Metti che la serata stia prendendo una buona piega, la cena è andata bene ed entrambi dietro ad uno sguardo "birbante" sapete benissimo dove andrete a finire.
Quante volte ti sei immaginata cosa potrebbe sfoderare quel bocconcino da sotto la sua mise così curata?
Non sempre abbiamo la fortuna di scartare un cioccolatino che sotto ha la carta argentata .. vediamo dunque le 10 cose che non vorresti mai vedere addosso al tuo uomo:
1. Il calzino di spugna
Un evergreen da sempre anti-concezionale per eccellenza, con quei stupendi pallini che si formano tutti attorno al tallone e quelle strisce nere che avvolgono lo stinco!
2. La maglietta della salute in lana ingiallita
Ora io mi dico, è vero che le nostre madri ci hanno insegnato a mettere la magliettina da sotto così non prendiamo freddo al pancino.. ma … boialorso, quanti secoli fa hai fatto l'ultimo giro in un negozio di intimo? Possibile che quella schifida maglia ingiallita e ormai croccante riesca ancora ad avere la meglio??
3. Il boxer in cotone non elasticizzato modello "escimi la palla"
Serve aggiungere altro? Chi di noi non ha ben presente di cosa parlo? Quella sorta di pantaloncino semi-rigido che lascia libero il tutto e cade largo sulla gamba. La più valida motivazione per praticare l'astinenza.
4. La mutanda bianca slabbrata sul culo
Capisco che le vostre mutande a causa delle imminenti "frenate" che si ritrovano stampate sul tessuto abbiano bisogno di essere lavate a 90 gradi .. ma vi chiedo per favore, ogni tanto controllate se quel povero cotone è ancora in grado di coprirvi il deretano! Non tanto per il freddo .. quanto per la scena eccitante che ci aspetta!
5. La canottiera a spalla larga
Ok sotto la camicia è l'ideale perché non lascia intravedere la mezza manica e bla bla bla, però vi prego .. siete così sexy con quella camicia bianco candido che non potete sterminare tutti i nostri ormoni impazziti in un colpo solo!!!
6. La maglietta da intimo dentro alle mutande
Questo è uno dei "dettagli privati" della vita quotidiana che DEVE rimanere segreto. Perciò ricordatevi sempre di quel colpo da maestro che vi permette con una mossa assolutamente impercettibile di sfilarla da li dentro!
7. Lo slip della collezione Natalizia con il naso della renna che suona!
Lo so, siamo stati tutti almeno una volta quell'amico bastardo che ha regalato lo slip con la renna luminosa e canterina, ma mai e poi mai avremmo pensato che potessero venire indossati! Fateci felici, non è vero che sono divertenti .. fanno ridere, che è diverso! ;-P
8. La catena d'oro al collo
Ricordatevi che non siete 50 Cent alla presentazione del nuovo album, dunque sfoggiare un catenaccio dorato con tanto di crocifisso che si incastra nel vostro petto villoso non è poi così arrapante. Lasciate il Gangsta Style oltreoceano fidatevi!
9. Il perizoma da stripman di Las Vegas
Sono certa che in cuor vostro lo sapete, ma ancora oggi vi ritrovate nel vostro inconscio a pensare che quel perizoma, frutto di una spesa folle, possa essere sexy se indossato al momento giusto. Bè NON esiste un momento giusto. E con questo passo e chiudo!
Questo è un dettaglio che effettivamente non si indossa, ma ve lo chiedo dal profondo del cuore, lasciate a noi il vecchio trucco dell'apnea per marmorizzare gli addominali e sembrare più magre perché a noi oltretutto fa anche le tette più grosse!
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... possibile che sia successo solo a noi?