buon halloween boialorsi

Gli uomini ed il loro punto "O"

Uomini è arrivato il momento di ammetterlo platealmente, più siete virili, pelosi e tentate di distanziarvi dal mondo dei gay perché voi VIVETE PER LA GNOCCA e  …
… più vi piace essere stimolati nel vostro punto "O"!

Lo trovo un pò curioso alle volte, il vero controsenso della sessualità!
Vi ritrovate a fare battutacce tra di voi, toccandovi le palle ma scherzando sui gay a cui piace "metterselo in quel posto" (anche perché non hanno alternative!) e poi nel momento di passione pura con la vostra donna ... adorate … vi piace da morire …  ecco … come dirlo … ah si ..

Pazzie per un uomo, la caccia al tesoro PORNO!!!

A tutte quelle persone che nella vita hanno fatto almeno una pazzia per un uomo..

XX Maggio, il suo compleanno che voglio rendere memorabile o quantomeno indimenticabile..

Inizio tre settimane prima a pensare al regalo perfetto..e ovviamente, cado in tentazione pensando che al mio uomo possano piacere un paio di scarpe Versace (dimenticando il fatto che lui non è donna)!

Beh, dopo aver fatto la pazzia non sono ancora convinta, devo esagerare!

Quindi decido di fargli trovare sul tavolo della sala da pranzo tutto ciò che ho imparato a cucinare insieme a lui nel tempo, visto che le mie doti culinarie sono pessime, lo apprezzerà sicuramente (specialmente visto che ci vorranno almeno un paio di giorni per preparare il tutto).

Niente, non sono ancora sicura quindi prendo il telefono e ne parlo con la mia amica.

Però scelgo quella pazza almeno quanto me, che mi supporta sempre in tutto..specialmente nelle follie e ne esce un'idea fantastica!

Mah sì, organizzo una bellissima caccia al tesoro con un dettaglio extra però..sarà una caccia al tesoro PORNO! ..più memorabile di così.. ;-)

Pre sessione di sesso, gli indumenti che non si levano!

Perchè quando arrivi a "quel punto", slacciare i bottoni diventa una tra le cose più complicate al mondo!?!?

Pare che siano stati incollati con l'attack!

Io solitamente mi rompo le palle dopo i primi 10 secondi di "tentato slacciamento" e poichè comunque non sono una persona romantica e non me ne frega una cippa di sembralo..esordisco con un "meglio se fai tu" così da evitare di perdere tempo, incazzarmi, rompermi un'unghia e farmi passare la voglia causa dolori infiniti.

Ma..passino i jeans maschili con bottoni..la mia domanda è..che problemi hanno i reggiseni?! 

Ma specialmente..perchè non chiedete mai aiuto?!!?

Uomini diamine, non potete trascorrere 10 minuti a provare a slacciare un cavolo di reggiseno!!

Sempre quella è..gancetti in quantità che variano dal singolo (che solitamente è quello che crea più problemi) a 3! 

Non stiamo parlando di marchingegni strani che necessitano di un codice per l'apertura! Se non li trovate dietro, sono davanti o di lato, non vi dovete allarmare..

Compratevi un reggiseno, agganciatelo ad una sedia e fate un po' di allenamento la sera prima di andare a letto!

Funzionerà!

..

Io per superare il mio problema con i bottoni ho imparato a far fare lo spogliarello all'uomo, così evito le figure di merda..sono una che "si gode gli spettacoli"

Bacione

Tradimenti..la diversa visione tra uomo e donna

E dopo ben trent'anni di vita non mi è ancora chiara una cosa, qual'è il limite invalicabile in una storia perchè venga considerato tradimento??!

Beh una cosa è sicura, il limite cambia da uomo e donna, dall'avvenenza del soggetto con il quale hai effettuato il tradimento e da come ti tratta quotidianamente il tuo "lui" o la tua "lei" .
Siamo sinceri, se il tipo con il quale ti sei appartata è un cesso ed il tuo fidanzato ti tratta male, non è tradimento! E' solo una sbandata! ;-)
Un bacino?! è solo un segno d'affetto!
Un rapporto orale?!? Beh, è solo un modo per non tradire il tuo lui andandoci a letto!

Però se il "tuo lui" guarda anche solo un'altra donna al di fuori di te (e magari ci fa anche due chiacchiere) è un dannato figlio di..... che ha tradito per prima cosa la tua fiducia e sopratutto..ci sarà sicuramente stato a letto!

Ma quindi, qual'è il limite?! ;-)

Discorsi da boialorse!

E' da qui che nasce la vera anima di una boialorsa, quel lato romantico misto a zoccola che ci fa essere spregiudicate, affascinanti, uniche.
E' da qualche battuta tra amiche che nasce lo spirito giusto ... quando i nostri pensieri escono così come sono, sinceri e spudorati!

boialorso!

Ed è quando non fai la ceretta..che arriva la serata di sesso sfrenato!

Non ho mai capito una cosa, perchè ogni volta che andiamo dall'estetista a fare la ceretta completa, levarci qualsiasi esemplare di pelo che sia mai esistito sul nostro corpo pronte per una serata di fuoco e fiamme..va tutto a rotoli?!?
..Quelle gambe così lisce che nemmeno una zanzara oserebbe mai azzannare perchè ci scivolerebbe sopra..NON LE TOCCHERA' NESSUNOOOOO?!?! Soldi buttati!! :-(

E poi, quel giorno in cui sei costretta a mettere le t-shirt per non scoprire le ascelle e i pantaloni lunghi con 37° all'ombra...ti si presenta lui?!?
Bello come non mai, pronto a sbatterti contro un muro, il momento che aspettavi da una vita!
Ti fai già il tuo film mentale con colonna sonora "Sexual Healing", immagini già di provare qualsiasi angolo e mobile della casa..e poi devi tornare con i piedi per terra perchè...la ceretta l'hai fatta DUE SETTIMANE PRIMA! ok, pensi al rasoio, ottimo nei momenti di "necessità" ma...se dorme da te? La mattina seguente saranno già cresciuti!

Ragazze vi prego, lanciamo una nuova moda! La moda del "pelo cresciutello"! Facciamolo per noi!

Mr. Grey lo devi sapere, a noi ci fai una pippa!

Sono sempre stata molto contraria a tutto questo clamore sull'irresistibile Mr. Grey e le sue 50 sfumature di perversione, contraria a leggere il libro o andare al cinema a vedere il film. Perchè???
I miei pregiudizi derivano dal fatto che sono stata circondata per mesi e mesi da donne - evidentemente frustrate - che si entusiasmavano per un libro e successivamente un film che raccontano di questo ragazzo figo e ricco che vanta irripetibili perversioni e fantasie erotiche degne, evidentemente, di un tale successo. E dunque mi sono sempre rifiutata di entrare a far parte di quest’aia di oche eccitate e starnazzanti.

Ma ieri .. presa evidentemente dal delirio dei miei 38.5 di febbre, ho sbirciato nel mio media player e tra i film copiati dagli amici l’ho intravisto, eccolo, è lui “ 50 sfumature di grigio”!! Ho deciso, voglio diventare un’oca. PLAY.

Bene, boialorsi, ce la vogliamo dire tutta o continuiamo a raccontarci vaccate? Ma ‘sto cacchio de Mr. Grey, cosa combinerà mai di così sconvolgente da far sognare milioni di donne?

E’ Ricco, eccerto vuoi mettere inventarsi la storia con un bel vagabondo puzzolente?
E’ Elegante, bè ovvio, ve la immaginate la scena di lui sexy come pochi che scende da una Fiat 126 in tuta acrilica?
E’ Figo, strano .. vuoi mettere quanto più libri vendi se racconti la storia di una che si fa sbattere da un "rutto ambulante"?
E’ Perverso, eh no donne quello non è perverso è semplicemente uno stronzo con problemi mentali.

Ma oggi che la febbre è andata un pò giù, ho proprio voglia di entrare nel dettaglio..

"Dai Mr. Grigio Sbiadito vediamo un pò cosa prometti di buono!"

Dunque, per prima cosa la sbatti sulla parete dell'ascensore per baciarla .. apprezzabile, ma nulla che non possa fare praticamente qualunque altro ragazzo.
Comunque .. FATTO!

Dopodichè le leghi i polsi, ma tu sei figo e ovviamente usi una cravatta ... ti dico un segreto lo abbiamo già fatto tutteeeee e con un foulard vai pure meglio!

FATTO!

 

E poi ... la bendi con la sua stessa t-shirt? Vecchioooooooo ... e per questo serviva farci addirittura un film? Svegliaaaaa ...

Dai diciamolo in coro, FATTOOO!

  

Bene ora vediamo qualcosa di più interessante, finalmente ci si addentra in qualcuna di queste cacchio di 50 sfumature ...

- Ghiaccio? Wow come sei originale! FATTO!
- Frustino con frange o accessori simili? Ma daiiiii ... esisteranno da centinaia di anni e pensi si essere il primo? FATTO!

- Gioco di ruolo? Recitando o meno è quando lui si inventa una scusa per toccarti il culo e darti una sculacciata sexy! Si Si Grigiotto sei proprio un uomo che fa sognare .. uhhhhh ..
FATTO!

Bene riassumendo il tutto sei un gran figo, sei ricco probabilmente grazie a tuo padre e a letto ti vanti di essere "fatto così" ma probabilmente ancora nessuno ti ha detto che le cose che fai tu sono decisamente molto più banali e comuni di quel che credi, baucco!! ;-)
Sai cosa penso invece?!
Che per fare successo hanno dovuto per forza inventarti qualche dettaglio "estremo".

Eccolo il motivo vero per cui sei diventato famoso, brutto bastardo ... 

. . .
E ora mi rivolgo a tutte le donne che tanto hanno perso la testa per Mr. Insulso Grey, per cui questo malato mentale è diventato un idolo di seduzione e trasgressione ..
è troppo facile fermarsi alle fantasie divertenti che abbiamo provato tutte, fatevi picchiare da un pezzo di merda e poi descrivetelo come un idolo!

... Mr. Grigio ... a noi boialorse, ci fai una pippa! Vieni qua che ti leghiamo come una sopressa e ti sistemiamo a colpi di silk epil!! 

 

Le diverse categorie di uomini durante un rapporto sessuale..

Uomini durante i rapporti sessuali? direi che possono essere raggruppati in 7 macro categorie!

1) Sussurratori: uomini che durante l’amplesso sussurrano parole dolci (solitamente accompagnandole alle carezze tra i capelli) ma non alzano MAI il tono della voce, e tu cerchi costantemente di “tirare l’orecchio” per capire esattamente cosa ti stia dicendo (non sia mai che faccia qualche domanda oltre a dirti che sei stupenda, dolce, fantastica, unica etc)

2) Annunciatori: quelli che ripetutamente ti dicono “sto per venire” ma puntualmente non succede nulla finchè non annunciano la vera e propria venuta ed al terzo annuncio circa, avviene il vero e proprio “fenomeno”!

Il problema è che al suo primo “sto per venire” ti prepari al grande evento ma alla quinta volta che si annuncia hai già messo via qualsiasi tipo di speranza e ti stai già scoraggiando (con annesse paranoie sulle tue doti sessuali)

3) Ululatori: quelli che fanno costantemente strani versi ma che nel finale danno il meglio di sé con dei “sìììì” ululati

4)  Muti: non ti accorgi di niente, ti fissano e non emettono alcun suono, respiro o  parola. 0!!! E tu ci “dai dentro” nella speranza di vedere un cambiamento nei suoi occhi ma la reazione è nulla!

5) Invocatori: pare che non abbiano mai avuto un rapporto sessuale in tutta la loro vita e che vogliano ringraziare qualsiasi forma soprannaturale per l’evento tanto atteso mentre tu sei lì a fissarlo con sguardo interrogativo e chiederti perché mai debba ringraziare tutti i Santi!

6) Maiali: solitamente sono uomini sopra ai 40 anni, che hanno già una determinata esperienza sessuale e sicurezza in sé stessi.

Ti dicono le cose più porche che tu abbia mai sentito in tutta la tua vita, che ti girano e rigirano in qualsiasi modo  e che solitamente pensano che tu sia una ballerina di danza classica in grado di fare spaccate (improponibili per qualsiasi altra persona). L’unico uomo che ti sa mettere a disagio e ti fa sentire una ragazzina alle prime armi!

7) Insicuri: La "categoria" che più mi fa sorridere! Hanno il terrore che non ti piaccia, che tu preferisca una posizione differente, che ti faccia male o che il suo pene non sia abbastanza importante per te..ma specialmente..paranoici sul fatto che tu abbia avuto o meno un vero orgasmo! Si perchè..se ho simulato un orgasmo te lo vengo pure a dire?!?! 

Uomini...siate più fantasiosi! Se vi piace sussurrare, fatelo dicendoci cose porche invocando qualche Santo! Se però preferite essere silenziosi, alla fine ululate! Siate imprevedibili e fateci impazzire! Altrimenti siete paragonabili ad una donna che adotta la posizione "stella marina" ;-)

Buon lunedì!

entra nel club e diventa anche tu una boialorsa ufficiale!

Sesso nei bagni pubblici

Sarà che sono troppo schizzinosa, sarà che i bagni pubblici fanno veramente schifo, sarà che sono un po' ipocondriaca..ma, solo nei film possono fare sesso in un bagno pubblico senza prendersi la rabbia!

Ma poi, quella rara volta in cui trovi lui, il bagno appena pulito, che non odora di topo morto.. torni fuori e richiami il tuo ragazzo all'ordine disturbandolo mentre ride fuori con gli amici!

Fanculo gli amici, fanculo l'educazione, quando mai mi ricapiterà di poterlo fare in un bagno pubblico lindo e profumato!??!

E dopo 3 minuti di paura (eh, diciamo che potevo trovarne uno migliore no?!?) .. usciamo come se nulla fosse ma, nel momento in cui varchiamo l'uscita per tornare a sederci al tavolino con gli amici..parte un applauso generale con fischi!

Io divento viola, lui invece tutto fiero di sè sorride.
Beh ma..cosa potranno mai sapere?!? Avranno solo immaginato no?!

Ci sediamo e quelli del tavolino di fianco ci ringrazia per lo spettacolo.

Io sempre più sbigottita inizio a pensare a cos'avranno potuto vedere e/o sentire, e lancio un'occhiata al bagno...la finestra era chiusa!
In quel preciso istante però entra una ragazza, la luce si accende e..sì le finestre saranno anche state opache..ma le ombre e i movimenti si intuivano comunque!

Prima cosa che ho pensato è stata di dire che mi si era impigliata la cerniera del vestito che lui mi ha "sbloccato" ma..il movimento "avanti/indietro" come lo spiego!?!?


Finchè mi arrendo e dopo le "domande" che cercavo di sviare, ammetto l'accaduto, altro urlo e applauso generale e..si continua con la serata alcolica!!



E voi?!? Siete mai stati beccati?!?

Perla del giorno..

                   
                                     entra nel club e diventa anche tu una boialorsa ufficiale!

Scintille tra le lenzuola di raso..

Stasera viene lui, la prima volta in cui sale, non deve resistermi  .. 

ho deciso metto le lenzuola di raso nere!

 

Arriva per tutte quel momento in cui il nostro essere autonome ed intraprendenti ci porta a decidere di andare a vivere da sole.

Prima preoccupazione abiti e scarpe .. !? Fondamentale avere abbastanza spazio nella nuova dimora affinchè non si sentano stritolati in un spazio angusto e deprimente!

Piatti e bicchieri? Mah si c'è l'IKEA faccio un giro e compro tutto!

Mmm preoccupiamoci del primo equipaggiamento.. lenzuola, mamma dice che devono essere di un buon cotone, facilmente lavabile e stirabile .. mmm ... Non importa. Ho deciso. Le ho sempre sognate .. le compro di raso nero!

Finalmente arriva il momento, cambio le lenzuola e stasera nell'evenienza che salga da me meglio essere preparate. Il letto deve essere "audace" come direbbe la mia amica e con le mie nuove lenzuola sarà a dir poco invitante.

Suona il campanello, due convenevoli, un drink home-made bello forte e arriva il momento .. una strana forza di gravità ci attrae verso l'altra stanza, in quella sorta di finto stupore di quando però entrambi sappiamo dove andremo a finire.
Eccomi fiera e consapevole del fatto che ho fatto bene a cambiare le lenzuola e giocarmi il pezzo forte .. sarà tutto ancora più "audace" con il raso che scivola sulla pelle sudata, i riflessi delle candele sul nero lucido .. sembrerà di essere in un film in cui i protagonisti saremo solo noi. Anzi no, meglio SOLO IO.
Tra l'altro sfoggio l'unico completo intimo abbinato che ho, il che mi fa immediatamente pensare che dalla prossima volta dovrò inventarmi qualcosa, che va dal buio pesto ad un salto veloce da intimissimi! Ok torniamo a noi..

...  eccolo il mio momento, quello che l'uomo non noterà mai, quello che lui darà per scontato ma io so che di casuale non c'è nulla.. sento la schiena appoggiarsi sulle lenzuola, mmm sono fredde, vabbè non ci pensare a breve saranno incandescenti. Un paio di minuti e realizzo subito che si scivola veramente tanto su queste lenzuola, devo escogitare un metodo affinchè tutto questo non finisca in tragedia, tenere sempre sotto controllo i confini del letto ed evitare movimenti bruschi ... wow sento due mani prendermi le caviglie, ed appoggiare i miei piedi sulle lenzuola ... potrei perdere la testa se non che .... CR CRR CRRR CRRR CRRRR ... OH OH! NOOOOO, non posso essere stata io, dai sono certa di essere tutta liscia e incremata a puntino ... vorrei nascondermi dalla vergogna, ora ne sono certa, può essere veramente tutta colpa dei miei talloni!?

Eh già, sono certa che sarà capitato anche a voi di avere accanto un uomo con i piedi morbidi come quelli di un bambino e realizzare che sono i vostri talloni da camionista che seppur curati e incremati, scricchiolano tirando i fili delle nostre nuova lenzuola di raso!! No comment.

Ora ho capito di che scintille parlavano, quando me le hanno vendute ...  :D

xoxo

E per la rubrica "sei una boialorsa se .."

entra nel club e diventa anche tu una boialorsa ufficiale!

La maledizione dell'ex sfigato

Ma perchè io sono attratta dall'uomo "Caso Disperato"??
Evidentemente non mi merito un uomo normale, e nemmeno un uomo con le palle!

Uomo n. 5 -> Ho provato il Toy Boy. Ho capito però che questa categoria va bene solo se lei supera i 40 anni così può entrare nella categoria anche un ragazzo di 30 anni.
Il mio Toy Boy però era più piccolo (ma maggiorenne).
Problema n. 1 -> squattrinato
Problema n. 2 -> non sapeva dove fosse il clitoride
Problema n. 3 -> la pecorina l'aveva vista solo nei film
Problema n. 4 -> adorava farlo dolcemente accarezzandomi i capelli
Problema n. 5 -> mi diceva che ero bella mentre avevo la bocca nel suo pisello

Impara a far felice una donna e ad avere una busta paga e poi possiamo riparlarne

Uomo n. 4 -> Ho provato l'uomo "ruspante".
Non fatelo MAI a meno che non siate ruspanti quanto lui.
Problema n. 1 -> squattrinato (non credo sia legato all'essere ruspante ma è solo sfiga)
Problema n. 2 -> non capivo il 60% di ciò che mi diceva in dialetto
Problema n. 3 -> mi parlava in dialetto pure quando avevo il suo pisello nella mia patatina!!!

Eh no, il dialetto proprio no specialmente se devi portarlo fuori con gli amici "di città" e inizia a parlare di cazzuole, cemento, mattoni...e tutto in dialetto incomprensibile! Bocciato a vita

Uomo n. 3 -> Lo scroccone infame.
Provo ancora odio e disgusto
Problema n. 1 -> non squattrinato ma orribilmente scroccone. Ma quando si è innamorati non si hanno dubbi sul prestare €50 o di offrire cene, pranzi, colazioni ed aperitivi
Problema n. 2 -> disagio nello scarrozzarlo in giro
Problema n. 3 -> noia nel dover pagare OGNI VOLTA

Queste persone non guariranno MAI, stateci alla larga a meno che non vi escano i soldi dal deretano e ve lo possiate permettere

Uomo n. 2 -> Il cesso stronzo

Mah sì, proviamo ad avere una relazione con un cesso, sarà fedele e grato a vita di stare insieme a me

Problema n. 1 -> ti vergogni a farlo conoscere ad amici e parenti
Problema n. 2 -> il fatto che sia cesso fa sì che se una carina casualmente lo guarda..la sua autostima cresce da paura e tu diventi improvvisamente trasparente
Problema n. 3 -> gli unici viaggi che ha fatto nella vita dopo la scuola..sono stati in luoghi dove il turismo sessuale spopola (della serie..scopiamo almeno in ferie)
Problema n. 4 -> squattrinato..questa è sfiga

Lasciate perdere, se pensate di non dover asciugare bave al passaggio di una donzella..SBAGLIATE, poi essendo un cesso sbava anche per le "mediocri"!

Uomo n. 1 -> il mammone
Diciamo che tra tutti è stato il più "normale", non so se sia perchè essendo stato il primo grande amore il ricordo è differente ma..aveva comunque questo grosso difetto di dipendere dalla mamma.
Problema n. 1 -> il suo conto in banca era gestito dalla mamma che gli dava i soldini per uscire
Problema n. 2 -> aveva 30 anni! Come cazzo fai a ridurti a chiedere i soldi a tua mamma prima di uscire?!?!
Problema n. 3 -> il look glielo "curava" la mamma..immaginerete quindi il tipo

Lasciate perdere se non riuscite a plagiarlo, ma quando ti metti contro alle mamme hai già perso in partenza ;-)

Beh insomma, tutti i miei ex non avevano uno straccio di soldi, sono per l'emancipazione della donna, per il "pago io questa volta" e odio quelle che si fanno offrire tutto da uomini ma..
Ragazze se siete prese male come me non è peccato sperare di trovare un uomo che possa permettersi di offrire una cena, questo non fa di voi delle approfittatrici ed avete la mia comprensione!
Io avanzo ancora 2000 euro da dell'uomo n. 4! hihi

An...ci tengo a farvi sapere che questi sono i 5 uomini con i quali ho avuto una storia serie..se dovessi raccontarvi anche di quelli scartati..finirei di scrivere tra cinque anni circa ;-)

O famo strano!

Una sera d'estate dopo aver bevuto litri di long island..sesso in auto in un parcheggio isolato fuori dalla città...

Quella sera ero inspiegabilmente euforica e contenta..mentre lui si spoglia goffamente dati gli spazi limitati, e io fisso la luna piena gli propongo una cosa buffa (in quel momento mi sembrava l'idea del secolo).. Nel momento dell'orgasmo doveva ululare!!

Lui mi guarda sbigottito e poi "contratta" l'ululato per un starnazzo, io ci sto ed iniziamo..

Nel frattempo presa "da altro" me ne scordo ma lui no!

Ad un cero punto parte un sonoro "auuuuuuuuuu". In realtà sembrava più il verso del cane quando gli pestano la coda..ma suvvia, cosa potevo pretendere in quel momento?!?

Beh dopo una fragorosa risata continuiamo ed arriva il mio turno..ma continuo ad avere la testa più presa da altro che dal verso dell'anatra quindi mi esce un bel "cocococccodè"!

Lui si ferma, mi fissa e mi chiede "che diamine di verso fanno le anatre dalle tue parti?!?"

Morale della favola.."o famo strano" va meglio con i luoghi o posizioni, ma sbizzarrirsi con i versi..lasciate perdere! Ci impiegate 20 volte tanto ad avere un orgasmo perchè siete distratti dal pensiero e poi, quando riuscite a provare quel picco di piacere..riuscite pure a rovinarlo!!

Kiss Kiss

Consigli tra amiche, dai racconta tu come glielo fai?

 La differenza tra Hard e Porno è come la differenza tra Fellatio e Pompino

Tinto Brass

"Dai non ci credo, non può essere, davvero?? Sei il mio mito!"

Eccola, la serata in cui tra ragazze i discorsi cadono tutti "Lì" e si iniziano a raccontare le cose peggiori! Tecniche di "succhiaggio", approccio, durata, fino a cadere nella battute più disgustose ma ovviamente contornate da sguaiate risate che fanno girare tutte le persone accanto a noi! Eh succede dai ...

Eppure.. come reagireste voi se nell'unico momento di silenzio riecheggiasse ben scandita la curiosità della mia amica che chiede a voce alta "Ma tu come lo succhi? Parti dalla punta o dai gioielli di famiglia?"! Fantastico! :D :D

L'atmosfera si surgela immediatamente, nessuno fiata più ma sono certa che non fosse tanto per lo stupore..  quanto per la curiosità di sapere la risposta!!
E così rompiamo il ghiaccio, entriamo nei dettagli più spinti, ci diamo consigli e sparliamo degli uomini su cui abbiamo qualcosa da raccontare. La falsa timidezza che ci contraddistingue ci porta a cercare di scherzare ancora di più, ormai siamo protagoniste spontanee della serata, perché deludere il pubblico?! Ed è così che estraggo dalla borsa il mio power bank dalla forma inequivocabilmente fallica ed inizio a fingere che sia il mio ultimo vibratore acquistato, che ovviamente porto sempre in borsetta e pare avere doti eccezionali con comando diretto dall'iPhone e fino a 20 modulazioni di velocità!
Aha ha aha .. eh si ad un certo punto ero così entrata nella parte che quasi mi spiaceva non fosse un vibratore vero!

Ad ogni modo il nostro "pubblico non consapevole" pare aver gradito, i tavolini al nostro fianco si sono affollati velocemente ed il locale quella sera deve aver aumentato di non poco l'incasso!
Messaggio per i proprietari del locale: "Ah ovviamente… ora avanziamo noi un giro! Chi ha orecchie per intendere … ;-P"

Da quell'aperitivo però mi è rimasta una voglia .. quale sarà il mio prossimo sketch piccante da recitare in pubblico?

Mai dimenticare un vibratore in auto - Esperienza n. 2

....

Beh, e dopo aver fatto sapere alla pattuglia di servizio che ogni tanto uso un vibratore..
meglio farlo sapere anche al meccanico!

Maledetti meccanici diligenti che compilano il libretto sulla manutenzione dell'auto!..specialmente se questo si trova su quel maledetto cassettino dove tieni il vibratore e se lo fanno autonomamente prima che tu vada a ritirare la macchina..

Oltretutto..maledetti meccanici senza peli sulla lingua!

"Ti abbiamo compilato il libretto e rimesso nel cassettino dove tieni il vibratore, cambiagli le pile!"

Cassettino dell'auto -> ELIMINATO

Nuova location -> CESTINO DEL SECCO

Bacioni

buon week end boialorsi!

Mai dimenticare un vibratore in auto - Esperienza n. 1

Tutte noi abbiamo un posto "preferito" per custodire un vibratore nel caso non volessimo che il nostro convivente, amico, marito, mamma, papà o figlio lo trovi e chieda spiegazioni.

Io personalmente adorAVO tenerlo in auto, esattamente nel cassettino dove tengo libretto di circolazione.

Posto fantastico, nessun conoscente o familiare ci mette le mani..

..a meno che non ti fermino per un controllo stradale!

Serata di autunno, mi ferma una pattuglia, "patente e libretto grazie".

Credo di essere diventata prima rossa, poi viola ed infine verde quando la mia mente ha improvvisamente ricordato il "mio segreto".

Cerco di non fargli notare il contenuto del cassetto e di estrarre il libretto di circolazione ma ho grosse difficoltà poichè "l'ingombro" è effettivamente "tra le palle".

Il poliziotto capisce che c'è qualcosa che non va e cerca di darmi una mano puntando la pila verso il cassettino..

MERDA! 

Questa cosa ovviamente mi mette ancor più in difficoltà finchè..riesco a prendere quel cacchio di libretto ma..il vibratore cade sul tappetino.

Quella pila puntata per aiutarmi, involontariamente segue l'oggetto in caduta libera.

Momento di silenzio in cui fingo che non sia acceduto nulla e gli porgo il libretto passandomi la mano tra i capelli per fargli notare che per me non è accaduto assolutamente nulla. 

Lui si avvicina al collega ridendo, nel frattempo io con una mossa degna del miglior prestigiatore, lo infilo in borsa.

Si avvicinano dopo 1 minuto entrambi ridendo e mi porgono i documenti guardando verso il luogo dell'accaduto, io sorrido..convinta di averli fregati ma..

Quando apro la borsa per infilare la patente nel portafogli..spunta lui!

I due poliziotti ridendo, mi salutano e mi augurano una "FANTASTICA SERATA"!

Credo non abbiano nemmeno controllato i miei dati sinceramente, ma sarò stata il loro zimbello per qualche settimana!

Cassettino dell'auto -> POSTO SCONSIGLIATO

Bacioni

Legge del contrappasso, lettera al destino

Caro Destino,

Ormai sono trent'anni che io e te bisticciamo, è arrivata l'ora di mettere da parte il rancore, perdonarmi e voltare pagina!

Lo so, non sono mai stata una brava e buona ragazza..ma non significa che le persone non possano cambiare con il tempo!
Da domattina smetterò di frequentare uomini sposati così magari tu la smetterai di presentarmi occasioni solo ed esclusivamente con loro.
Ok forse ho esagerato nella mia vita ma ora sono pronta, basta tradimenti, basta sotterfugi, basta scappatelle!
Voglio la storia seria, vera! Voglio innamorarmi e vivere una vera storia d'amore, anche se lui avrà il pisello piccolo!
Ma non allontanarmelo nel momento in cui io perdo la testa please!

Non lo tradirò, me ne prenderò cura..ma ti chiedo solo un piccolo favore, puoi mandarmelo non ricco, ma che per lo meno mi possa pagare una cena e non mi chieda €50 per tornare a casa?!? Tutto qui! Vorrei poter fare la donna per una volta :-(

In cambio chiamerò tutte le mogli degli uomini sposati con i quali sono stata e mi scuserò ;-)
No magari mi scuserò solo con i mariti vah o potresti farmi restare zitella fino a 80 anni!

Da domattina sarò una nuova persona..domattina però perchè stasera esco con un'amica a bere, non so come potrei reagire ai litri d'alcool e non voglio farti false promesse!..vedi?!? Sono già più responsabile ora e non ti mento!

Un abbraccio,
Ti voglio bene destino (solo se leggerai la mia letterina)

Molto grosso o Molto lungo?

Ci sono mille scuole di pensiero a riguardo:
- Meglio piccolo ma giocattolone
- Meglio grosso e corto che sottile e lungo così sento di più
- Se sei alto ce l'hai piccolo e se sei basso ce l'hai enorme (L)
etc etc

Ma noi donne..cosa preferiamo REALMENTE? E dico realmente perchè mi sono trovata pure io a difendere il "piccolo ma giocattolone" solo perchè il mio ragazzo aveva un pisellino findus tra le gambe!
Beh, io credo di parlare per la donna media, il big black bamboo tende a far paura al 90% delle donzelle! Ci scherziamo su con le amiche, ci fantastichiamo, ma se poi lui si spoglia ed ha 30cm di mattarello...scappiamo a gambe levateeeee!!!!

Piuttosto di ritrovarci a non riuscire a camminare per qualche giorno o a ridurci a passare la serata con una sacca di ghiaccio appoggiata alla nostra dolce ed indifesa patatina...preferiamo il salamino Beretta..che è comunque un po' troppo poco ;-)!

Quindi vada per le mezze misure uomini, non abbiate paura se non vi trovate un bel salamone tra le gambe..alla fine, in privato..noi lo apprezziamo molto! E se è troppo piccolo?!? Beh..meglio fingere di provare qualcosa che provare dolore e paura!

Bacioni

Per ulteriori informazioni sulla lunghezza del pene..
http://www.105.net/news/tutto-news/187161/La-lunghezza-del-pene--Un.html

Occhi, naso o bocca? Non una nuova malattia ma..

A quanto pare è un problema comune tra molti uomini, l'incontinenza alla eiaculazione ;-)

Ed è così che mentre una donna sta cercando di far felice il proprio uomo, con l'intento di fare solo qualche preliminare così poi può continuare in altro modo e godere pure lei.. può accadere una cosa divertente e spiacevole allo stesso tempo: l'eiaculazione inaspettata (per lei) che arriva a "centrare" occhi, naso o bocca.

Diciamo che per la bocca non vi è alcun problema (per molte donne ma non tutte ;-) ) ma..quando ti entra lo sperma alla velocità di una pistola super liquidator nella narice mentre stai respirando, o muori o vomiti!
Ma la cosa che brucia di più in assoluto, è quando ti entra in un occhio, lacrimi per ore come se ti fossi presa una botta sul mignolino del piede.

Uomini, imparate a trattenervi (anche se per fortuna questa bruttissima malattia colpisce solo una percentuale molto bassa di persone dotate di pene hihi)..ma specialmente, a fare centro nei posti più consoni!

Kiss kiss

Sesso orale?! No Grazie!....Buahahahahahahaha

Boialorso, sono ancora incredula!

.. e così una sera si discuteva tra amiche, un drink al tavolo due chiacchiere ridendo e qualche confidenza in più, forse qualcuna di troppo ad un certo punto della serata. Finché non riecheggia nell'aria quella frase che ho scoperto solo col tempo identificare una vera e propria categoria di donne .. "la donna a cui non piace il sesso orale".

Attenzione, la visione della cosa si fa interessante nel momento in cui uscendo un po' dalla diplomazia di chiamarlo sesso orale, vi esprimo il concetto che "non le piace proprio farsela degustare"… il che già di per se è strano, ma scatena immediatamente una domanda spontanea "E tu a lui?????".

Bleah, ma che schifo!!

Silenzio in sala.

"Ambrogio, avrei voglia di qualcosa di buono.."

Ci guardiamo tra di noi per non tradire uno stupore che avrebbe potuto offenderla e decidiamo di intraprendere la strada dei "profeti del sesso orale" chiedendo spiegazioni ed argomentando invece la nostra opinione: "… ma dai prova .. magari non è bravo ma puoi insegnargli .. magari devi imparare anche tu ma tanto a loro piace sempre … ok non è come mangiare un piatto di carbonara ma ce la puoi fare … " e avanti così in un fragoroso clima di risate da ragazzine disinibite.

Ancora oggi sorridendo di fronte a quella confessione che probabilmente un po' limiterà la loro intimità di coppia, mi chiedo se lui sia altrettanto d'accordo, o se invece gradirebbe ogni tanto un piccolo "aperitivo" prima di cena .. magari anche offerto …

Il mondo è bello perché è vario .. per fortuna, ma ci si può veramente fidare di una donna a cui non piace il cunnilingus?


xoxo

Pensieri sconci..come tu ne fai sugli altri..gli altri ne fanno su di te

Avete mai fantasticato con qualche vostra amica/amico su ciò che fareste ad una persona?
Magari anche due o tre, ma ciò che conta è che..come voi state pensando a sbattervelo ovunque, lui magari sta pensando a dove sbattervi esattamente..

E se non fosse nessuno di quelli a cui state pensando voi..ma fosse un altro uomo ancora?!!?
Quindi voi fantasticate su una persona che però sta fantasticando su di un'altra ancora..ma su di voi ne sta fantasticando un'altra ;-)
Ok pensiero contorto ma..lo sapete che ognuno di noi è il sogno erotico più o meno ricorrente di qualcun altro?

Non demoralizzatevi quindi se il lui/lei a cui pensate costantemente pensa ad un'altra..da qualche parte c'è qualcuno che vorrebbe ardentemente baciare le tue labbra carnose o semplicemente ha già deciso quale sarà il mobile nel quale si accingerà ad alzarvi la gonna!

Kiss kiss

Preliminari, il gusto pieno della vita.

"Pendo dalle tue labbra … grandi e piccole … "

Dai ammettiamolo, come si fa a resistere ad una valida sessione di preliminari fatti bene?
Ogni volta ho sempre lo stessa tentazione, chissenefrega dei preliminari non ho voglia di aspettare!! Ok forse sarò io che ho sempre fretta ma confesso che se invece entro nell'ottica di fare la brava e fare tutte le cose a modo.. non me ne pento mai!

Vuoi mettere quanti giochi divertenti si possono inventare nell' "attesa" ?
Riscoprire il gusto di farsi spogliare con lentezza, senza cadere nella solita trappola "del strappami tutto di dosso immediatamente!!" … ma sentire le sue dita che aprono uno ad uno i bottoni, la seta che scivola giù dalle spalle e crea quel brivido leggero, la cerniera dei pantaloni che scende ed infine i pantaloni che - bè in una situazione sexy cadrebbero soffici sul pavimento - ed invece fanno attrito sulle gambe perché sono talmente skinny che bisogna essere in due per tirarli giù!! Non importa, nella stanza riecheggia per qualche secondo una lieve risata di entrambi per poi tornare immediatamente la concentrazione.

Ovviamente questo post finisce qui, per tutte coloro che non praticano sesso orale, fate finta che oltre allo striptease non ci sia altro e non vi stiate perdendo nulla. Ma permettetemi di essere un po' acida … Povere illuse!

- - - The Quasi End - - - 

 

Per tutte quelle normali invece, ecco che inizia il bello!

Vuoi mettere il gusto di perdere un sacco di tempo a inventare scenette eccitanti da interpretare, giocare con le mani, con il cibo, con il vino ... leccare e farsi leccare, improvvisare una benda con la federa del cuscino o legargli i polsi con i suoi calzini puzzolenti?
Vuoi mettere il divertimento che c'è nel creare i presupposti affinché sia lui a sussurrarti .. "Ok non ti resisto più!" .. e vantarsi con se stesse che anche se lo stavamo pensando anche noi, lui ha ceduto per primo??? Queste si che sono soddisfazioni!

Ogni volta mi prometto di impegnarmi di più, di non cedere subito alla foga del momento e godermi a fondo il tempo dei preliminari … però ecco .. confesso, non riesco a rinunciare all'idea che qualche volta invece mi desideri subito, al punto da non poter nemmeno aspettare di togliermi del tutto le mutandine...

c.b

Se è bravo il figlio a letto..figurati il padre!

Questione di DNA o di esperienza?

Non ho mai capito la bravura a letto sia una cosa genetica che si tramanda di generazione in generazione o se sia solamente una questione di esperienza e pratica.

In realtà credo sia un buon mix tra i due, se non sei portato a ballare puoi esercitarti quanto vuoi ma sempre un pirla che si muove come un tronco resterai! ;-)

Però c'è una cosa che facilita la pratica a tutti, persone con movimento sinuoso o meno..ed è proprio il fatto che per muovere il bacino in avanti e indietro o su e giù..non vi è alcuna necessità di essere il figlio di Roberto Bolle ma è sufficiente avere una spina dorsale.

Quindi..questione di DNA o di esperienza?

Credo sia un buon mix, ma probabilmente qualcosa di genetico ci deve essere.

Beh per levare qualunque dubbi mi/vi sia venuto proverò a darci dentro con il papà del dio del sesso che sto frequentando..e ovviamente vi farà sapere!

Bacioni!

S.J.