La netiquette del lasciarsi.

Vi siete mai trovati ad affrontare per la prima volta una SS (Social-Separazione)?

Vi siete mai chiesti quale sia la Netiquette di queste imbarazzanti situazioni?

Bene, mettiamo che la vostra coppia si disfi come il cotone dopo che vi siete struccate la sera e vi trovate per la prima volta a gestire la separazione in pubblico, sicuri di sapere come si fa?

Innanzitutto dobbiamo in qualche modo avvisare amici e parenti, in maniera più o meno soft per informarli che al compleanno di venerdì forse non potrete esserci, avvisare la mamma che stasera a cena è meglio se prepara solo calmanti e fazzoletti, nonchè pensare a una scusa plausibile per tutti che non riveli in fondo tutti i cazzi vostri.

Affrontata questa straziante fase, arriva il momento dei saluti .. eh già perchè alla fine suoceri e cognati vi sono stati accanto per molto tempo, vi sono affezionati e meritano un degno saluto. Attenzione, un degno saluto non prevede urla o pianti estenuanti ... preparatevi un rapido discorso, un conciso ringraziamento e augurate buona fortuna. L'ideale sarebbe un face-to-face ma io stessa non ne sono stata capace e ho miseramente optato per una telefonata.

Ma ora vi pongo un dubbio a cui faccio fatica a rispondere .. quali sono le regole del lasciarsi sui Social? Dopo quanto tempo possiamo tornare attivi e splendenti ma senza sembrare irrispettosi? Quali amici e contatti dobbiamo togliere dalle nostre liste affinchè questo legame inizi a sciogliersi ufficialmente? Ma soprattutto, i selfie da piccioncini postati negli anni, quand'è che scadono e vanno cancellati?

Immagino non ci sia una procedura generale per la SS (Social-Separazione), ma un giorno quando il vostro lui vorrà postare le foto della sua nuova fiamma, un pò di repulisti lo dovrà pur fare, no?

Insomma finisce tutto così ... con un "Elimina Album". Più facile del previsto.

Festa a sorpresa, le aspettative di una donna.

Quante volte nell’organizzare qualcosa per la vostra donna, vi siete chiesti quali fossero le sue aspettative? E quante volte siete riusciti a darvi una risposta sensata? Mai, ve lo dico io.

Il problema di noi donne è che riusciamo a passare dalle aspettative nulle, “A me basta che si ricordi, non mi interessa se organizza qualcosa” , alla disperazione più totale perché “In fondo quel castello era tutto quello che ho sempre sognato … “
Ma state sereni, perché al di là di qualsiasi sfogo, in fondo saremo sempre felici di sapere che avete organizzato qualcosa pensando a noi.
Le donne purtroppo crescono volenti o nolenti sviluppando un forte senso estetico, una forte competitività verso le altre donne nonché un’innata predisposizione a rompere le balle. Però ammettetelo, siamo adorabili. Certo forse le cose non andranno come avevate previsto, forse lei non si toglierà le mutande al vostro arrivo solo perché scorge la forma di un pacchetto e molto probabilmente aprendolo farà anche qualche strana smorfia .. ma quello che possiamo diventare per rendervi felici, fidatevi basterà a ripagare tutte le vostre fatiche! In fondo siamo buone.

Ah ragazzi, nel dubbio evitate feste a sorpresa con numerosi invitati, almeno che non siate certi che trucco e parrucco siano perfetti e tra i vostri regali ci sia uno splendido abito per l’occasione!

Noi donne e i peli

Noi donne abbiamo un grosso problema contro il quale combattiamo da decenni..IL PELO!
Biondo o moro, liscio o riccioluto ma sempre pelo rimane!
E a noi donne questo maledetto pelo che ci cresce ovunque fa così schifo..quindi iniziamo nel periodo adolescenziale a combatterlo.

Iniziamo verso i 12-13 anni con la lametta Gilette, quella rubata al papà e iniziamo a raderci tanto da tagliarci e farci seriamente male, le ginocchia sono quelle che ne risentono di più dal taglio

Poi verso i 16-17, quando ormai i peli sono diventati forti quanto tronchi di alberi e sono in quantità triplicati..ma che dico..forse anche quadruplicati..scopriamo l'uso della cera!
Le prima 5-6 cerette sono insopportabili, sembra che quella stronza dell'estetista ci sia strappando la pelle, tanti strappi e veloci che però ci sembrano durare un'eternità..specialmente se parliamo di cera alla patata! Non rompermela brutta infame!!
Dopo le prime sedute diventa più sopportabile ma continui a pensare che l'estetista sia stronza visto il dolore che continui a provare.

Ma poi, verso i 27-30 anni, quando diventi economicamente indipendente e ti puoi permettere dei mini "investimenti" per te stessa, arrivi a fare la cosa più infima e stronza di tutta la tua vita!
Sei stanca di buttare soldi dall'estetista ogni 2 settimane per levare quei quattro peli antiestetici e opti per una soluzione a lungo termine..la luce pulsata!
La sensazione dell'asportazione della pelle della cera a confronto..è una passeggiata!!
Pare che un coglione ti stia dando fuoco punzecchiandoti con tanti aghi.
Un dolore infinito, salti sul lettino come se fossi un capriolo in fuga dal cacciatore.
Implori l'operatrice di andare piano o di finire in fretta (stessa cosa eh?!).
Vorresti spostare le lancette dell'orologio di qualche minuto..sì perchè in realtà..dura pochissimo ma il dolore lo fa sembrare infinito!
Ma poi..dopo ben 1 anno e fischia di sofferenza..arriva lui..il risultato! Finalmente puoi farti leccare la patata alla luce del sole senza vergognartici o avere paranoie sul fatto che non sia bella liscia!

Beh..chissà tra qualche anno che strana tecnologia inventeranno..sicuramente sarà altrettanto dolorosa :-(
Uomini..sappiate che vi amiamo tanto per soffrire così tanto ;-)

P.s: Le stronze fotografate per i volantini sulla luce pulsata..non la stanno facendo realmente! IMPOSSIBILE restare così fighe e tranquille mentre sembra che ti sgozzino!

Bacio

Quando su Subito.it vendi le scarpe e vinci un maniaco!

E' ormai tempo di cambio armadi, è arrivata l'aria frizzantina della primavera, la voglia di indossare capi colorati e finalmente rimettere quei sandali pazzeschi che ho comprato l'anno scorso. Ma soprattutto devo assolutamente fare spazio per un paio di stiletti stringati che ho visto in vetrina!!

A questo punto c'è una sola cosa da fare .. armarsi di coraggio e con il cuore in mano e le lacrime agli occhi, ammettere che in effetti qualche paio di scarpe è di troppo .. e che è arrivato il momento di salutarlo e prometterlo a qualcuno ancora in grado di amarle… una sorta di adozione ma in cambio di soldi!
Così faccio qualche scatto delle mie belle decolltè firmate, prendendole ovviamente dal loro profilo migliore (!), metto qualche annuncio su Subito.it ed aspetto.

Non passa nemmeno un'ora che ricevo un'email di risposta all'annuncio, un uomo distinto che innanzitutto si complimenta per l'ottimo gusto, spiega che vuole fare un regalo alla moglie e chiede qualche dettaglio in più su come calzano le scarpe. Evvai!! mi dico .. è fatta le ho praticamente già vendute!
Rispondo immediatamente con tutti i dettagli, speranzosa che che la trattativa si concluda quanto prima … mi vedo già uscire dal negozio con gli stiletti nuovi!! Passa qualche minuto ed il telefono annuncia l'arrivo di un nuovo messaggio "Gentilmente, può inviarmi qualche foto delle scarpe indossate?", - "che strana richiesta" mi dico - ma deduco che essendo uomo non riesca ad immaginare come potrebbero vestire quelle scarpe così sexy sulla moglie. Faccio due scatti veloci e un po' impacciati e gliele invio ...
Lui sempre molto galante mi ringrazia e mi chiede se ora posso inviargli un'altra foto con le caviglie scoperte ed una con le dita dei piedi in vista ... dopo poco risollecita e mi chiede a che ora posso inviargli quelle foto.

Ora prima di prendermi i vostri insulti - mi dico - ma possibile che sia solo io così ingenua da esserci cascata?? Oddioooo ho adescato un feticista spilorcio, che non solo non va sui siti appositi, ma perde tempo tra quelli di annunci di usato! Evvaiiii che classe!

Comunque lo ammetto .. un po' ora lo capisco .. le mie scarpe sono ancora online ma nella scarpiera ho stampato una bellissima foto di me che provo in negozio quegli stiletti favolosi!! aha ha aha

 

Mai contente!

Quando gli uomini ci riempiono di complimenti sono falsi o è lo strumento per arrivare all'obbiettivo e non ci va bene.
Quando non ci fanno mai complimenti evidentemente siamo cesse e non gli piacciamo.

Quando ci aprono la porta hanno uno scopo.
Quando non ce la aprono sono degli stronzi.

Quando siamo fidanzate vogliamo un'altro.
Quando lasciamo il fidanzato per vivere con l'altro rivogliamo il fidanzato originale.

Quando usciamo e dobbiamo pagare sempre noi perchè lui non ha un euro in tasca sono delle merde.
Quando pagano tutto loro ci incazziamo perchè siamo indipendenti pure noi dannazione!

Sapete qual'è la verità?
Che noi donne siamo complicatamente semplici.
Si basa tutto su un leggerissimo equilibrio .. li vogliamo uomini ma non troppo, galantuomini ma non esageratamente, dolci ma non zuccherosi etc ..

Ma ci siamo mai chieste se noi siamo perfette?
Io me lo chiedo quotidianamente e la risposta è .. Sì! Il mio comportamento è impeccabile quindi sono perfetta!

Quindi ovvio .. se non trovo quello perfetto .. passo oltre!

Gli uomini troppo uomini

Ok, forse talvolta noi donne siamo troppo maniache, laviamo le mani ogni 3 minuti, dobbiamo essere sempre profumate, stiamo attente ad ogni dettaglio ma..

Cazzo..piuttosto di essere come un uomo "uomo" preferisco essere una psicopatica maniaca!
I lavandini in bagno servono per lavarsi..non per rendere l'arredamento migliore!
Quindi dopo aver pisciato (e quindi toccato il vostro pisello) sarebbe gradito il lavaggio di mano..
così da non impestare tutti con i germi che arrivano dal vostro pene quando mangerete noccioline, patatine etc e accarezzerete la vostra lady!!

Il rutto libero, nonostante la confidenza con la propria partner NON è divertente a meno che lei non sia "uomo" quanto voi!

I deodoranti sono unisex quindi pensati per le ascelle di entrambi i sessi..fatene buon uso!

La bestemmia libera non vi rende uomini ma animali..

Dire quanto e come avete cagato non è poi così interessante..specialmente se siete dei colleghi :-(

Se una persona vi fa 3 domande..rispondete a tutte..non solo alla terza!

La mattina quando vi svegliate evitate di alitarci in muso, non è che il nostro alito sia migliore..ma magari abbiamo la decenza di non respirarvi in faccia..


Vi prego uomini..portate un po' di rispetto verso il sesso femminile e siate delle persone educate.. come reagireste se le si comportasse come voi?!


Bacioni

il Sesso-Aperitivo

Stasera ho voglia di qualcosa di diverso, mi sento stanca, provata anche emotivamente dalla giornata lavorativa e ho bisogno di un po' di carica.
"Che ne dici amore.. facciamo aperitivo prima di cena?"

Un po' svogliata mi sforzo, lo chiamo e gli propongo se gli va un aperitivo veloce in quel localino tranquillo che inoltre fa degli stuzzichini fantastici .. poi realizzo, cacchio non ho voglia di rientrare a casa tardi per poi pulire e cucinare, avrei solo voglia di tanto tanto .. divano.

E' stata questione di un attimo e mi è subito balenata in testa un'idea a dir poco geniale, il vero e proprio unire l'utile al dilettevole .. si fa Sesso-Aperitivo!!
In frigo ho sicuramente del vino bianco frizzante, qualche oliva e due stuzzichini da accompagnare … e il problema aperitivo è risolto! Ora passiamo al sesso, bè per quello basto io, non serve altro .. inoltre fortuna vuole che ho anche un completino nuovo e sexy perfetto da abbinare alle bollicine!
Ed è così che dalle mie labbra esce la frase rivista e corretta:
"Che ne dici amore.. facciamo del sesso-aperitivo prima di cena?".

Credo l'idea sia piaciuta ... corro a casa!

cin cin boialorsi

Lui..il maledetto "segno del calzino"

Ore 7:30 del mattino:
"Ue Carrie stasera dopo lavoro, prendiamo l'auto, ci spariamo 300 km e andiamo a Roma a fare festa?"
"Ovvio che lo facciamo! Mi preparo subito la valigia, ma dormiamo lì"

..e fu così che dopo una giornata di lavoro in jeans e stivaletti..si partì per una serata lontano da tutto e tutti..
Abbigliamento da "accallappio" in valigia, tempo per preparasi 1 oretta all'arrivo, giusto una doccia, un filo di trucco, gambe scoperte, gonna e tacco vertiginoso!

"Cazzo Carrie, ma tu hai portato le calze per stasera?"
"Ma vaffanculo, sono 22 gradi ormai..no!"
"Merda Carrie, leviamoci subito i calzini o resta il segno se li leviamo dopo, chi ci tromba poi con il segno del calzino?!?"

Tour al Guggenheim per tornare a sognare

Partiamo dal presupposto che il mio concetto di arte è molto bigotto e si ferma al rinascimento.
Già iniziano a starmi sulle palle il "signorino" Vincent van Gogh e Pablino (Pablo Picasso) che un vago "senso" lo hanno ma .. tutti questi nuovi artisti "alternativi" ma creano un forte, fortissimo, estremo disagio mentale.
Tutto ciò che possa essere vagamente riprodotto con due pennellate a caso..faccio fatica a capirlo e ad apprezzarne l'indiscusso valore!

Mi è capitato di andare spesso a mostre d'arte poichè ne sono indubbiamente attratta e mi piacerebbe imparare a capire cosa si possa provare a guardare un quadro pieno di pennellate astratte sicuramente non casuali..(anche se qualche dubbio ce l'ho sulla non casualità di esse).

Ma poi ci sono quelle mostre come al Guggemheim che mi fanno letteralmente sognare.
Entri e sei emozionato perchè per essere esposto lì..cazzo ragazzi..bisogna essere dei geni..
E infatti ti ritrovi davanti a questo

..e che diamine..la domanda "ma perchè?!?!?!?????" viene spontanea, vabbè non ho capito questa, ma questa..

La mia doccia ha la stessa esposizione! Anzi, se considero che ho anche uno scrub e una pietra pomice oltre alla collezione di shampoo, balsami e bagnoschiuma la supero!
"Uè artista..la mia è più bella, con una scelta di mix di colori decisamente più ricercata della tua, tiè"
Per non parlare di lui..

Il titolo del quadro di una fervida fantasia "grande nero"..beh ok, diciamo che se dipingevi un quadro con un pisello di un senegalese forse saresti diventato più simpatico almeno..

Ma la mia stima va a lei! La singorina che da delle piastrelle sconnesse (che potrebbero ricordare la forma di una pistola) ci vede una merda di un cane..sulla strada!!
Mi raccomando bella..specifica che la merda è sul pavè e non appoggiata e schiacciata su un tappeto!
Che poi, che cazzo di cane hai a casa?!

Ad ogni modo, esci di lì e sorridi perchè sai che un giorno, facendo una foto alla cazzo e inventandoti una cagata..o ancor meglio..disegnando più o meno il nulla..o addirittura senza nemmeno disegnare ma facendo qualche righina..POTRESTI DIVENTARE RICCO E FAMOSO ED ESSERE ESPOSTO AL GUGGENHEIM!!
Quindi..nel dubbio..quando sei al telefono e fai tutti quei ghirigori su primo foglio che ti capita per mano..ricordati di immortalarli che non sia mai che ci vedi un'eiaculazione di uomo cinese "on the door" e diventi famosa!

Bye bye

Cucinare assieme.. la guerra del "non fare così!"

Lo ammetto, ogni volta sogno quel momento da film in cui cucinerò per la prima volta con lui .. l'atmosfera sexy e curiosa del conoscersi meglio (al di là delle lenzuola!), entrare nell'intimità di tutti i giorni e condividere qualcosa di così soddisfacente come cucinare assieme! Wow ancora adesso mi vengono gli occhi a cuore.

Stop. Mi è già passato tutto l'entusiasmo.

Ammettiamolo, col cazzo che è tutto magico e divertente quando si cucina assieme!

"Occhio che hai messo troppo sale!", "Ferma che stai sporcando tutto!", "No quello non lo mangio, e comunque così non mi piace!", "Ma non vedi che è pieno di grasso?", "Ma quanto olio metti?", "E poi chi pulisce??!", "No aspetta, mia mamma non fa così!" … e … potrei proseguire per ore a decantare tutte le rotture di palle che dobbiamo preparci ad affrontare quando si cucina assieme. Le aspettative insomma vanno letteralmente a farsi friggere!

E poi .. boialorse, chiedo a voi donne dal fornello facile .. vi siete mai trovate davanti ad un uomo che preferisce mangiare leggero "magari un'insalatina fresca fresca con due pomodorini" e degrada la vostra parmigiana settimo strato, fritta e rifritta e piena di mozzarella filante? Vi auguro di non provarlo.
Perché credetemi.. vi si annebbierà il cervello e non avrete in mente altro che infilarlo nel tritacarne e fare del vostro uomo delle mega polpette!!

Bene .. è il caso che mi metta a pensare a cosa cucinare per cena .. però fidatevi, faccio da sola questa volta!

Prima di dare della "cagna" fatti un esame di coscienza

Carissimi uomini,

Sì questo è uno sfogo contro la "razza" che addita con il termine "cagna" qualsiasi donna che si comporta come un uomo..perchè è così!

Se fai cornuta la tua ragazza sei un GRANDE! Sì..gran coglione!
Se la tua ragazza invece ti fa cornuto..è una CAGNA..ma stiamo scherzando?!
E la parità dei sessi dove la mettiamo?!

Vi siete mai resi conto che quelle che chiamate "Cagne" magari sono pure le vostre madri o fidanzate?!

Prima di dare della "cagna" a qualcuna abbiate la decenza di farvi un esame di coscienza!

Che poi, quelle che voi dite essere delle gran troione e cagne magari hanno certi comportamenti proprio per piacere a Voi esseri umani con pisello!
Se nessuno approvasse quei loro comportamenti..sarebbero esattamente come qualsiasi altra donna.


Quindi, prima di giudicare o usare questi termini di questo cattivissimo gusto, PENSATE A VOI STESSI!



P.S: ovviamente non tutti gli uomini sono fortunatamente così ma se avete usato questo termine anche solo una volta..fatevelo l'esame di coscienza!!

Quelle strane dita che escono dal sandalo.

Non so nemmeno io come iniziare a parlarvene, ma una cosa voglio chiarirla da subito. Mi fanno schifo.
Ecco ora che mi sono sfogata, sono pronta a spiegarmi meglio!

Finalmente stiamo andando in contro alla bella stagione, non che questo inverno sia stato brutto o freddo ma insomma l'ebbrezza della primavera è qualcosa di unico.
Ma sapete cosa porta con se la primavera oltre ai fiori ed ai profumi? I Sandali.

Eh si … le scarpe iniziano prima a spuntarsi, poi a stringarsi sempre più fino a scoprire il tallone, per poi diventare dei veri e propri potenziali mostri. Perché il sandalo, cari boialorsi, è quella scarpa tremendamente sexy che però può nascondere situazioni a dir poco imbarazzanti. Ok non mi sono ancora spiegata ..  allora vado dritta al punto.

 

 
Ecco.
Questo è l'obbrobrio che tentavo di farvi intuire.
Le dita che escono dalle scarpe!!!

Tra l'altro mi chiedo .. dato che siamo già dotate di numerosi sensori per l'equilibrio, ma non vi da fastidio grattuggiarvi le dita dei piedi per terra per niente?

Giuro che proverò a trattenermi … ma se la mia strada un giorno dovesse incontrare una ragazza che porta i sandali con le "dita a cascata" dovrò assolutamente chiederglielo:

perchè? perchè? perchè?

ciao ciao boialorsi

Auguri a tutte noi!

Festa della Donna: le olimpiadi dell' Homo Palpatus!

La festa della donna come molte altre "commemorazioni" meno sentite, scatena sempre grosse polemiche sui valori di essere donna e di essere "festeggiate" o meno in un solo giorno. Ma ammettiamolo, quanto divertente è uscire quella sera?
Dai dai dai … fregatevene un momento dei vostri valori etici e delle vostre convinzioni e analizziamo il fantastico mondo della flora tutt'oggi in allenamento per l'evento olimpico che si terrà stasera nei migliori locali notturni!

Evento: OLIMPIADI DELL'HOMO PALPATUS

Categoria: Corpo libero, anche troppo libero!

 
- - -

DISCIPLINA OLIMPICA: "l'Urlo Disumano" "

DESCRIZIONE ATTIVITA': una delle pratiche più svolte durante l'evento dell'8 marzo è proprio l' "Urlo Disumano". A questa disciplina possono partecipare atlete di tutte le età, siano esse con o senza esperienza, purché vantino una buona dose di ormone impazzito. L'esperienza delle atlete si distingue facilmente in base al tipo di richiesta, un semplice "Nudooooooo" non potrà che essere di qualche gruppo di ragazze divertite che in realtà sperano non accada o si troverebbero pubblicamente imbarazzate, al contrario un disumano "Mostrami l'uccellooooooo" non potrà che essere il frutto di qualche donna matura, che quella sera più che mai non ha paura di nulla.

DIFFICOLTA': 4/10

- - -

DISCIPLINA OLIMPICA: "la Palpata furtiva"

DESCRIZIONE ATTIVITA': disciplina Junior. Le atlete novelle appena entrate nel circolo saranno giudicate sulla base del tipo di palpata furtiva che riusciranno a piazzare in fase di gara. Le palpate che rientreranno nei parametri di punteggio saranno quelle che riusciranno a rilevare il grado di solidità della chiappa, dimensioni artistiche e villosità del petto. Tutte le altre saranno a discrezione dei giudici preposti.

DIFFICOLTA': 6/10

- - -

DISCIPLINA OLIMPICA: "la Cavalcata impazzita"

DESCRIZIONE ATTIVITA': qui ci si addentra in una disciplina ben più spinta, che richiede anni ed anni di esperienza. L'atleta specializzata in questa disciplina notoriamente vanta un compagno orso, che passa le serate sul divano con il telecomando in mano ed ogni tanto ordina a gran voce una birra ghiacciata a qualche forma eterea che pensa gliela faccia volare dal frigo alla mano. L'atleta in questione persevera giorno dopo giorno nell'ottica di arrivare l'8 marzo carica di rabbia per la zompata finale, aggrappandosi come un fantino in crisi di astinenza al primo uomo che le lancia uno sguardo di sfida.

DIFFICOLTA': 9/10

- - -

DISCIPLINA OLIMPICA: "lo Strappa-mutanda"

DESCRIZIONE ATTIVITA': questa categoria coinvolge la donna emancipata, la MILF abbronzatissima degli anni 2000 che non guarda in faccia nessuno e col fare da mangia-uomini afferra l'unto spogliarellista direttamente dal palco all'urlo di "Vieni qua Tigre!" allo solo scopo di portare a casa il tanto ambito souvenir leopardato!

DIFFICOLTA': 10/10


Pronte a vincere la medaglia d'oro??
Buona serata Donne!!!

Ci vogliono belle, magre e intelligenti però poi s'incazzano se "perdi tempo" per essere come vogliono

Noi donne dobbiamo imparare a piacere a noi stesse e a fregarcene di piacere al nostro lui.
Vorrà sempre di più da noi, motivo per il quale gli uomini sono perennemente attratti da altre donne.

Beh, mettiamoci a dieta! è in arrivo l'estate, qualche chiletto di meno non mi fa di certo male.. poi visto che ripete spesso quanto la sua ex fosse bella..voglio diventarlo pure io!
Trovo una super dieta che mi permette in 28 gg di arrivare al risultato stimato, suvvia sono solo 28 gg di paura e poi basta, un piccolo sacrificio per non sentirmi inferiore io e piacere più a lui ma...
NO! Non va bene neanche questo e inizia il litigio:

-Perchè poi non possiamo più uscire a bere!-
-Perchè poi non possiamo più uscire a cena!-

Ma io dico..che diamine di problema c'è se per un mese anzichè distruggermi di negroni mi bevo un'acqua?!
Se anzichè mangiare una schifezza ordino un petto di pollo!?

Che cazzo di problemi vi da uomini?!?
Che cazzo volete dalla nostra e vostra vita?!

Dite costantemente che noi donne siamo strane, che non si può assolutamente capire cosa pensa un essere femminile ma.. vi siete mai analizzati?!?

Troppo facile dire che un uomo pensa solo a tette e culo e ragiona con il pisello, fosse veramente così divento lesbica!

Nel dubbio mi ordino una pizza così sfogo il nervoso vah ;-)


Bacio

Ma perchè gli uomini regalano abbigliamento!!?

Allora,

Partiamo dal presupposto come come ogni persona sulla faccia della terra, i regali li apprezzo.
Borse, scarpe, gioielli, fiori, profumi etc..

C'è una cosa però che non mi è chiara, perchè uomini vi impelagate con i vestiti?!
Perchè quando un uomo va a comprare un abito, non può prima immaginarselo sulla propria compagna?! ..che solitamente non è la modella di intimissimi quindi, basta un'immaginazione un pelino "avanzata".

Non è che vi potete presentare a casa della vostra ragazza con un abito che sicuramente non le entrerà e che NON le sta bene manco per il cazzo!!! Bianco poi..così mettiamo pure in risalto TUTTTTTTTO!
Stupendo, bellissimo, poco "sul mio stile" ma fantastico..se indossato da una modella!

Cambia la taglia, ritocca di qua, ritocca di lì..ma cazzo, non cambia una sega proprio!
Ok, è ora di cambiare se stesse!
Aiutooooo, cosa non si fa per compiacere un uomo..!!

P.S: Uomini vi prego, vestiti NO..a meno che lei non li abbia già provati e "approvati" o l'effetto "balenottera intrappolata" è assicurato!!

Come organizzare un Anniversario memorabile. L'Home-SPA!

Bene ci siamo, anche quest'anno si avvicina quel giorno .. quel giorno che le più fortunate possono festeggiare ma non senza qualche bella rottura di balle!

il giorno dell'Anniversario

Sarà capitato a tutte almeno una volta di festeggiare un giorno speciale, un anniversario, o per le più "dinamiche", un mesiversario! Scommetto che ognuna di noi in quell'occasione sogna di organizzare qualcosa di speciale, un vero e proprio evento romantico e memorabile che vada al di là del classico regalo.
Certo già di per se inventarsi ogni volta qualcosa da regalare non è semplice, se poi vogliamo impacchettare il tutto con una vera e propria esperienza multi sensoriale allora è il caso di iniziare subito!!

Che ne dite quest'anno di inscenare una SPA a casa con relativo massaggio?
Fidatevi, il finale di serata è garantito!

 
Organizzare una SPA a casa è semplice, divertente, eccitante e soprattutto economico! Partiamo da qualche dettaglio in più:

la Location
Vi consiglio di scegliere una stanza non troppo grande, secondo me la camera da letto è l'ideale, soprattutto perché se il trattamento riesce bene poi siete già là!

- Scegliete delle lenzuola bianche anche semplici e riempite il letto tutto attorno di cuscini così che perda un po' la familiarità del letto di sempre
- Spargete qualche petalo tra i cuscini (vanno bene anche quelli di tessuto così non sporcano)
- Studiate le luci della stanza, servono soffuse molto soffuse .. le mie preferite sono quelle di Natale, qualche filo che scorre sulla testiera del letto o scende dai bastoni delle tende e tutto apparirà immediatamente "magico"
- Dettaglio fondamentale: la musica. Scegliete una playlist rilassante, dal sapore thai e che duri a lungo così non dovrete interrompervi per cambiare la musica. Se vi interessa vi posso consigliare qualcosa .. (YouTube - 6 ore Musica Super Rilassante per Spa o Spotify - playlist "SPA Treatment" ma dovete essere registrati)

gli Accessori
- ricreate l'ambientazione di un centro relax vero e proprio, spargendo per la stanza qualche foglio con scritto "centro massaggi", "certificato di eccellenza per la massaggiatrice più sexy", "vietato toccare la massaggiatrice senza il suo ovvio consenso" e altri messaggi simpatici che riguardano solo voi due
- procuratevi un bell'asciugamano grande e posizionatelo per tempo sopra ad un termosifone cosicché si scaldi per bene e quando sarà il momento glielo distenderete su tutto il corpo. La sensazione sarà fantastica!
- per il trattamento scegliete degli oli da massaggio profumati (se vi piacciono) e posizionateli sul comodino adagiati accanto a qualche asciugamano candido e ben ripiegato che poi magari vi tornerà utile
- ogni centro massaggi che si rispetti ha sempre qualche candela accesa a scaldare l'atmosfera e noi non saremo da meno! Spargete per la stanza qualche candela profumata che abbinata ai fili di luci darà un tocco ancora più romantico

l'Abbigliamento
- al vostro lui offrite un accappatoio ben ripiegato e ditegli che non appena si sarà spogliato completamente lo aspetterete al di là di quella porta
- a voi basterà un abbigliamento comodo, una bella tuta da casa oppure se avete voglia acquistate un completo più "professionale" (se ne trovano su eBay anche con un leggero stile Thai a pochi soldi!)
- restate scalze, non è bello sentir ciabattare mentre vi muovete ed in più scommetto che vi capiterà di dover salire spesso sul letto!

Lasciatevi andare alla fantasia e riutilizzate qualsiasi cosa vi venga in mente e che abbiate già in casa che possa cambiare l'aspetto della camera, fiori, vasi, sgabellini, tappeti, cuscini ..
Per il resto del trattamento, vi servono consigli?! ;-P

Buona serata boialorse .. e non parlo del massaggio!


PS. Uomini ovviamente potete anche organizzarlo anche voi!!

E poi ci sono i maiali che amano dire cose "sporche"

Nella vita sessuale di una donna capita sempre di trovare uomini strani: il pazzo psicopatico, il timidone imbarazzato, quello che ti fissa con ammirazione, quello più intraprendente e poi ci sono loro.. i porci (o maiali).

Sono quelli che se ne escono a cena con un "non vedo l'ora di scoparti troia".. e potrebbe anche andare bene..senza la parte finale però! Troia dillo a tua mamma STRONZO!
Come se non bastasse magari il tutto viene condito anche con un "hai delle tette bellissime" o "tette enormi", o con un raffinatissimo "perchè non ti posso mettere a pecorina qui?!"

..Ah beh..sei così elegante! perchè non mi hai portata in una rosticceria anzichè questo bel ristorante?!

Potrebbe anche starmi bene la parola "scopare", ma i commenti sulle mie tette o culo c'è modo e modo di farli..

ok, non sono schizzinosa e non disdegno di certo la pecorina, mah sì, non è così male avere un pisello dietro ogni tanto ma managgia sii un filino più elegante!

Per scopare vai all'unieuro a comprarti una cazzo di scopa elettrica..anzi sai cosa?!se ti compri pure un aspirapolvere lo puoi usare per infilartici il tuo pisello!


Kiss Kiss

Tipi da social network

Ok più o meno su Facebook ci siamo ormai tutti, inclusi genitori e nonni ma non siamo tutti uguali

Tipo social 1 -> l'iperattivo

Ho scoperto che l'iperattività colpisce anche l'attività su Facebook.

Sono quelle persone che pubblicano ogni mattina il buongiorno, a metà mattinata raccontano qualcosa della loro giornata, a pranzo solitamente inseriscono le foto di ciò che stanno per ingoiare e continuano cosí per tutto il giorno!!

Tipo social 2 -> il guardone

Sì proprio guardone avete capito bene, quello sempre online che ama farsi i cazzi altrui ma che non interagisce in nessun modo, maniaco del controllo deve sapere tutto di tutti..ehi voi, siete sicuri di non avere un guardone che vi controlla?!? 

Tipo social 3 -> c'è ma non si vede

Pubblica una volta a settimana, si aggiorna 2-3 volte al giorno facendosi i cazzi altrui ed è uno di quelli che vedi e dici "beh ma allora ci sei ancora?!?" 

Tipo social 4 -> l'imbecille che non sa usarlo 

Chiamarlo imbecille forse è troppo ma rende l'idea (non me ne vogliano quelli della categoria)..

Solitamente sono mamme e nonne che pensando di scrivere ai figli ed in realtà pubblicano stati su facebook rendendo pubblici i cazzi tuoi.

Tipo social 5 -> l'utilizzatore saltuario
Lo aprirà ogni circa dieci giorni, ci perde 5 minuti e poi lo chiude..ma a questo punto..eliminati!

Tipo social 6 -> l'inesistente curioso
Non è presente in nessun social network, ne va fiero ma quando ha qualche dubbio..si avvicina alla prima persona che conosce e sa che ha FB e.. "scusa mi controlli.."
Ma allora..iscriviti ed arrangiati!!

"dai vieni ti faccio conoscere i miei"..nel giro di 30 minuti torno ad essere single

Certe scene si vedono solo nei film..e invece
Credo di essere sempre stata sfigata con i possibili suoceri..o che siano tutti i suoceri sfigati?!
Boh resta il fatto che:

- l'ultimo non mi guardava mai negli occhi (e non sono strabica)..ma aveva una forma di timore reverenziale nei miei confronti..mah, non ho ancora capito il motivo di questa cosa

- il penultimo l'ho solo intravisto poichè quando l'ho salutato e mi stavo per presentare se n'è andato senza guardarmi e dopo 2 gg ci siamo lasciati

- quello prima mi dava delle leggere manate sul culo, quasi in segno di amicizia, leggere, delicate ma nel posto sbagliato..e il figlio rideva! Ci siamo lasciati dopo 3 mesi di manate..mettitele nel tuo di culo le mani scemo (ora che non ci sono più insieme posso dirlo liberamente)

..e gli altri non ci sono mai arrivata a conoscerli poichè ho fatto andare a puttane tutto prima del previsto..

ed ora..MERDA..devo conoscerne uno nuovo..
Sì perchè quel momento in cui lui ti dice "dai amore, vieni che ti faccio conoscere i miei" ti crea quella strana sensazione nella pancia simile ad un attacco di dissenteria immediata..

Rimandi una volta, anche la seconda, ma alla terza cosa diamine ti inventi?! E allora preghi.."fa che sia normale, fa che sia normale, fa che sia normale e che non accada nulla" ma mentre preghi..una premonizione.....

......Ci incontriamo in un bar per un caffè, il futuro possibile (ancora per porco) suocero è già lì dentro..
E vedo me, che entrando dalla porta del bar inciampo in uno scalino e rotolo a terra, tutti si girano e mi guardano, chi spaventato, chi divertito e il mio uomo che mi fissa viola in volto per la figura di merda. Non importa, mi sollevo da terra tra le risate e vado a sedermi mentre mi accarezzo il gomito distrutto durante la caduta.
Mi presento, mani sudate ma io sono più forte della mia agitazione e decido di nasconderla..
Ordiniamo i caffè, quei 5 minuti di attesa sono infiniti.
Eccoli! Finalmente arrivano! Belli bollenti.
Mentre prendo la bustina di zucchero però..sfioro con il gomito marcio la tazzina del futuro ex suocero e gliela verso addosso..bella fumante..dritta dritta sui coglioni!
Dopo 10 bestemmie cerco di rimediare, prendo la mia sciarpina e gli tampono le palle, ma non funziona, quindi provo a strofinare un po'..finchè..ha un'erezione!

Ma per fortuna..non l'ho ancora conosciuto e questo è stato solo un bruttissimo sogno..ti prego fa che non vada così tanto di merda!!!

In bocca al lupo a meeeee! ;-)


Baci8

Come comportarsi a cena, senza sembrare (troppo) uomini!

Insomma il messaggio ormai è chiaro, abbiamo tutti un disperato bisogno di confrontarci su cosa fare e cosa non fare con l'altro sesso. Se non fosse chiaro, siamo qua per questo!

Ahimè anche la donna camionista apprezza l'uomo che sa comportarsi …

MAIALE A LETTO: SI SI SIIIIIII      MAIALE A TAVOLA: NO NO NO. PUNTO.


Dunque siamo arrivati a quel momento, volente o nolente il nostro cervello ci farà analizzare ogni vostra singola mossa e anche il più spontaneo degli errori potrebbe farci pensare che non siete quello giusto. Dunque attenzione baldi giovini!

1) Per quanto possa essere fuori moda, il gesto seppur finto di scostare la sedia per farla accomodare è sempre gradito;

2) Accomodatevi l'uno di fronte all'altra, ma se il tavolo dovesse essere troppo lungo proponetele di spostarvi al suo fianco;

3) Versatele dell'acqua e chiedetele se vuole del vino, dopodiché sceglietelo voi sfoderando tutte le vostre competenze anche se in realtà si limitano al San Crispino o al Tavernello!

4) Chiarite da subito le intenzioni, se offrite voi ordinate quello che volete, se al contrario tocca a lei meglio far attenzione a quel numerino stampato accanto al nome del piatto!

5) Il lavoro del cameriere ha la stessa importanza del vostro quindi ricordate che il cameriere non si chiama fischiando a 2 o 4 dita e tantomeno con lo schioccandole … ma … cosa più importante, non si chiama "Tigre" o "Amico" o "Uè" o "Vecchio"!
Basta un semplice cenno della mano (che non dovrà essere un dito medio!) o un incrocio di sguardi, se non vi bada un semplice "mi scusi" è più che gradito;
6) Quando arriva il cameriere, ricordate .. nel nostro paese la donna sa parlare da sola dunque datele la possibilità di ordinare autonomamente quello che desidera, senza intromettervi o peggio ancora scegliere per due!

7) Dopo aver ordinato, sappiamo tutti che il vostro unico pensiero è quello di scagliarvi sul cestino del pane e sbranarlo in attesa che arrivi il cibo.. ma l'era del mesozoico è passata da un po' ... offritele un grissino (che comunque rifiuterà per non rovinarsi il rossetto con le briciole!) e poi servitevi. Ricordate .. questa non è l'ora del rancio!
8) Nel momento in cui finalmente arriverà il servizio, evitate di decantare le doti culinarie di vostra mamma tanto non ce ne frega proprio una "seppia" e ci fa pure passare un po' la fame!

9) Vietato masticare con la bocca aperta. Vi prego, vi imploro, chiudete quella galleria con i lavori in corso!

10) Avete presente quei due buchi che avete sulla faccia? Si chiamano "naso", usateli perché respirando da là potrete evitare di emettere grotteschi suoni mentre masticate o deglutite e soffocarvi se vi scappa da ridere!

Potrei proseguire ma ammetto sono già abbastanza divertita così .. ora via col test, in quanti di questi punti vi siete riconosciuti?? Sinceri però …

Buon weekend Boialorsi!

Organizza una bella serata e..la patata è assicurata! - Parte 1

Cari uomini,

Sicuramente vi sarete chiesti molte volte cosa fare per far colpo su una donna ed avere almeno l'80% di probabilità di successo.. bene, ora vi sveleremo alcuni segretucci per assicurarvi una donna.

Partiamo da una cosa fondamentale però..una donna, più o meno seria non ve la "calerà" mai al primo appuntamento quindi siate pazienti (eh sì anche alle più "audaci" piace tirarsela un po').

1) Iniziate con un aperitivo, una cosa che non la vincoli a stare con voi per più di un paio d'ore e che la renda libera di andarsene quando preferisce.

2) Scegliete un posto carino dove non ci sia troppa concorrenza quindi non posti troppo chic che pullulano di mignottoni da gara (siete lì per lei non per le altre che vi circondano)

3) Bevete qualcosa di non troppo azzardato quanto un negroni, long island etc o farete la figura degli alcolisti.

4) Cercate di essere piacevoli, fatele molte domande e fatela sentire "interessante"

5) non girate il telefono con lo schermo verso il tavolo, tenetelo bene in vista.. magari mettetelo in modalità "aereo" così non si vedranno le cazzate che vi scriveranno gli amici e/o i messaggi delle Vs amichette

6) Non andate a prenderla a casa o si sentirà intrappolata ma accompagnatela alla macchina prima di andarvene, così farete comunque i gentleman e si sentirà protetta da voi.

7) Scegliete un tavolo non centrale così da non generare troppe distrazioni per lei e per voi

8) Lasciate che sia lei a scegliere la sedia, nel caso non voglia decidere, sappiate che è lei che deve avere la possibilità di guardarsi intorno nei momenti di imbarazzo, quindi sarete voi a guardare il muro!

9) Se siete agitati, scherzateci su e lei capirà che non siete poi così "spaventosi"

10) NON baciatela se non sulle guance ma riempitela di attenzioni (non troppe eh)

12) Il messaggio di ringraziamento della serata è d'obbligo ma non deve essere immediato, andate a casa, fatevi una doccia, cenate, giocate alla playstation e poi scrivetele

12) Nei giorni seguenti non riempitela di messaggi, ne sono sufficienti 2-3 di seguito..non prima delle 11 di mattina mi raccomando!


Nei prossimi giorni continueremo con la seconda uscita! ..ah scordavo.. NON UBRIACATEVI!!

"Una maiala come te non l'ho mai trovata"

Carissimi uomini,

Ieri ho riguardato "50 sfumature di grigio" e continuo a non non vedere alcuna sfumatura che già non mi appartenesse ..
Ok, non mi sono mai fatta appendere ma .. Mr Grey sono molto più fantasiosa io di te, posso insegnarti qualcosa di nuovo se ti va!

Ad ogni modo non posso far altro che pensare alla reazione delle mie amiche e colleghe al libro e film, agitate a dir poco! Pare che questa cazzata faccia miracoli tra le coppie..
Una domanda quindi mi sorge spontanea..

Ma quindi quando dite ad una donna che maiala come lei non c'è mai stata nessuna .. è vero!??!!?? 

Pare che nessuna vi abbia mai succhiato il pisello come si deve, che siano state tutte donne passive e poche fantasiose..
Siamo noi boialorse una perla rara o siete solo voi maschietti bravi a penderci per i fondelli per farci un complimento?!?

Vi prego svelateci questo preziosissimo segreto e fateci aprire gli occhi perchè.. IO SCOPO FORTE! ahah

Bacio

La prima notte con lui..merda ora mi vede senza trucco

Usciamo e siamo semplicemente STUPENDE

Capelli in ordine dopo trattamenti fai da te pre serata e piega di un'ora
Make up sfavillante che ci ha fatto perdere da 15 a 50 minuti
Completino intimo coordinato (comprato un paio di giorni prima magari)
Abito stirato alla perfezione
Scarpe lucidate e profumate
Gambe liscissime (e possibilmente anche baffetti, ascelle e patata) grazie alla nostra amica estetista dove trascorriamo intere pause pranzo

Oh mamma, cosa non si fa per un uomo che ci piace..vi rendete conto che perdiamo anni della nostra vita a cercare di essere ciò che non siamo alle 7 di mattina!? .. per non parlare dell'investimento!
E va benissimo così! Perchè essere sempre sciatte!? Meglio salvare le apparenze almeno nelle prime uscite e dopo il risveglio.

E così lui ci conosce per quelle bellissime ragazze dal capello mosso con le labbra carnose e le ciglia lunghe e scure ma non sa assolutamente cosa gli riserverà il futuro..

Siamo delle maghe, delle esperte nella trasformazione di noi stesse, delle ranocchie che con qualche trucchetto diventano principesse.

Ma poi si presenta il momento "verità".. quando resta a dormire da te.. o ancor peggio.. quando tu resti a dormire da lui!

Dormire truccata!? Ti prende per una stupida
Dormire senza tucco!? Eh no, poi non ti richiama più, prima devi fregarlo sentimentalmente!
Ed è così che ci ingegnamo con mille espedienti:
1) mi levo il trucco ovunque tranne il mascara così avrò sempre uno sguardo da persona sveglia e attraente
2) levo anche il mascara tanto ho fatto le extension alle ciglia e lo fotto con uno sguardo invidiabile anche di notte.. magari metto due gocce di quel fantastico liquido che fa rimpolpare leggermente le labbra
3) se non mi muovo troppo di notte i capelli dovrebbero restare acconciati
4) mi strucco mentre lui sta per addomentarsi così non mi vede bene e mi alzo prima di lui così non mi vedrà "no filter"

Ma donne.. ricordiamoci che è solo una questione di tempo, se la cosa andrà bene ci vedrà spesso senza trucco, con i capelli arruffati, il pigiamone di flanella e gli occhiali da bibliotecarie.. non è quindi meglio essere sempre un po' più vicine alla realtà!?
Fuck, NO! col cavolo! Mica voglio essere la più cessa del locale!!

Discorsi da Boialorse..la cacca

..ed è quando meno te l'aspetti che..
arriva il "momento cacca" all'interno di una coppia.

La cacca è un argomento tabù, di cui si preferisce non parlare e nemmeno fare inizialmente!
Tanto chissene..ci si vede di giorno, prima di uscire si va al bagno e comunque, il 70% delle donne sono stitiche quindi non è un problema che ci si pone.

Ma poi arriva lui..il weekend d'amore, quello in cui ti devi imbottire di lassativi prima di venerdì così da essere bella pulita e "vuota" per quando il tuo lui ti avrà tra le sue braccia e non gli dovrai scappare di corsa al bagno in preda all'imbarazzo con la musica "a palla" e quintali di profumo.

Ma dopo il weekend d'amore arrivano le ferie e cazzo..lì sono problemi veri!
Ti organizzi e cerchi di arrivare sempre bella vuota nella speranza di arrivare all'8 nono con una pancia da donna incinta di due gemelli al 5 mese di gravidanza..ma senza aver mai fatto la cacca!
Ma quando questa si presenta prima del previsto!? Magari soffri di stitichezza costante ma proprio al 4 giorno scoppi e devi andar al bagno! O magari prendi un bel colpo di freddo e sei presa da un'attacco di dissenteria!
Che imbarazzooooo, è là cosa che più ci fa vergognare! Come se solo le cesse ed ignoranti facessero la cacca mentre quelle "fighe" ed importanti hanno un sistema di eliminazione salutare senza alcuna forma di espulsione, fanno "puff" con una bacchetta magica e la loro cacca si smaterializza.

E invece donne, ricordiamoci sempre che:
1) gli uomini fanno molta più cacca di noi e molto più spesso
2) gli uomini ci impiegano di media 20 minuti per farla
3) anche Belen Rodriguez fa la cacca e magari nemmeno si vergogna (mah, bisognerebbe chiederglielo)
4) se non facciamo la cacca scoppiamo e finiamo al pronto soccorso


Un abbraccio e buona cacca

L'uomo "rumoroso".

Sono certa che ad ognuna di noi sarà capitato almeno una volta di dormire accanto ad un uomo "rumoroso" .. ma in questo particolare caso voglio soffermarmi sulla strana e spero - in estinzione - categoria dei "Folli Urlanti"!

Immaginatevi mentre vi crogiolate nel sonno più pacifico... scaldate dal vostro piumone elegantemente rivestito da quel copri-piumino in tessuto pregiato … accoccolate al vostro uomo mentre con il mento gli sfiorate la spalla e sentite di essere veramente al sicuro…
finché ad un tratto nella quiete della notte … questo dolce e sonnecchiante figaccione che vi dorme accanto in boxer …

URLA A SQUARCIAGOLA NEL SONNO!

 

Inutile tentare di descrivere le espressioni miste tra terrore puro e rabbia che vi si proietteranno in volto, fortunatamente però avete troppo sonno per riuscire a bofonchiare il turpiloquio che vi passa per la testa e riuscite solamente ad emettere un flebile "Amore Svegliati!" … così lui si sveglia, e voi fate pure la figura di quelle che si sono preoccupate! Evvai! Che botta di culo!

Ma dentro avete solo voglia di tirargli il collo come ad un'oca e mentre gli occhi gli strabuzzano dalle orbite .. urlargli a 2 cm dal naso "Ma che cazzo urli?? Si puo sapere???"!
Ah l'amore…