Come comportarsi a cena, senza sembrare (troppo) uomini!

Insomma il messaggio ormai è chiaro, abbiamo tutti un disperato bisogno di confrontarci su cosa fare e cosa non fare con l'altro sesso. Se non fosse chiaro, siamo qua per questo!

Ahimè anche la donna camionista apprezza l'uomo che sa comportarsi …

MAIALE A LETTO: SI SI SIIIIIII      MAIALE A TAVOLA: NO NO NO. PUNTO.


Dunque siamo arrivati a quel momento, volente o nolente il nostro cervello ci farà analizzare ogni vostra singola mossa e anche il più spontaneo degli errori potrebbe farci pensare che non siete quello giusto. Dunque attenzione baldi giovini!

1) Per quanto possa essere fuori moda, il gesto seppur finto di scostare la sedia per farla accomodare è sempre gradito;

2) Accomodatevi l'uno di fronte all'altra, ma se il tavolo dovesse essere troppo lungo proponetele di spostarvi al suo fianco;

3) Versatele dell'acqua e chiedetele se vuole del vino, dopodiché sceglietelo voi sfoderando tutte le vostre competenze anche se in realtà si limitano al San Crispino o al Tavernello!

4) Chiarite da subito le intenzioni, se offrite voi ordinate quello che volete, se al contrario tocca a lei meglio far attenzione a quel numerino stampato accanto al nome del piatto!

5) Il lavoro del cameriere ha la stessa importanza del vostro quindi ricordate che il cameriere non si chiama fischiando a 2 o 4 dita e tantomeno con lo schioccandole … ma … cosa più importante, non si chiama "Tigre" o "Amico" o "Uè" o "Vecchio"!
Basta un semplice cenno della mano (che non dovrà essere un dito medio!) o un incrocio di sguardi, se non vi bada un semplice "mi scusi" è più che gradito;
6) Quando arriva il cameriere, ricordate .. nel nostro paese la donna sa parlare da sola dunque datele la possibilità di ordinare autonomamente quello che desidera, senza intromettervi o peggio ancora scegliere per due!

7) Dopo aver ordinato, sappiamo tutti che il vostro unico pensiero è quello di scagliarvi sul cestino del pane e sbranarlo in attesa che arrivi il cibo.. ma l'era del mesozoico è passata da un po' ... offritele un grissino (che comunque rifiuterà per non rovinarsi il rossetto con le briciole!) e poi servitevi. Ricordate .. questa non è l'ora del rancio!
8) Nel momento in cui finalmente arriverà il servizio, evitate di decantare le doti culinarie di vostra mamma tanto non ce ne frega proprio una "seppia" e ci fa pure passare un po' la fame!

9) Vietato masticare con la bocca aperta. Vi prego, vi imploro, chiudete quella galleria con i lavori in corso!

10) Avete presente quei due buchi che avete sulla faccia? Si chiamano "naso", usateli perché respirando da là potrete evitare di emettere grotteschi suoni mentre masticate o deglutite e soffocarvi se vi scappa da ridere!

Potrei proseguire ma ammetto sono già abbastanza divertita così .. ora via col test, in quanti di questi punti vi siete riconosciuti?? Sinceri però …