorabile o quantomeno indimenticabile..

Inizio tre settimane prima a pensare al regalo perfetto..e ovviamente, cado in tentazione pensando che al mio uomo possano piacere un paio di scarpe Versace (dimenticando il fatto che lui non è donna)!

Beh, dopo aver fatto la pazzia non sono ancora convinta, devo esagerare!

Quindi decido di fargli trovare sul tavolo della sala da pranzo tutto ciò che ho imparato a cucinare insieme a lui nel tempo, visto che le mie doti culinarie sono pessime, lo apprezzerà sicuramente (specialmente visto che ci vorranno almeno un paio di giorni per preparare il tutto)

Niente, non sono ancora sicura quindi prendo il telefono e ne parlo con la mia amica.

Però scelgo quella pazza almeno quanto me, che mi supporta sempre in tutto..specialmente nelle follie e ne esce un'idea fantastica!

Mah sì, organizzo una bellissima caccia al tesoro con un dettaglio extra però..sarà una caccia al tesoro PORNO! ..più memorabile di così.. ;-)

Quindi corro a comprare tutti gli altri regali che faranno da contorno alla sorpresa finale e una bellissima sottoveste di frange e pizzo.

Il tutto partirà con una mail quando arriverà in stazione, in cui gli annuncerò il gioco e le "regole"!

Ogni regalo avrà un bigliettino con l'indizio per arrivare al regalo successivo ma, per poter andare a prenderlo, dovrà "pagare la penitenza" appagando un mio "desiderio".

Dopo aver dato sfogo a qualsiasi malsano pensiero sconcio che mi passasse per la testa mi sento soddisfatta e già appagata :-)

Ma ho un'amica talmente tanto matta che..mi suggerisce l'ultimo tocco..il look adatto alla serata!.

Trench sopra, sottoveste sotto, primo indizio dentro gli slip.

Tutto bene finchè queste cose si vedono nei film, ma quando le devi fare tu..sono sempre così complicateeee.

Nascondo i regali, imbandisco il tavolo, preparo la mail e inizio a prepararmi.

Come da accordi: tacchi, slip, bigliettino, sottoveste e trench chiuso! 

Chiudo la porta di casa, prendo l'ascensore e mi sento già decisamente a disagio..ma..come se non bastasse..al piano inferiore sale la tanto odiata vicina che ti fissa come se avesse capito tutto!!

Inizio ad avere i sudori freddi, sento il bigliettino con scritto a caratteri cubitali "SPOGLIAMI" che scende e vuole cadere a terra, il trench che prova ad aprirsi e la vicina che continua a squadrarmi.

Finalmente arriva il tanto desiderato piano terra e posso correre all'auto per andare alla stazione ed iniziare il mio giochino.

Beh ragazzi, la serata è andata bene ma sono stata scaricata pochissime settimane dopo per "confusione mentale" ahahah (3 giorni prima del mio di compleanno!)

Morale della storia: Non serve fare pazzie per gli uomini, fatele per voi stesse e basta! BOIALORSO!

Un bacione

Shopping online

E come ogni mattina, mi sveglio e mentre mi bevo un buon caffè, inizio a scorrere qualsiasi tipo di outlet online alla ricerca di qualche maglia, gonna, vestito o paia di scarpe che è assolutamente necessario comprare perchè non presente nella mia cabina armadio.

Ed è così che mi ritrovo a riempire carrelli virtuali di cianfrusaglie gialle, rosse, rosa etc.. e la cosa divertente è che, pagando con la carta di credito e non portando a casa borse pesanti..la sensazione di spendere soldi..NON C'E'!

..tranne quando ti arriva l'estratto conto della carta di credito..

Bacioni, buon giovedì a tutti!

Tradimenti, differenze tra uomo e donna

E dopo ben trent'anni di vita non mi è ancora chiara una cosa, qual'è il limite invalicabile in una storia perchè venga considerato tradimento??!

Beh una cosa è sicura, il limite cambia da uomo e donna, dall'avvenenza del soggetto con il quale hai effettuato il tradimento e da come ti tratta quotidianamente il tuo "lui" o la tua "lei" .
Siamo sinceri, se il tipo con il quale ti sei appartata è un cesso ed il tuo fidanzato ti tratta male, non è tradimento! E' solo una sbandata! ;-)
Un bacino?! è solo un segno d'affetto!
Un rapporto orale?!? Beh, è solo un modo per non tradire il tuo lui andandoci a letto!

Però se il "tuo lui" guarda anche solo un'altra donna al di fuori di te (e magari ci fa anche due chiacchiere) è un dannato figlio di..... che ha tradito per prima cosa la tua fiducia e sopratutto..ci sarà sicuramente stato a letto!

Ma quindi, qual'è il limite?! ;-)

Il potere delle scarpe.

Chi non ha mai attraversato una forte crisi amorosa, chi non ha mai pianto per colpa di un uomo (o magari una donna ;-P)?

Ognuna di noi per quanto orgogliosa e camionista, almeno una volta nella vita è stata schiacciata sotto il peso di quel macigno chiamato "delusione d'amore", per ritrovarsi abbracciata ad un cuscino con le lacrime che sciolgono il trucco e macchiano irreversibilmente la camicia bianca... e quei ciglioni pieni di mascara che schizzano lacrime nere sulle lenti degli occhiali.
Ognuna di noi si è sicuramente disperata almeno una volta, con quel pianto che toglie il respiro, quella stretta al cuore che sembra poterci uccidere e quella unica straziante frase che ronza nella mente "come potrò vivere senza di lui???".

Eppure tutta questa tragedia ha sempre un inizio e soprattutto una fine.
C'è chi "guarisce" in pochi giorni, chi si flagella per mesi continuando a riguardare le vecchie foto, riascoltare le vecchie canzoni e ricordarsi quanto fossero blu gli occhioni di quello stronzo che ora ci riduce a larve senza dignità.

But, arriva sempre quel momento, pur sul fondo della buca, in cui trascinandosi per strada in cerca di speranza passiamo inebetite davanti alle vetrine finché non sentiamo quella voce… si probabilmente siamo pazze, probabilmente siamo anche superficiali, ma chi di noi non si è fatta consolare almeno una volta da quel paio di scarpe che ci fanno riscoprire cosa vuol dire tornare a sorridere?
Perché non è una questione economica, non è una questione di vizio, è qualcosa di più profondo ed inspiegabile … una sorta di "amante express" in grado di farti sentire subito pronta per tornare in pista, di nuovo bella, di nuovo sicura di se. Come fanno due misere "copri-piedi" ad avere tutto questo potere?

Forse è uno di quei segreti nella vita che non voglio mai scoprire.. anche perché adoro la velocità con cui il loro effetto svanisce ed abbiamo subito bisogno di passare al paio successivo ..

 

Problemi di donne..cerette e sorprese

Non ho mai capito una cosa, perchè ogni volta che andiamo dall'estetista a fare la ceretta completa, levarci qualsiasi esemplare di pelo che sia mai esistito sul nostro corpo pronte per una serata di fuoco e fiamme..va tutto a rotoli?!?
..Quelle gambe così lisce che nemmeno una zanzara oserebbe mai azzannare perchè ci scivolerebbe sopra..NON LE TOCCHERA' NESSUNOOOOO?!?! Soldi buttati!! :-(

E poi, quel giorno in cui sei costretta a mettere le t-shirt per non scoprire le ascelle e i pantaloni lunghi con 37° all'ombra...ti si presenta lui?!?
Bello come non mai, pronto a sbatterti contro un muro, il momento che aspettavi da una vita!
Ti fai già il tuo film mentale con colonna sonora "Sexual Healing", immagini già di provare qualsiasi angolo e mobile della casa..e poi devi tornare con i piedi per terra perchè...la ceretta l'hai fatta DUE SETTIMANE PRIMA! ok, pensi al rasoio, ottimo nei momenti di "necessità" ma...se dorme da te? La mattina seguente saranno già cresciuti!

Ragazze vi prego, lanciamo una nuova moda! La moda del "pelo cresciutello"! Facciamolo per noi!

La categorizzazione degli uomini

Uomini durante i rapporti sessuali? direi che possono essere raggruppati in 7 macro categorie!

1) Sussurratori: uomini che durante l’amplesso sussurrano parole dolci (solitamente accompagnandole alle carezze tra i capelli) ma non alzano MAI il tono della voce, e tu cerchi costantemente di “tirare l’orecchio” per capire esattamente cosa ti stia dicendo (non sia mai che faccia qualche domanda oltre a dirti che sei stupenda, dolce, fantastica, unica etc)

2) Annunciatori: quelli che ripetutamente ti dicono “sto per venire” ma puntualmente non succede nulla finchè non annunciano la vera e propria venuta ed al terzo annuncio circa, avviene il vero e proprio “fenomeno”!

Il problema è che al suo primo “sto per venire” ti prepari al grande evento ma alla quinta volta che si annuncia hai già messo via qualsiasi tipo di speranza e ti stai già scoraggiando (con annesse paranoie sulle tue doti sessuali)

3) Ululatori: quelli che fanno costantemente strani versi ma che nel finale danno il meglio di sé con dei “sìììì” ululati

4)  Muti: non ti accorgi di niente, ti fissano e non emettono alcun suono, respiro o  parola. 0!!! E tu ci “dai dentro” nella speranza di vedere un cambiamento nei suoi occhi ma la reazione è nulla!

5) Invocatori: pare che non abbiano mai avuto un rapporto sessuale in tutta la loro vita e che vogliano ringraziare qualsiasi forma soprannaturale per l’evento tanto atteso mentre tu sei lì a fissarlo con sguardo interrogativo e chiederti perché mai debba ringraziare tutti i Santi!

6) Maiali: solitamente sono uomini sopra ai 40 anni, che hanno già una determinata esperienza sessuale e sicurezza in sé stessi.

Ti dicono le cose più porche che tu abbia mai sentito in tutta la tua vita, che ti girano e rigirano in qualsiasi modo  e che solitamente pensano che tu sia una ballerina di danza classica in grado di fare spaccate (improponibili per qualsiasi altra persona). L’unico uomo che ti sa mettere a disagio e ti fa sentire una ragazzina alle prime armi!

7) Insicuri: La "categoria" che più mi fa sorridere! Hanno il terrore che non ti piaccia, che tu preferisca una posizione differente, che ti faccia male o che il suo pene non sia abbastanza importante per te..ma specialmente..paranoici sul fatto che tu abbia avuto o meno un vero orgasmo! Si perchè..se ho simulato un orgasmo te lo vengo pure a dire?!?! 

Uomini...siate più fantasiosi! Se vi piace sussurrare, fatelo dicendoci cose porche invocando qualche Santo! Se però preferite essere silenziosi, alla fine ululate! Siate imprevedibili e fateci impazzire! Altrimenti siete paragonabili ad una donna che adotta la posizione "stella marina" ;-)

Buon lunedì!