E poi ci sono i maiali che amano dire cose "sporche"

Nella vita sessuale di una donna capita sempre di trovare uomini strani: il pazzo psicopatico, il timidone imbarazzato, quello che ti fissa con ammirazione, quello più intraprendente e poi ci sono loro.. i porci (o maiali).

Sono quelli che se ne escono a cena con un "non vedo l'ora di scoparti troia".. e potrebbe anche andare bene..senza la parte finale però! Troia dillo a tua mamma STRONZO!
Come se non bastasse magari il tutto viene condito anche con un "hai delle tette bellissime" o "tette enormi", o con un raffinatissimo "perchè non ti posso mettere a pecorina qui?!"

..Ah beh..sei così elegante! perchè non mi hai portata in una rosticceria anzichè questo bel ristorante?!

Potrebbe anche starmi bene la parola "scopare", ma i commenti sulle mie tette o culo c'è modo e modo di farli..

ok, non sono schizzinosa e non disdegno di certo la pecorina, mah sì, non è così male avere un pisello dietro ogni tanto ma managgia sii un filino più elegante!

Per scopare vai all'unieuro a comprarti una cazzo di scopa elettrica..anzi sai cosa?!se ti compri pure un aspirapolvere lo puoi usare per infilartici il tuo pisello!


Kiss Kiss

Tipi da social network

Ok più o meno su Facebook ci siamo ormai tutti, inclusi genitori e nonni ma non siamo tutti uguali

Tipo social 1 -> l'iperattivo

Ho scoperto che l'iperattività colpisce anche l'attività su Facebook.

Sono quelle persone che pubblicano ogni mattina il buongiorno, a metà mattinata raccontano qualcosa della loro giornata, a pranzo solitamente inseriscono le foto di ciò che stanno per ingoiare e continuano cosí per tutto il giorno!!

Tipo social 2 -> il guardone

Sì proprio guardone avete capito bene, quello sempre online che ama farsi i cazzi altrui ma che non interagisce in nessun modo, maniaco del controllo deve sapere tutto di tutti..ehi voi, siete sicuri di non avere un guardone che vi controlla?!? 

Tipo social 3 -> c'è ma non si vede

Pubblica una volta a settimana, si aggiorna 2-3 volte al giorno facendosi i cazzi altrui ed è uno di quelli che vedi e dici "beh ma allora ci sei ancora?!?" 

Tipo social 4 -> l'imbecille che non sa usarlo 

Chiamarlo imbecille forse è troppo ma rende l'idea (non me ne vogliano quelli della categoria)..

Solitamente sono mamme e nonne che pensando di scrivere ai figli ed in realtà pubblicano stati su facebook rendendo pubblici i cazzi tuoi.

Tipo social 5 -> l'utilizzatore saltuario
Lo aprirà ogni circa dieci giorni, ci perde 5 minuti e poi lo chiude..ma a questo punto..eliminati!

Tipo social 6 -> l'inesistente curioso
Non è presente in nessun social network, ne va fiero ma quando ha qualche dubbio..si avvicina alla prima persona che conosce e sa che ha FB e.. "scusa mi controlli.."
Ma allora..iscriviti ed arrangiati!!

"dai vieni ti faccio conoscere i miei"..nel giro di 30 minuti torno ad essere single

Certe scene si vedono solo nei film..e invece
Credo di essere sempre stata sfigata con i possibili suoceri..o che siano tutti i suoceri sfigati?!
Boh resta il fatto che:

- l'ultimo non mi guardava mai negli occhi (e non sono strabica)..ma aveva una forma di timore reverenziale nei miei confronti..mah, non ho ancora capito il motivo di questa cosa

- il penultimo l'ho solo intravisto poichè quando l'ho salutato e mi stavo per presentare se n'è andato senza guardarmi e dopo 2 gg ci siamo lasciati

- quello prima mi dava delle leggere manate sul culo, quasi in segno di amicizia, leggere, delicate ma nel posto sbagliato..e il figlio rideva! Ci siamo lasciati dopo 3 mesi di manate..mettitele nel tuo di culo le mani scemo (ora che non ci sono più insieme posso dirlo liberamente)

..e gli altri non ci sono mai arrivata a conoscerli poichè ho fatto andare a puttane tutto prima del previsto..

ed ora..MERDA..devo conoscerne uno nuovo..
Sì perchè quel momento in cui lui ti dice "dai amore, vieni che ti faccio conoscere i miei" ti crea quella strana sensazione nella pancia simile ad un attacco di dissenteria immediata..

Rimandi una volta, anche la seconda, ma alla terza cosa diamine ti inventi?! E allora preghi.."fa che sia normale, fa che sia normale, fa che sia normale e che non accada nulla" ma mentre preghi..una premonizione.....

......Ci incontriamo in un bar per un caffè, il futuro possibile (ancora per porco) suocero è già lì dentro..
E vedo me, che entrando dalla porta del bar inciampo in uno scalino e rotolo a terra, tutti si girano e mi guardano, chi spaventato, chi divertito e il mio uomo che mi fissa viola in volto per la figura di merda. Non importa, mi sollevo da terra tra le risate e vado a sedermi mentre mi accarezzo il gomito distrutto durante la caduta.
Mi presento, mani sudate ma io sono più forte della mia agitazione e decido di nasconderla..
Ordiniamo i caffè, quei 5 minuti di attesa sono infiniti.
Eccoli! Finalmente arrivano! Belli bollenti.
Mentre prendo la bustina di zucchero però..sfioro con il gomito marcio la tazzina del futuro ex suocero e gliela verso addosso..bella fumante..dritta dritta sui coglioni!
Dopo 10 bestemmie cerco di rimediare, prendo la mia sciarpina e gli tampono le palle, ma non funziona, quindi provo a strofinare un po'..finchè..ha un'erezione!

Ma per fortuna..non l'ho ancora conosciuto e questo è stato solo un bruttissimo sogno..ti prego fa che non vada così tanto di merda!!!

In bocca al lupo a meeeee! ;-)


Baci8

Come comportarsi a cena, senza sembrare (troppo) uomini!

Insomma il messaggio ormai è chiaro, abbiamo tutti un disperato bisogno di confrontarci su cosa fare e cosa non fare con l'altro sesso. Se non fosse chiaro, siamo qua per questo!

Ahimè anche la donna camionista apprezza l'uomo che sa comportarsi …

MAIALE A LETTO: SI SI SIIIIIII      MAIALE A TAVOLA: NO NO NO. PUNTO.


Dunque siamo arrivati a quel momento, volente o nolente il nostro cervello ci farà analizzare ogni vostra singola mossa e anche il più spontaneo degli errori potrebbe farci pensare che non siete quello giusto. Dunque attenzione baldi giovini!

1) Per quanto possa essere fuori moda, il gesto seppur finto di scostare la sedia per farla accomodare è sempre gradito;

2) Accomodatevi l'uno di fronte all'altra, ma se il tavolo dovesse essere troppo lungo proponetele di spostarvi al suo fianco;

3) Versatele dell'acqua e chiedetele se vuole del vino, dopodiché sceglietelo voi sfoderando tutte le vostre competenze anche se in realtà si limitano al San Crispino o al Tavernello!

4) Chiarite da subito le intenzioni, se offrite voi ordinate quello che volete, se al contrario tocca a lei meglio far attenzione a quel numerino stampato accanto al nome del piatto!

5) Il lavoro del cameriere ha la stessa importanza del vostro quindi ricordate che il cameriere non si chiama fischiando a 2 o 4 dita e tantomeno con lo schioccandole … ma … cosa più importante, non si chiama "Tigre" o "Amico" o "Uè" o "Vecchio"!
Basta un semplice cenno della mano (che non dovrà essere un dito medio!) o un incrocio di sguardi, se non vi bada un semplice "mi scusi" è più che gradito;
6) Quando arriva il cameriere, ricordate .. nel nostro paese la donna sa parlare da sola dunque datele la possibilità di ordinare autonomamente quello che desidera, senza intromettervi o peggio ancora scegliere per due!

7) Dopo aver ordinato, sappiamo tutti che il vostro unico pensiero è quello di scagliarvi sul cestino del pane e sbranarlo in attesa che arrivi il cibo.. ma l'era del mesozoico è passata da un po' ... offritele un grissino (che comunque rifiuterà per non rovinarsi il rossetto con le briciole!) e poi servitevi. Ricordate .. questa non è l'ora del rancio!
8) Nel momento in cui finalmente arriverà il servizio, evitate di decantare le doti culinarie di vostra mamma tanto non ce ne frega proprio una "seppia" e ci fa pure passare un po' la fame!

9) Vietato masticare con la bocca aperta. Vi prego, vi imploro, chiudete quella galleria con i lavori in corso!

10) Avete presente quei due buchi che avete sulla faccia? Si chiamano "naso", usateli perché respirando da là potrete evitare di emettere grotteschi suoni mentre masticate o deglutite e soffocarvi se vi scappa da ridere!

Potrei proseguire ma ammetto sono già abbastanza divertita così .. ora via col test, in quanti di questi punti vi siete riconosciuti?? Sinceri però …

Buon weekend Boialorsi!

Organizza una bella serata e..la patata è assicurata! - Parte 1

Cari uomini,

Sicuramente vi sarete chiesti molte volte cosa fare per far colpo su una donna ed avere almeno l'80% di probabilità di successo.. bene, ora vi sveleremo alcuni segretucci per assicurarvi una donna.

Partiamo da una cosa fondamentale però..una donna, più o meno seria non ve la "calerà" mai al primo appuntamento quindi siate pazienti (eh sì anche alle più "audaci" piace tirarsela un po').

1) Iniziate con un aperitivo, una cosa che non la vincoli a stare con voi per più di un paio d'ore e che la renda libera di andarsene quando preferisce.

2) Scegliete un posto carino dove non ci sia troppa concorrenza quindi non posti troppo chic che pullulano di mignottoni da gara (siete lì per lei non per le altre che vi circondano)

3) Bevete qualcosa di non troppo azzardato quanto un negroni, long island etc o farete la figura degli alcolisti.

4) Cercate di essere piacevoli, fatele molte domande e fatela sentire "interessante"

5) non girate il telefono con lo schermo verso il tavolo, tenetelo bene in vista.. magari mettetelo in modalità "aereo" così non si vedranno le cazzate che vi scriveranno gli amici e/o i messaggi delle Vs amichette

6) Non andate a prenderla a casa o si sentirà intrappolata ma accompagnatela alla macchina prima di andarvene, così farete comunque i gentleman e si sentirà protetta da voi.

7) Scegliete un tavolo non centrale così da non generare troppe distrazioni per lei e per voi

8) Lasciate che sia lei a scegliere la sedia, nel caso non voglia decidere, sappiate che è lei che deve avere la possibilità di guardarsi intorno nei momenti di imbarazzo, quindi sarete voi a guardare il muro!

9) Se siete agitati, scherzateci su e lei capirà che non siete poi così "spaventosi"

10) NON baciatela se non sulle guance ma riempitela di attenzioni (non troppe eh)

12) Il messaggio di ringraziamento della serata è d'obbligo ma non deve essere immediato, andate a casa, fatevi una doccia, cenate, giocate alla playstation e poi scrivetele

12) Nei giorni seguenti non riempitela di messaggi, ne sono sufficienti 2-3 di seguito..non prima delle 11 di mattina mi raccomando!


Nei prossimi giorni continueremo con la seconda uscita! ..ah scordavo.. NON UBRIACATEVI!!